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pide un deseo

releyendo todo

Edge of broken heart, Vixen (me encanta esta estética, a pesar de las hombreras...) 

He estado releyendo el blog, pero no éste sólo, sino también el anterior que tuve, y se me ha hecho muy raro, y más raro se me hace escribir dos post en menos de cuatro horas, y un borrador que publicaré un día de éstos.

Empecé a leer porque tenía ganas de releer algo de mi ex, con el que acabé tan mal y al que no he vuelto a ver, ahora que ya sé que no siento absolutamente nada por él, podría añadir que me da exactamente igual si le vuelvo a ver o no, pero no sería del todo cierto, hace poco estábamos en la misma lista de envío de un  mail para quedar y sí que me plantee varias veces la opción de que él finalmente fuese, no me quitaba el sueño, pero tampoco me hacía ilusión, no me importaba, pero no me daba exactamente igual.

Pues he releido prácticamente todo lo que tengo relacionado con él, excepto un mail a por el que iré ahora, y me ha venido bien, ya está, ya se acabó, probablemente desde hace mucho, así que ya no hay nada en que pensar, caso cerrado.

Y me he dado cuenta de otras muchas cosas curiosas, como que antes escribía peor, ya sabía que había perdido mi capacidad de escribir bien, expresar exactamente lo que quería, y emocionar a otras personas que lo puediesen leer, durante la carrera, y sabía que me había venido bien escribir casi todos los días, pero la verdad es que se nota, no sólo lo digo yo... Ahora más que faltas de ortografía cometo algún error de puntuación y se me escapa alguna errata al releer el post recién publicado, pero antes sí que se me escapaba alguna, no muchas, creo que las puedo contar con los dedos de una mano, pero aún así me da mucha rabia, me parece que el estudiar una ingeniería no es excusa para escribir correctamente, aunque sí es cierto que se pierde soltura.

Otra cosa es que me vi mucho más sensible de lo que soy ahora, ahora soy más brusca, ¿me habré insensibilizado? Es que no me parece que el que ahora no escriba algunas cosas personales por haber conocido a gente a través del blog sea razón suficiente para escribir de distinta forma, ¿será un cambio mío?

Y lo que más me ha sorprendido es que no he llorado ni una sola vez releyendo nada, es cierto que todo lo había releído ya alguna vez más, pero otras veces sí me emocionaba, incluso en algunos post se me escapaban algunas lagrimillas, hoy nada de nada, y me doy cuenta de que hace tiempo que no lloro, no me acuerdo de cuándo fué la última vez, creo que puede haber sido alguna lágrima con algún capítulo de anatomía de Grey, pero llorar de verdad... no lo recuerdo, igual en febrero o en marzo, supongo, y tampoco recuerdo nada. La última de la que me acuerdo fue allá por noviembre, en una discusión con mis padres, en una temporada bastante mala con ellos... Bueno, ahora haciendo memoria recuerdo una gran putada que me hicieron en febrero (un profesor) y lloré varias veces por ello, en febrero y creo que en marzo también. Aún así he estado 3 meses sin llorar, me parece imposible.

A lo mejor me estoy insensibilizando, o a lo mejor me impresionan otras cosas, no lo sé. Me da miedo cambiar, pese a que creo que lo más importante en esta vida es aprendr a evolucionar y a sobrevivir para ser feliz, pero me da miedo cambiar demasiado, no reconocerme en cosas anteriores, espero que esto no me pase nunca.

La verdad es que este año ha sido bastante distinto, quitando el problemilla de febrero mi carrera no me ha agobiado tanto como de costumbre, aunque me siga quejando porque es algo que me pesa. Tampoco he sido capaz de abrirme con las personas, algunas veces sí, algunas cosas sí, pero la verdad es que no muchas, me ha costado mucho. Y le he dado muchas vueltas a mi relación con mis padres, muchas más que de costumbre. La mayor parte del tiempo he estado más o menos bien, contenta, pero hasta hace poco no he tenido muchos momentos de esos radiantes, y eso tampoco es tan normal en mí. Bueno, no sé, a lo mejor sí y no me acuerdo, pero no creo que esté olvidando tantas cosas, aunque tampoco me quiero agobiar haciendo estos recuentos que me da por hacer últimamente, que si estoy bien no hay que fastidiarlo.

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9 comentarios

estrella fugaz -

Pikifiore: sí, va por épocas, y hay cosas que se pasan, que no afectan tanto con el tiempo

Emperatriz Penca: evolucionar está bien, cambiar, cambiar, no estoy segura...

Cora: a mí me pasaba lo mismo con la tele y las películas, antes no lloraba, y mucho menos si estaba con alguien, pero ahora...
Y si, supongo que va por rachas, el año pasado por ejemplo, al poco de irme de Madrid, lloraba casi todos los días por algo, se me escapaban lagrimillas por cualquier cosa que me pareciese triste, y ahora leo mi etapa de desenamoramiento y no me da ni frío ni calor...

Sara: sí, llorar no es ser sensible, pero a veces sí que sirve como señal de estarlo, y supongo que no lo estoy, que tampoco creo que debiese de estarlo, estoy contenta, estoy feliz, ¿porqué me iban a afectar las cosas hasta ese punto si yo estoy genial?

Sara -

No creo que llevar una temporada larga sin llorar signifique que has cambiado. La esencia sigue dentro.
Creo que el madurar implica afrontar los acontecimientos de forma diferente y eso puede implicar llorar menos.
Yo lloré mucho con la carrera antes (ya la acabó en breve), pero al final, los agobios los fuí canalizando de diferente manera.
No lloro con las películas desde hace mucho, ni aunque toquen temas que me afectan de cerca. Sin embargo, hoy me he sorprendido a punto de hacerlo ante una exposición de fotografía...
Creo que se trata de evolucionar y no hay que tener miedo a hacerlo. Ser sensible no significa llorar, eso hay que tenerlo claro.

Un besazo guapa

Cora -

Jejeje, yo con anatomía de grey me tengo pillado cada "jartá" a llorar... es curioso, hasta los 18 ó 19 años nunca lloraba con la tele, y un día se abrió el dique y... he llegado a llorar hasta con un capítulo de Futurama, con eso te digo todo,jejeje...

Sobre lo de cortarse al saber que te leen... yo creo que es inevitable. Yo hay ciertas cosas que no escribiría si mis amigos me leyeran, porque sé que podrían despertar susceptibilidades, o desvelar secretos, o sentirse heridos por algo que escribo en un momento de mal humor en el que necesito desahogarme y echar pestes.

Lo de sensibilizarse e insensibilizarse tal vez va por rachas, y por temas. Yo últimamente estoy hipersensible y lloro como una vez al día (con libros, con series de la tele, con una canción, porque me pongo ñoña y recuerdo cosas de hace sabe dios cuántos años...), pero por otro lado también estoy recuperando mi cinismo y mi acidez de mis años mozos (menos mal que, gracias a House, los bordes estamos de moda...).

Por cierto, que yo también estuve releyendo tus primeros post de este blog el otro día,jajaja!estaba en fase revival y los míos ya los tengo más que leídos...

La Penca -

A mí a veces también me da por releer posts viejos (de hecho, lo hago más a menudo de lo que debiera)...Y también me doy cuenta de que he cambiado en algunas cosas. Supongo que le pasa a la mayoría de la gente...

Puede que no te hayas insensibilizado. Hay fases y fases, y puede que simplemente unas cosas te toquen más de cerca y de remuevan más que otras...

Besos.

Pikifiore -

No es que te estés insensibilizando,sino que has cambiado la percepción de las cosas y aquellas a las que antes dabas importancia,quizá ahora no le des tanta.A mí me ocurre, a veces cuando me leo,pienso: ¿como podia pensar yo eso? o ¿cómo me afectó?,es solo que las circunstancias cambian, y el modo de verlas también.Hace poco yo también releí mi blog,me sorprendió leer ciertas cosas que no recordaba haber escrito,y que a día de hoy casi parecen haber sido proféticas.Un besote

estrella fugaz -

Su: qué gustazo tener un comentario tuyo, y sí, a mí también me influye, escribir de ciertas cosas da más vergüenza, de otras no quieres que los demás lo sepan... siempre te piensas todo más y al final se acaba notando.

Susana; ir cambiando sí, pero no reconocerte en lo pasado no, eso sí que no quiero.

Anelise: siempre nos gusta tener algo por lo que preocuparnos, a mí se me hace raro pensar que todo está bien, que ahora a vivir y a no comerse la cabeza. Y yo creo que cuando apetece releer cosas pasadas es porque viene bien.

anelise -

A mí a veces me pasa que cuando estoy bien y a gusto, parece que no puede ser, y sin darme cuenta, creo que trato de buscar algo por lo que preocuparme, porque pienso que la felicidad completa no va conmigo.
Tenías razón cuando me dijiste que tu carrera también se las trae, úna ingeniería, buff.
A veces releer cosas antiguas viene bien, otras creo que no tanto, depende del momento y de lo que se relea. Yo también lo hago de vez en cuando.
besitoos

susana -

Es innevitable ir cambiando aunque no te des cuenta. Me quedo con la última frase "si estoy bien no hay que fastidiarlo".

s -

A mi me influye muchísimo el saber que ciertas personas de mi vida "real" sepan de la existencia del blog. Me siento mucho más vulnerable y cada vez que voy a escribir me pienso cada coma un millón de veces.

Me jode en el alma porque perdí frescura y espontaneidad. Porque ya no me siento cómoda hablando de sexo...

Un beso y buen finde

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