nunca cambiaré

A quién le importa. Alaska. 

Siempre he pensado que yo me agobiaba con muchísima facilidad en una relación, casi todas las que he tenido las he dejado por eso. Después, leyendo a Lucía Etxebarria, me identifiqué con las personas que ella llamaba compromisofóbicas. Se me ha ido pasando, ahora me gustan más las relaciones, normalmente soy muy feliz con ellas (si no no estaría), pero sigo agobiándome un poquito.

Parece que desde fuera te obligan a pensar en a dónde va eso, en si eso es lo que quieres para toda tu vida, incluso hay gente que parece que lo da  por supuesto, que ya has elegido a esa persona. Y me agobio, aunque esas cosas cada vez me pasen menos, porque cualquier persona que me conozca medianamente bien sabe que he tenido varias parejas, y ya los que me conocen bien saben que casi con ninguna me planteé estar toda la vida, que mientras yo esté a gusto con esa persona y sea feliz no me parece importante no tener planes de futuro.

Y ahora acabo de descubrir qué es lo que me provoca ese miedo irracional a las relaciones, es el que esperen algo de mí, tengo muchísimo miedo de defraudar a la gente. No quiero romper con las expectativas de nadie, por eso no me gusta que nadie ponga esperanzas en mí, y, la otra cara de la moneda, es que a mí tampoco me gusta ponerlas en otras personas, prefiero saber sobrevivir sola, y me cuesta abrirme. Me cuesta pensar que la gente me conoce, o aún peor, que cree conocerme, o que simplemente me mira buscando lo que quiere conocer.

Me pasa con mis padres, por eso mi carrera me quita el sueño tan a menudo, porque ésa es mi responsabilidad frente ellos, que me la están pagando. Además realmente nunca he tenido la sensación de que me acepten como soy, siempre critican todo, intentan corregirme y cambiarme, lo único que me faltaba era “fallarles” en los estudios.

Me pasa con mis parejas, también les puedo decepcionar, con lo que si yo les quisiese, me decepcionaría a mi misma después.

Siempre me pasa con la gente que estoy conociendo, no soy buena haciendo amigos a primera vista, eso para mí lleva su tiempo, conocer a la gente, saber por dónde te va a salir, y luego ya ser amigos. Y eso incluye que ellos también sepan por dónde voy a salir yo, no quiero ser amiga de alguien que crea que soy de una manera completamente diferente a la realidad, no quiero que nadie se sienta defraudado.

Y resulta que va ahora y me pasa con el blog, desde que conozco a gente gracias a él me ha costado escribir, no sabía qué poner, me sentía observada. Resulta que simplemente tenía miedo de lo que los demás esperaban de mí, de que me preguntasen por mi crónica de tal o cuál salida, de que intentasen creer que hablaba de alguien, de que esperasen encontrar en mis textos lo que querían encontrar en mí, o simplemente en alguien. Y yo soy como soy, puede que coincida que soy como alguien quiere, pero sobre todo soy como soy, quiera la gente o no.

Así que a partir de ahora voy a intentar volver a escribir como antes, ya dije que no hablaría de nadie a quien conociese por el blog, así que nadie intente ver un doble sentido en mis palabras, y el que tenga alguna duda que me lo pregunte, que para eso… soy como soy.

11 comentarios

[Pikifiore - 07 de diciembre de 2006 - 14:36]

Me parece muy bien tu postura, para eso es tu blog,pero no te agobies...Con respecto al miedo al compromiso,me he sentido muy identificada.Me aterra el futuro y me entra una gran ansiedad por poder decepcionar a alguien y ser como soy.

[coqui - 07 de diciembre de 2006 - 10:03]

como debe ser amor, siempre tu ante todo.

[estrella fugaz - 06 de diciembre de 2006 - 17:58]

perdona Paa...tri, estaba escribiendo al mismo tiempo que tú. Muchas gracias por el comentario, espero que te sigas pasando por aquí y comentando cosillas. Un beso

[estrella fugaz - 06 de diciembre de 2006 - 17:56]

AOH: sí, estoy completamente de acuerdo, y lo cumplo, o intento cumplir. Pero la fidelidad a mí misma no tiene nada que ver con tener blog, o no tenerlo, o contar cosas personales, o no contarlas. A mí me gustaba hacerlo cuando no conocía a nadie, ahora, a veces, me da la sensación que la gente va buscándoles un sentido a mis palabras que no tienen, y no quiero malentendidos.
Emperatriz: es que el anonimato da una libertad increíble.
Sara: no te enfades, porque no te estaba echando la culpa de nada, me refiero que en parte por tus preguntas, y en parte por otras cosas que no tienen que ver contigo, me parece que la gente lee el blog buscando cosas concretas. Sí que me preguntabas, me acuerdo de esas dos preguntas, los enlaces concretos son: http://pideundeseo.blogia.com/2006/110301-ella-se-fue.php#comentarios , http://pideundeseo.blogia.com/2006/111001-funciono.php#comentarios
No tengo ningún problema con las preguntas que son sobre mi, por qué escribo tal o cual cosa, pero las que se refieren a mucha más gente me cuesta, no quiero hablar de nadie que es conocido aquí. No es cuestión de que se retenga o no el contar un cotilleo, es de que se de por aludida gente (le corresponda o no) y le parezca mal.
Así que espero que no te cortes a la hora de preguntar.

[Paaa...tri - 06 de diciembre de 2006 - 17:48]

Hace poco que ando por tu blog, y se me ocurre decirte que seas como eres. Así te sentirás bien y los demás...pues te irán descubriendo poco a poco...Un besoo guapaaa

[Sara - 06 de diciembre de 2006 - 16:55]

Se supone que era yo la que te preguntaba y te pedia cronicas??? Creo que estas equivocada... Si alguna vez lo he hecho habra sido de cona. No conozco a casi nadie de este mundo (a Lau si, claro), pero que vamos, que nunca he comentado con intencion de cotillear, no soy asi, no me gusta la carnaza! De hecho no retengo, asi que si me contaras algo en plan cotilleo duraria en mi cabeza 2 minutos...
Pero que vamos, siento que te hayas sentido asi por mi culpa, no te preocupes, dejare de preguntar en cualquier caso...

[La Emperatriz Penca - 05 de diciembre de 2006 - 21:45]

A mí también me pasa que desde que conozco en persona a tanta gente del blog, me corto mucho a la hora de escribir, y mido siempre las palabras. En realidad no debería ser así, pero es algo que no se puede evitar. En fin, pero tú intenta escribir como antes, que para eso eres como eres ;)
(Buenísima la canción de Alaska, por cierto).
Besos.

[AOH/Rasczak - 05 de diciembre de 2006 - 20:22]

"Lo demás" es precisamente poder expresarte y ser como tú eres y como quieres ser sin llegar a pensar si esto o aquello y sin que la opinión te importe. Evidentemente habrá gente cuya opinión sí te importe, los cercanos de verdad; pero lo principal es la fidelidad a ti y primeramente a ti.

[estrella fugaz - 05 de diciembre de 2006 - 20:05]

Sara: adivina quién era la que me preguntaba por la crónica de tal o cuál fiesta y si estaba hablando de alguien conocido en mis posts ;)
Es que no tengo ninguna intención de hablar aquí de nadie conocido, o de nada de lo que me pasa con la gente que conozco desde aquí, pero parece que es de lo que la mayor parte de la gente quiere leer, así que me está costando adaptarme a no ser anónima a la hora de escribir.
AOH: ¿qué demás? ¿la gente que no conozco? no me importa lo que piense, la que no me conoce tampoco, pero la que cree conocerme, o incluso me conoce en un montón de cosas, ahí ya cuesta más ser indiferente. Sobre todo porque ser indiferente para lo malo también significa serlo, por lo menos un poco, para lo bueno.

[AOH/Rasczak - 05 de diciembre de 2006 - 19:56]

Lo primero es un poco más de egoismo, que es un componente intrínseco para no depender de lo que los demás puedan pensar de nosotros. Luego lo demás viene rodado...

[Sara - 05 de diciembre de 2006 - 19:26]

Creo que te planteas y replanteas demasiadas cosas. Se supone que escribes como quieres y lo que quieres y al que no le guste, que no mire! Así de fácil. Habrá gente a la que defraudes, y otra mucha a la que sorprendas. Cada uno tiene sus tiempos. Yo he aprendido a respetarlos gracias a una amiga mía que, como tú, necesita bastante; y es que yo soy todo lo contrario... Todo ansiedad... Pero de la buena!!!Jajaja.

Un besazo guapa