mi madre

Sé que me meto mucho con mis padres, que les critico muchas cosas, sobre todo a mi madre, pero también sé que nadie les enseñó a hacerlo mejor, y también a la que más cariño tengo es a mi madre.

No tuvo una vida demasiado fácil, para esa época, estudió, lo cual está genial, y se puso a trabajar joven, y aunque tuvo varios novios, no tenía ninguno serio, y mi abuela le echaba la bronca diciéndole que no se iba a casar, que por haber estudiado una carrera nadie la iba a querer para casarse con ella. Apareció mi padre, y se casó con él con 30 años, para su época es todo un reto.

Además mi madre siguió trabajando, aún después de tenernos a mi hermana y a mí, y encima trabajaba fuera de la ciudad, con lo cual nos veía relativamente poco (pero mucho en comparación con esoso padres que llegan a las 10 de la noche y ponen a sus hijos delante del televisor para que no les molesten en su rato de descanso) Mi madre nos quiere mucho, y nunca se va a perdonar el no haber estado con nosotras cuando éramos pequeñas, cuando, al contrario, yo estoy orgullosísima de que ella trabajase, y aún así pasase mucho tiempo con nosotras, yo de pequeña la adoraba.

Pero ella se sentía culpable, y no se le puede decir nada, porque se va a sentir mal y piensa que le criticas todo lo que hace, sólo porque ella sí se lo critica. Una de las veces que se puso en plan víctima no me queréis me criticáis todo, me salió decirle que necesitaba un psicólogo porque estaba paranoica, y creo que, sin querer, acerté.

Pero mi madre es muy exigente, y todo lo que se exigió ella nos lo quiere exigir a los demás, tenemos que ser las niñas perfectas, y mi hermana hace ya mucho tiempo que pasa de nuestra familia, por un oído le entra y otro le sale, que diríamos, pero yo no puedo. Quiero reconocer el esfuerzo que mi madre ha hecho, pero tampoco quiero que me ahogue con sus comentarios, y en vez de pasar prefiero llevarle la contraria.

Mi madre, por culpa de su madre, que era mucho peor, tiene que tener el control de todo, hay que vivir de acuerdo a sus reglas, el problema es que es muy difícil, porque a ella la educaron con la dictadura, en el machismo más feroz, y aunque se rebelase, y sea una persona muy liberal, en el fondo se sigue creyendo en lo que le enseñaron, aunque sea consciente de que no era lo correcto, pero lo del fondo tira, así que no es una persona nada consecuente.

Y yo no me puedo poner camisetas escotadas, ni faldas cortas, ni ser promiscua, ni no querer casarme y no tener hijos, ni querer marchar de la ciudad y no estar con ella todos los días, ni gustarme estar sola, ni tener amigas, ni dejar de contarle las cosas aunque no las vaya a entender.

Les estoy muy agradecida a mis padres por todas las cosas que me han enseñado, porque aunque cuando éramos pequeñas no teníamos mucho dinero, y no íbamos mucho de vacaciones, mis padres nos hacían salir todo lo posible, para enseñarnos cosas, para que apreciásemos la naturaleza, pero también la arquitectura. Para que nos gustase la cultura, los libros, el teatro, las películas. Nos apuntaron a todas las clases que quisimos, pintura, cerámica, idiomas, música, teatro, a campamentos y a deportes... me enseñaron a adorar la lectura, y me despertaba los fines de semana con música clásica a todo volumen en mi casa. No nos mandaban hacer casi nada de casa, estábamos mucho tiempo fuera en clases, y luego teníamos que jugar en la calle o que estudiar si teníamos algo que hacer.

Pero a mi hermana no consiguieron inculcarle la mayoría de esas cosas, no sé porqué. Lo peor es que no tiene conciencia de grupo, no es capaz de hacer nada por nadie en mi casa, y tampoco tiene unas grandes inquietudes, si no es por ver la tele sin que se le pueda ni dirigir la palabra, o jugar al ordenador. No sé si fue porque estuvieron menos con ella, al ser la pequeña, si porque yo no conseguí enseñárselo tampoco, que era algo más mayor e igual debería haberlo hecho, o si fueron mis abuelos los que nos cuidaron de pequeña, que la mimaron demasiadoy no le inculcaron ningún tipo de deber para con los demás, o qué, pero mi hermana se ha convertido en una persona totalmente egoísta y manipuladora.

Pero mis padres ni quieren verlo, no pueden asumir que una hija no les salió como querían, y la excusan en todo. Conmigo tampoco pueden asumir que no salí como querían, no soy perfecta, pero como eso es lo que ellos quieren para mí, no hacen más que recordarme cada poco mis defectos, para que los mejore, como dicen ellos, y soy bajita, o me sobran kilos, o tengo las piernas cortas, como comentan de vez en cuando con pena, y soy la ingeniera, la que no aprueba todo, a la que toman el pelo si hace alguna tontería, porque ¡menuda ingeniera! y soy la insensible porque no haya estado con un chico mucho tiempo nunca, y soy la loca porque me apetezca moverme por el mundo, y ser independiente, pese a que todas esas cosas me las enseñasen ellos.

Y aunque les reconozca todas esas cosas que me enseñaron, de las que estoy agradecidísima, nunca podré decirles algunas de las que hicieron, o están haciendo mal, porque se van a poner a la defensiva, porque lo hacen por mi bien y no les comprendo, y así no podrán ser nunca mis mejores amigos, como ellos pretenden.

14 comentarios

[somiatruites - 26 de junio de 2006 - 21:48]

yo creo que los padres no pueden/deben ser mejores amigos (excepto en casos muy excepcionales)...sí pienso que sería positivo poder comunicarse con ellos (hablar sobre lo que se ha hecho bien, de algunos errores -tanto suyos como propios-)...sí opino que es complicado a veces romper con roles que se han establecido mediante años y años de relación y crecimiento personal (tanto de hijos como de padres)...entenderse a veces es complicado, difícil ¡¡¡pero no imposible!!!

[Pikifiore - 26 de junio de 2006 - 14:14]

Ufff, complicado tema ese de las relaciones con los padres.Ciertamente, seamos como seamos, algo tendremos que quiza no sea como a ellos les guste.En mi caso, no me parezco absolutamente nada a mi madre, somos como dos polos opuestos que no llegan casi nunca al entendimiento.Ella siempre me dice que nunca le cuento nada, que tengo que confiar mas en ella y todo eso,pero sencillamente no puedo.Cada vez que abro la boca para contarle algo sé que no me va a entender, que no ve la vida del mismo modo que yo la veo.Pertenecemos a mundos distintos y puede provocar un cataclismo que estemos en la misma habitacion.Con mi padre es distinto, pero a veces tambien me muestro reservada con el para no ponerle entre la espada y la pared.Comprendo como te sientes y la frustracion que te produce porque en ocasiones yo me siento asi.
Adoro a mis padres,pero no les entiendo, ni ellos a mi.Y tambien he pensado, que los padres siempre son padres, y los amigos son amigos.Pero un padre no puede ser amigo ¿o les cuentas lo mismo?
Besitos

[Isabel - 24 de junio de 2006 - 17:50]

Nuestros padres... sinceramente creo que hacen lo mejor que saben en ese momento. Influye muchisimo el como los trataron a ellos ya que repiten casi siempre el mismo patrón. Tendría que ser bien diferente pero esto de la psicología es complicada... Saludos!!!

[paula - 23 de junio de 2006 - 21:09]

cuando asumes tu imperfección comienzas a estar mejor, mucho mejor, contigo misma. es estupendo saberse imperfecta. prueba y verás. y tranquila, los padres siempre acaban aceptando a sus hijos como son, no les queda otra. y no pasa nada. no es grave. besos, guapa!

[kamala - 23 de junio de 2006 - 19:06]

No pasa nada Estrella (qué raro se me hace llamarte así). Ni siquiera te leí en la respuesta exaltada, vamos, que no me lo tomé a mal. Pero prefiero no meterme, porque no os conozco, no sé cómo se comporta tu madre cuando discutes con ella, ni la forma que tienes tú de dirigirte a ella.

Pensaré en esto. A lo mejor otro día se me ocurre algo mejor para decirte...

Un beso.

[estrella fugaz - 23 de junio de 2006 - 11:02]

kamala, no te arrepientas de haber dicho lo que pusiste, no tienes porqué, y de hecho me gustaría que me dijeses las mil cosillas que se te ocurrirían, a ver si alguna no la he probado y se puede hacer.
Puede que contestase algo exaltada, pero es que es un tema que me duele, y que cuando lo intento solucionar, hablando con ella, acabo muy dolida por las cosas que dice, porque desde el principio de la conversación se pone de malas y ya no hay manera.

[kamala - 22 de junio de 2006 - 21:21]

Y sí es verdad que hay cosas que tienen que salir de uno mismo, pero a veces nos obcecamos y no nos damos cuenta de que lo hacemos mal. Hasta que llega un día (estoy segura de que a ti también te ha pasado) en el que alguien te dice algo, que te abre los ojos, y a partir de ahí, cambias. Bueno, tal vez, sin querer, sin tenerlo premeditado, un día, puede que le digas algo, que le haga abrir los ojos. Es que no sé.... me quiero callar pero no puedo, porque algo que no hago es callarme las cosas. Si veo que están mal, A CAMBIARLAS. Y hablar y hablar hablar... mil veces con la persona..

En fin, que yo me callaba jajaja. Muamua.

[kamala - 22 de junio de 2006 - 21:16]

Sabía que te parecías más a tu padre por que lo leí en otro post, pero me parece que las dos sois igual de luchadoras. Me refería a eso cuando he dicho que te pareces a ella.

Dar consejos nunca me ha gustado porque yo soy la primera que no los sigo. Y también, porque no se puede hablar de alguien a quien ni siquiera conoces, ¿no? Si dices que has hablado con ella, pero que no has llegado a ninguna parte... a lo mejor si es tu padre el que habla con ella... Es que no sé, pero es una pena que esteis así, porque se nota que te duele.

No sé qué decirte... yo intentaría mil cosas, pero no me quiero meter donde no me llaman. Espero no haberte molestado con nada de lo que te he dicho. Casi me arrepiento de haber sido tan sincera...

Bueno, ya nos dirás qué tal cuando estés con ellos este verano.

Un beso.

[Cora - 22 de junio de 2006 - 20:11]

A mí por la altura no me critican, la he heredado de ellos así que, que se atrevan,jeje(de hecho, alguna vez les pico yo, porque los dos tienen familiares cercanos altos, y en el caso de mi madre, altos, rubios de ojos azules, y fueron a pasarme los genes más cutres). Pero sí que me echan en cara que me haya vuelto atea perdida (aunque fuera después de pasarme toda la infancia en el colegio de monjas que ellos eligieron), o que sea de izquierdas (aunque si me empecé a plantear lo que me inculcaron de toda la vida fue porque me encanta leer, y fue mi padre quien me enseñó antes de que empezara a ir al cole). Me jode infinitamente. Aunque de vez en cuando, para intentar entenderles, me imagino cómo me lo tomaría yo si tuviera un hijo, intentara educarle para que tomara sus propias decisiones, y libremente decidiera meterse a nuevas generaciones del PP, o a concursante de Gran Hermano...(y dado que los hijos tienden a rebelarse contra el orden establecido por los padres, tengo todos los papeles para ello,jaja)

[estrella fugaz - 22 de junio de 2006 - 17:59]

kamala: lo primero, mi madre no se parece a mí, al que me parezco es a mi padre, el protestón de la familia, porque es el que se queja de lo que no le gusta, y el tranquilo de la vida, porque sabe que un segundo más o menos no cambia las cosas. Mi padre se puede enfadar y coger un cabreo, pero se puede hablar con él, y sabes que va a pensar sobre lo que le has dicho, mi madre no. No se puede hablar con ella porque se pone a la defensiva siempre, porque siente que la estás atacando, porque ella se siente demasiado culpable, porque tiene las ideas muy confusas, porque le enseñaron unas, y luego a ella no le gustaron, pero nunca pudo dejar de creerse las que le contaron, así que para ella es una mala madre, por no haber estado con nosotras, y cualquier cosa que se le diga se la va a tomar como que le criticas todo. Y al seguirse creyendo su educación machista tampoco me deja a mí ser como soy. Créeme que he intentado hablar con ella, y de momento, sigue sin poderse. Es por eso por lo que no es comprensiva, porque no tienen ni una pizquita de paz interior, con toda le pena que eso me da. Pero hay cosas que no se pueden hacer por los demás, que las tienen que hacer ellos mismos.

Nico: sí, creo que eso es lo bueno, saber identificar los errores que crees que tus padres cometieron con tu educación, para no repetirlos,d e todas formas yo no creo que vaya a tener hijos.

Alba: gracias, y sí, sé que me quieren, pero también sé que no me aceptan del todo, que hasta que no les molesten mis ideas, o mis defectillos, y hasta que no se los dejen de tomar como algo personal no sentiré que me aceptan.

[Alba - 22 de junio de 2006 - 17:51]

Joer.. que lio me he hecho al final no? espero que se entienda lo que yo quería decir...

Besos

[Alba - 22 de junio de 2006 - 17:50]

A ver, Me ha llamado la atención eso de que no eres lo que ellos esperan. Ningun hijo lo somos!! Pero ante todo existe un respeto por la persona que han educado y criado aun con mucho esfuerzo (como tu misma dices) Tu madre me parece admirable (al igual que la mia, y posiblemente todas las madres...) Yo a mi madre le he dado grandes disgustos, pero creeme... es así. Nunca somos lo que se espera de nosotros, empezando por nuestros padres.

Animate, creo que para ti, tu familia es tu gran asignatura pendiente. Relajate. Porque eres como eres, y todos los que te quieren aun sin ser lo que esperan, te siguen queriendo.

Un besote

[NiCo - 22 de junio de 2006 - 14:54]

y tampoco les puedes decir nada, ¿para qué?
lo realmente importante es que has sabido poner en una balanza y compensar, o mejor aún, decantarte por todas esas enseñanzas geniales que te han dado....

y, lo mejor de todo es que al darte cuenta de lo que no te gusta que hagan ellos contigo, puede (que sí, puede que no) que con el tiempo, con tus hijos, sepas frenar ciertos impulsos, frases y palabras al reconocer en sus caras la desaprovación que una vez tenías tu....

vaya, que profundo...
no parezco yo.

[kamala - 22 de junio de 2006 - 14:48]

Jobar, qué pena y qué rabia me da... Se nota muchísimo que por las dos partes queréis un acercamiento, cambiar lo que tenéis delante. No os entendéis bien, porque no ponéis de vuestra parte. Aunque tú seas más razonable, tampoco haces nada!

Creo que sería muy buen idea que le dejaras este post a tu madre para que lo leyera. Tiene que ser una persona inteligente, además, bastante parecida a ti. En su época luchó (como tú dices) por estudiar, por casarse tarde (a pesar de todo lo que debería oír en su casa). Dejaba a sus niñas y se iba a trabajar. No entiendo cómo tu madre no es más comprensiva. Es algo que me parece rarísimo.

No sé... no es la primera vez que me han dado tentaciones de escribirte un comentario para decirte que te sientes a hablar con tu madre, TRANQUILAMENTE, sin alterarse, y decirle todo lo que opinas. Es decirle todo lo que has puesto aquí. Mira, no creas que no serviría de nada. Dile que quieres mejorar la relación con ella, que trate de comprender... No lo sé... es difícil, pero dices que es exigente, supongo que se quedará con lo que has dicho, y pensará sobre ello. No caerá en saco roto. (¿Es virgo tu madre?).

Un beso. (Este tema tuyo me toca bastante, y me da mucha rabia. Ya leí alguna cosa en tu anterior blog, pero lo eliminaste antes de poder comentarte).