Where does the good go, Tegan and Sara

No era el momento de decirlo, porque acababa de discutir con ella por algo que me había hecho, y ella había llegado tardísimo, y tiene cierta tendencia a sentirse ofendida, pero cuando el otro día mi amiga contó que había dejado a su novio por otro, con quien tiene intención de ir en serio, y está esperando a ver cómo salen las cosas, y que no le dijo lo del otro para no ponerle triste, y le dijo que sólo se estaban tomando un descanso, y todo el mundo le dijo que claro, que hacía bien en decírselo así porque si no le iba a hacer mucho daño yo no pude por menos de sorprenderme.

A ver, dejas a tu novio porque te gusta otro con el que quieres salir, pero como estáis empezando no sabes si te va a salir bien, así que lo mejor es dejar a tu novio para no ponerle los cuernos y no sentirte culpable, pero no le dices que es una ruptura definitiva no vaya a ser que con el otro te salga mal y quieras volver a sus brazos, pues no, no me parece bien.

Entiendo que si de repente tu novio no te gusta le dejes, aunque tuvieseis planes de futuro, aunque él te quiera mucho, y eso no te convierte en la mala de la película, por mucho que haya gente que lo vea así, yo creo que tú estás con alguien porque te gusta, y cuando te deja de atraer como algo más que amigo pues es, con mucha probabilidad, el momento de dejarlo. Hasta ahí de acuerdo.

Que le eches de menos luego porque le quieres mucho también es normal. Y que intentes seguir siendo su amiga también, no tienes porqué echar de tu vida a alguien a quien tienes mucho cariño sólo por no querer follártelo.

Puedo hasta entender que no le digas que te gusta otro por no hacerle daño, pero que en vez de ser clara y rotunda en cortar (aunque sólo sea porque te gusta otro) le estés dando ilusiones cuando tus intenciones son otras, y que quieras tenerlo cerca para cuando no te salgan las cosas como tenías previsto, no me parece una muestra de bondad y sensibilidad. Igual es que yo no soy sensible, pero sinceramente, yo esto no lo haría.

Aún así no me apetece meterme en una discusión estéril, y al fin y al cabo mi amiga es ella, así que aunque él me cae bien, no voy a erigirme en juez de nadie, y él, por mi parte no se va a enterar, que también tengo otra amiga que hace este tipo de cosas, de informar a los ex de sus amigas en contra de la lealtad que les debería guardar a ellas, y tampoco me parece especialmente bondadoso. Y estaré ahí cuando necesite apoyo o esté confusa, pero no le voy a decir que está haciendo lo correcto. 

I wanna be sedated, The Ramones

Una clase estupenda, con un comentario maravilloso sobre un texto que contenía una crítica genial. La profesora sigue explicando la crítica algo escondida y habla de la intemporalidad de las críticas al sistema, a los estados, y a la religión, y empieza haciendo la comparación con lo que tenemos hoy en día, con lo absurdo que es que la iglesia condene unas cosas que al mismo tiempo se parecen mucho a lo que nos quieren hacer creer, y durante estas frases se va quedando cortada y dice: "no quiero ser subversiva, pero hay que fijarse en que..." y sigue con su comentario pero ya poniendo sus palabras en boca del autor del texto, es decir, deja de lado su comentario para volver a la crítica que hace el texto de la iglesia.

Y yo me pregunto, ¿por qué a día de hoy, en un país laico, en una universidad pública, una profesora más que cuerda y buena no se atreve a emitir una crítica objetiva sobre la iglesia católica por si alguien se lo toma a mal? ¿por qué hoy, que aparentemente no hay censura, caricaturas del jueves aparte, nos da miedo decir ciertas cosas? ¿por ofender a alguien? Entonces que no estudien literatura, porque los libros críticos y más interesantes de cada época, están llenos de cosas que ofenden a gente, de hecho si no nos han llegado más es porque muchos fueron censurados, y no se puede pretender que se expliquen obviando esas ideas subversivas, ¿dónde estaría la gracia si no?. Entonces que no estudien historia, porque está repleta de actos que se hicieron en contra de la iglesia. Y que no estudien ni ciencia ni medicina ni tecnología, no vaya a ser que las teorías del universo que defendió la iglesia estén en contra de lo que hoy en día sabemos, y a nadie se le puede ocurrir defender la condena de Copérnico o de Galileo por mucho que la hiciese la iglesia en nombre de Dios.

Y es que me da rabia que, quitando una conferencia sobre un tema concreto, o un discurso de algo ya claramente definido, no se pueda hablar en un sitio en el que todo el mundo podría estar presente de algo que critique a la iglesia católica o que defienda el ateísmo. Si sale una obra de teatro crítica los católicos se ofenden y la jerarquía habla en su contra e intenta prohibir su representación. Si es una película la gente escribe cartas a los periódicos para decir que cómo echan algo así para niños. No creo que nadie tenga derecho a ofenderse porque alguien opine algo contrario a tus ideas y lo justifique, con textos, o con hechos pasados, yo por lo menos no me ofendo porque haya gente católica que vaya a misa (función que se representa todos los días en todos los pueblos de España), o que crea en Dios, o que haya pelis como La pasión de cristo, si no quiero no la voy a ver, o si la voy a ver y me equivoco luego puedo decir que no me gustó, pero no me creo con derecho a que prohiban las cosas que no me gustan.

Con lo cual que una profesora, con sueldo del estado, remarque las diferencias entre lo que la iglesia hace y lo que predica no me parece más grave que estar pagando a curas católicos, o musulmanes en el caso de que los pagásemos, con los impuestos que yo declaro en un país laico. Y me da rabia que la primera, la objetiva, la que me tiene que enseñar historia y literatura, la que ha demostrado sus conocimientos en una oposición pública, se corte y el segundo no.

I can't get no satisfaction, Rolling Stones

Uno de los momentos que más odio en las conversaciones con las amigas es el momento "ya tía, es un fastidio, pues imagínate yo, que lo que me pasa es peor" y que todo el mundo se ponga a contar sus desgracias con tono de a infeliz a mí no me gana nadie.

Yo creo que soy una persona muy crítica, me paso el día quejándome de las cosas, no sólo de las que me pasan a mí, y hay muchas cosas que me gustarían que cambiasen en el mundo, pero odio que se espere que continúe con el concurso a ver quién es más desgraciado contribuyendo con el relato de mis penas.

Hace unos años, tomando unas cervezas con unas compañeras de trabajo me pasó lo mismo, empezaron todas a quejarse de su físico, que si estaban gordas, que yo sí que estoy gorda, que si mira qué nariz, y es cierto que ninguna teníamos un físico perfecto, aunque había una que se aproximaba mucho a los cánones hoy vigentes, pero estaba hablando con tres chicas muy monas que se estaban rebajando a sí mismas. Y es que parece que si no quieres quedar como una persona creída ése es el momento para autoinsultarte, pero me niego, no quiero entrar en una discusión para meterme conmigo misma y para que las demás me quiten la razón y me echen flores, yo ya sé que no soy perfecta, que mi vida no lo es, pero tampoco me voy a quejar por cosas que no son tan malas o que no me cuesta nada llevar.

Además, que eso es desvalorizar los problemas que tiene la primera, la que empezó la conversación, la que tiene algo que le preocupa, y que no lo contó para que su desgracia fuese peor que la de las demás. La dinámica de mi grupo de amigas es la siguiente, una dice que tiene un problema, que lleva toda la semana con un dolor de cabeza horrible que no se le pasa, pues acto seguido habla Tris y dice que lo entiende, que ella estuvo 15 días con unos dolores de cabeza, y de barriga, y de espalda, que no podía ir a trabajar, pero que tenía que hacerlo porque si no la despedían. Si se habla del trabajo, siempre tiene el mismo problema que las demás pero acentuado, si es de la falta de tiempo lo mismo, si es de novios acaba de tener una bronca gordísima con el suyo, y lo peor no es que tenga la vida más infeliz jamás contada, es que parece que después de su intervención no puedes decir que tú en ese aspecto de tu vida estás contenta, parece que acaba de sentar las bases de una conversación donde todo el mundo sufre a cuál más, y el que no lo diga miente.

Pues no me apetece estarme quejando de cosas de las que no me quejo, no me apetece presumir de lo mal que me va todo, no me apetece quejarme todo el día de novio porque si fuese así lo dejaría, no me apetece escuchar a una persona que sólo sabe quejarse y no me apetece tener que darle consejos y consolarla cuando la que tiene el problema es otra, no ella.

Ojala, Silvio Rodríguez

Una de las cosas que mejor me hacen sentir últimamente, aparte de estar contenta con todas las cosas que he hecho este año, y con Manuel, es que después de lo horrorosas que fueron las navidades la relación con mis padres ha mejorado mucho.

Por una parte me da miedo ilusionarme y que luego vuelvan las cosas a peor, no sería la primera vez, desde que vivo fuera de casa me ha pasado varias, pero también con la carrera acabada no creo que tenga tantas oportunidades de discutir, ni de que esté yo tan susceptible, así que hay menos posibilidades de que eso pase, al fin y al cabo yo estaré algo mejor o algo peor, pero las discusiones gordas sólo las hemos tenido cuando yo ya no he podido aguantar más y he explotado, si ellos explotan pero yo aguanto las cosas aguantan, cuando ya no aguanto yo, que parece que soy la que tiene la obligación de hacerlo, ya no aguanta nadie, y en vez de preocuparse de porqué explota la persona que suele mantener la calma más tiempo se enfadan porque yo me haya enfadado, como si yo no tuviese derecho. Y eso a partir de ahora me pasará menos.

Pero también ellos están más comprensivos, y han aprendido, o eso parece, a respetar mis opiniones, incluso admirarlas, y ya hacía falta, que se diesen cuenta de que yo también necesito saber que he hecho bien las cosas, no sólo que las he hecho correctas, como tenía que hacerlas.

Y ahora, encima, se están dando cuenta de cómo me siento con ciertas cosas, y hoy mi madre me ha preguntado si estoy bien con Manuel, sabiendo que la respuesta era sí, y cuando le he respondido sólo con un bien ha seguido preguntando, si mejor que con mis otros novios, y le he tenido que decir que sí, porque era verdad y ella lo sabía, y no sabe la ilusión que me ha hecho que me lo preguntase así.

Electronic renaissance, Belle & Sebastian 

¿Qué hay que hacer cuando una amiga te llama para decirte que está un poco cansada de su novio? Que no le apetece verle, que no está a gusto, que no le hace ilusión…

Yo, para mí, tengo bastante clara la respuesta, siempre que he estado en esa situación a la relación le quedaban aproximadamente dos meses de vida. Sólo una vez, después de la relación más larga de mi vida, del único chico con el que salí estando realmente enamorada de él, volví a intentar que la relación funcionase, porque le quería muchísimo, porque me sentía fatal por no estar ya enamorada, porque quería estar con él y no quería perderle… y fue horrible, una agonía lenta y dolorosa. Cuando estaba a gusto, mal, porque no estaba tan a gusto como antes, porque ya no sentía lo mismo y era lo que quería sentir. Cuando estaba a disgusto era peor, me sacaba de quicio cualquier manía suya o cualquier comentario que me pareciese inapropiado en lo más mínimo, y a veces, bastantes, acabábamos discutiendo.

Y lo pasé muy mal, pero luego la vida vuelve a ser genial, y afortunadamente no me arrepiento mucho de tomar este tipo de decisiones porque sé que en ese momento era la única solución adecuada.

Pero no puedo decirle esto a una amiga que lleva varios años con un chico genial, que ella sabe que es genial, y sobre todo cuando ella está diciendo que está segura de que se va a arrepentir en el momento que pase unos días de tranquilidad por haber tomado una decisión así, y por lo que la conozco sé que se arrepentirá. Es muy parecida a mí, en casi todo, menos en que a mí no me suele gustar tener pareja estable, cuando la tengo la aprovecho, y a ella, aunque le gusten los rollos y cuando los tenga los aproveche, le gusta tener pareja.

Con esto no estoy diciendo que sea una persona dependiente, nada más lejos de la realidad, si fuese así a lo mejor tendría claro que decirle, algo tipo hay que aprender a estar sola. O si su novio fuese alguien… de algún modo inapropiado, pero es perfecto, y ella lo sabe, simplemente no está ilusionada.

A mí mis principios me dicen que si no estoy ilusionada en una relación es el momento de dejarlo, que querer a alguien está muy bien, y para una relación es imprescindible, pero si esa persona con la que estoy no me hace desear estar con ella cuando no la puedo ver, o estar encantada cuando estoy con ella, pues probablemente no sea la persona con la que quiero estar toda la vida.

Sé que en las relaciones hay etapas, hay etapas más intensas y otras más tranquilas, pero aunque estés en un momento malo con tu pareja tienes que saber, a pesar de las dudas y los problemas, que quieres seguir con ella. Pero ¿quién soy yo para decirle a mi amiga lo que debe hacer? Ella ha superado algunas etapas que igual a mí me hubiesen parecido insuperables, y ha tenido varias relaciones más largas que todas las mías sumadas.

Evidentemente no le tendría que decir nada, sólo hay que dar consejos cuando tienes claro qué decir, y eso es lo que estoy haciendo, callarme, pero creo que ella quiere oír algo. Ese algo podrían ser palabras de comprensión y ni una sola insinuación a que pueda estar loca por dejar una relación genial en la que ya no está a gusto, y yo lo comprendo, tuve una relación que fue perfecta a los ojos de todo el mundo y a mí sólo me hizo daño, aunque también me dejó con unas enseñanzas que ni en toda la vida podría pagar, y cuando lo dejaba sólo recibía reproches hasta de parte de mis propios amigos. Pero es que también podría querer que alguien le diese ánimos para pasar esta mala racha y seguir con él el resto de su vida.

Born to run, Bruce Springsteen 

Me da rabia que hasta tenga nombre, voto útil, porque yo lo practico, no porque quiera que me gobierne un partido con mayoría absoluta, de hecho prefiero una coalición, que todos opinen con derecho a elegir, y que a nadie se le suba a la cabeza el poder (¿por qué me estaré acordando ahora mismo de Ánsar si él ya tenía subido el ego de antes?), pero si quiero que mi voto tenga posibilidades de verse reflejado en un escaño no me queda más remedio que votar a mi segundo partido favorito.

Quiero votar a IU pero resulta que en mi provincia nunca han sacado un escaño, y lo último que me gustaría ver el 9-M es que el PP ha ganado, lo último que quiero es que ese partido gobierne, desgraciadamente ya lo hizo 8 años y tengo bastantes cosas que criticarles, así que espero que tarden todavía mucho en ganar otra vez.

Pero eso también me da rabia, porque aunque soy de izquierdas convencida, lo soy principalmente por las medidas sociales, lo que conlleva las económicas, pero me gustaría vivir en un país en que la derecha no fuese asociada a la iglesia, ni al franquismo, ni llevase a aquilinos polainas al congreso (o al senado, no me acuerdo) a insultarme, a mí y a mis padres. Me gustaría que aunque no fuesen el partido de mis sueños, que al fin y al cabo ninguno lo son, no estuviesen en lo más opuesto que se me ocurre (en los que lo son todavía más prefiero no pensar) Me gustaría tener más partidos donde elegir, me gustaría poderme plantear alguna vez si votar a la derecha porque tengan una persona o un equipo que me guste, y no me parezcan racistas, ni homófobos, pero me temo que me queda mucho para eso. Y no puedo ni siquiera votar al partido que prefiero, me tengo que conformar con la única posibilidad que tengo de hacer algo.

Así que me quedaré con un regusto un poco desagradable el día que elija mi voto, y cruzando los dedos.

I won't hurt you, Sexy Sadie 

Yo creo que tener varias parejas a lo largo de la vida te hace aprender cosas, pero también creo que hay gente que no las aprende y gente que nace aprendida, que suerte, yo aprendí a fuerza de salir con gente genial y una persona que no lo fue, pero con todos ha sido distinto.

Hay gente que te da la estabilidad de tener a alguien ahí, casi incondicionalmente, gente que te despierta la mente, gente que te hace descubrir lo cariñosa que puedes ser, gente que es capaz de sacar lo peor de ti, cosas que creías que no harías, y otra que consigue tus mejores momentos, tus mejores sentimientos, tus mejores acciones, que hay gente con la que quieres tener algo pero que no se deja sentir, y que intenta no dejarte a ti tampoco, hay gente que me ha hecho sentir la persona más afortunada del mundo, y gente que me ha hecho sentir sola e incomprendida, gente con la que he aprendido lo divertido que puede ser el sexo, o que la gente cambia.

Yo, que no nací aprendida y me ha tocado hacerlo con el tiempo, he aprendido mucho de mis parejas, sobre todo cosas buenas, y algunas malas, que nadie tiene derecho a hacerte daño, pero que hay gente que te lo hace sin quererlo, que la gente busca sobre todo comprensión, pero que hay quien no está dispuesto a comprender, que las cosas muchas veces son relativas, y que muchas veces lo que más importa es que una persona haya llegado en el momento adecuado, y que hubo gente maravillosa con la que no tuviste esa suerte.

Y pensando en Manuel me doy cuenta de que no llegó en el momento adecuado, pero se convirtió en el perfecto enseguida, que sí me ofrece comprensión y me la da, que me hace sentir la persona más afortunada del mundo, que he pasado la mejor temporada de exámenes de mi vida sólo por estar con él, pese a todo el trabajo que he tenido que no he podido ni escribir, y el que me queda todavía, y sobre todo que me hace ser mejor persona, más feliz, más comprensiva, y aún así hay veces que tengo dudas, aunque supongo que para como soy yo, y lo poco que me gustan las relaciones serias, estas dudas son muy pequeñas, y frente a ellas sigo teniendo claro que quiero seguir con él mucho tiempo.

Un año más, Mecano, ¡cómo no! 

Una vez más me despido del año en la ciudad de mis padres, un año más no me han gustado las navidades, pero también un año más me niego a que unos días del año se crean tan importantes como para competir con el resto del año, con sus momentos buenos, o malos, pero no familiares, consumistas, e hipócritas por obligación.

Como las cosas buenas me da miedo mencionarlas, por si las gafo, pese a que lo que pretendo es seguirlas conservando en el año que viene, y las malas no las quiero recordar más allá de lo necesario para aprender, y encima llevaba unos días escribiendo sobre cosas malísimas, y ese humor ya se me pasó, pues no voy a escribir largo y tendido, ni de reflexiones ni de momentos, sólo voy a desear a todo el mundo que sea muy feliz:

FELIZ AÑO Y AÑOS

Desolado, Pastora

Me gusta creer que la bondad genera bondad, que si yo soy buena con la gente tengo más posibilidades de recibir cosas buenas de los demás, me gusta creer en la bondad natural, en la bondad ajena, me gusta confiar en los demás y que confíen en mí, y habré dicho unas cuantas veces que prefiero que me engañen a no poder vivir con la sospecha de que lo están haciendo, eso sí, en general me engañan una vez, no más, digo en general porque en la familia vuelvo a confiar al cabo de un tiempo y vuelvo a salir escaldada.

Todo lo anterior lo creo por fe, como quien cree en un dios, porque me parece bonito, porque me parece justo, pero también porque yo sí actúo así, no soy especialmente detallista, pero no voy a hacerle putadas a nadie porque no me parece bien, no me gusta dar problemas porque me gusta la gente cómoda, y si alguien confía en mí me daría mucha vergüenza defraudarle.

Pero por mucho que me guste creer en el tantra y en la reciprocidad de sentimientos y relaciones no es así, hay mucha gente que va a aprovechar que le des la mano para coger el brazo, que aunque tú lleves con discreción sus secretos va a contar los tuyos o aprovecharse de conocerlos, que va a hacer lo contrario de lo que dice, o le gusta lo contrario de lo que pide, hay gente que dirá que todo lo hace por tu bien, que lo que más quiere en el mundo es tu felicidad y que será la gente que más daño te haga, aunque no sea por voluntad por lo menos sí es así por omisión, y eso también es pecado y también es delito, y se puede pasar por alto una vez y unas cuantas, pero cuando nunca te piden perdón y encima te hacen sentirte culpable llega un momento que uno se cansa.

Y es que yo con esas reglas no sé jugar, así que me temo que tengo que volver a mis tiempos de insensibilidad adolescente, donde no me dejaba sentir para que no pudiesen hacerme daño, lo triste es que hoy en día no son los chicos los que me dan miedo.