mi primer amor

Leyéndo un antiguo post de Su he recordado lo que sentí yo la primera vez que fui consciente de enamorarme, creí estar muriéndome poco a poco de dolor cuando ese chico se fue de mi vida. Me enamoré de un amigo mío de clase, era alto, moreno, de piel clara y ojos verdes, de voz grave y misterios y con andares desgarbados, que desde entonces me encantan. Nos llevábamos bien, y yo me enamoré locamente, él se fue de la ciudad y me pasé un año llorando, lloraba todos los días, al levantarme por las mañanas, al acostarme por las noches, y muchas veces a media tarde si me sentaba a estudiar, no podía dejar de pensar en él, de pensar en cómo sería mi vida si él no se hubiese ido.

Me acuerdo de la descripción que dio en un capítulo de compañeros Isabel: "¿enamorarse es que lo último antes de dormir sea acordarse de esa persona y lo primero al despertarte? ¿enamorarte es sentir mariposas en el estómago cada vez que le ves? Pues eso siento yo" Pues yo sentía mariposas y enjambres enteros de abejas. Era lo primero de lo que me acordaba al despertarme, y de lo último al acostarme, pero también de lo que me acordaba todas las horas del día, también con lo que soñaba.

Lo pasé muy mal, cuando me ponía a llorar no podía parar, ni el que me fuesen a ver mis padres con los ojos hinchados, ni el miedo a aguantar su interrogatorio me hacían dejar de llorar, sorprendentemente no se dieron cuenta nunca. De hecho, pese a ser una de las cosas más importantes de mi vida, y a llevarme muy bien con mis padres por aquél entonces, siempre lo vieron como una chiquillada sin importancia y ni siquiera creo que lo recuerden. Eso hizo, entre otras cosas, que me empezase a no llevar bien con ellos.

Yo tenía trece años, lo viví muy joven. Me costó muchísimo superarlo, pero lo superé siendo pequeña. Me di cuenta de que empezaba a estar superado poco después de una conversación de mi prima, hablaba de un chico ciego, y ella decía que si tenía que ser ciega le gustaría nacer ciega y no perder la vista y acordarse de cómo era ver, y yo dije que no, convencida de que yo prefería lo contrario. Y días después se me ocurrió la comparación con mi enamoramiento. Lo estaba pasando fatal, acordándome de algo perdido, pero de algo que prefería haber vivido que vivir sin conocer. A partir de ahí desarrollé cierto orgullo de mi dolor, y poco a poco fui viéndolo como una experiencia más, única, pero pasada.

Fui consciente de que nunca iba a querer a nadie así, de que me podría enamorar pero que nunca sería tan doloroso, igual que nunca había sido tan feliz como por pequeñas tonterías como cruzarle y que me mirase y me sonriese, o como estar tumbados en la yerba y él contándome historias de miedo, con la voz susurrante, y aún más grave. Tengo un montón de recuerdos de esa época, y todavía hoy al recordarlos, me dan ganas de llorar, de llorar por la niña inocente que yo era en esa época, y a pesar de ello, por los grandes sentimientos que ya me entraban en el cuerpo, por lo que tuve que pasar que nadie entendía, a la gente de mi edad no le había pasado, y a los mayores les parecía chiquilladas, por todas las lágrimas que me cabían en el cuerpo, y por todas las que no me cabían y tenía que llorar todos los días.

Años más tarde me lo crucé por la calle, yo iba en coche y lo reconocí al pasar, todavía no entiendo cómo, pues yo no estaba mirando para él, pero sabía que era él. Cuando bajé a la calle fui a saludarle y estuve un minuto hablando con él, pero me tuve que despedir porque creí que se me iban a doblar las piernas y me iba a caer, me marché apoyada en mi hermana porque no podía casi andar. Estuve todo el día emocionada, con ganas de llorar y reír, me volvieron todos los recuerdos de un golpe, y no sabía qué hacer con ellos. Meses más tarde me lo volví a cruzar, un viernes por la noche, y estuve un rato con él, no me gustó nada en la persona en la que se había convertido, pero le miraba y veía al chico que yo conocí de pequeña. Me pasé toda la noche callada con mis amigas preguntándome qué me pasaba, les conté que me lo había cruzado, pero no podía contar más, no tenía palabras para describir otra vez esa emoción. Nunca más le he vuelto a ver, y hoy ya no me acuerdo casi de él, ni de las emociones que me provocó. 

Y me volví mayor, fui consciente de que eso era un cambio, de que nunca iba a volver a vivir nada así, soy consciente de que hay penas que duelen, pero nadie se muere de dolor, o por lo menos yo, creo que no soy capaz.

15 comentarios

[Angie - 17 de agosto de 2008 - 00:39]

P.D además de saber, yo sé que el chico cambió conmigo porque yo no quise llegar a más con él,sólo unos simples besos y ya! y él quería algo más con lo cual quedó aburrido! porque yo no tengo ni un pelo de tonta Triste por él !

[Angie - 17 de agosto de 2008 - 00:29]

mi primer amor....hace como dos meses yo con 17 primaveras y él de 18 amaneceres,yo una chica hermosísima y elegante, ubicada en la vida,toda una señorita mi abuela colombiana y mi abuelo árabe y si quieren una descripción física mía:alta, blanca blanca,cabello negro azulado y ondulado y abundante,esbelta,labios rojos y ojos castaños,...pasemos a él...weaoooo todo lo contrario,lo único que compartimos es el atractivo visual,es loco loco,desubicado y muy poca percepción de la vida,toca en una banda de Reggae es el tecladista y corista,descendencia colombiana y española, es alto,moreno claro,rasgos divinos,ojos grandes y ovalados,cabello liso,es decir el chico es precioso y espectacular! pero es rastafarie...rastafarian...si...yo estaba recién mudada a San Luis y tenía la rienda muy pero muy corta,conocí a Ana una amiga de 16 años,muy liberada y a mi me urgía ir al cyber a colocarle música al celular y era la primera vez que lo hacía,y nos dirigimos al cyber más aburrido del barrio,yo he de confesar no miro a los lados porque soy demasiado hermosa y estaba incómoda caminando allí,yo era primera vez que estaba en un barrio,siempre viví en urbanización y eso pasó por el abuelo de Ana amigo de mi mamá que nos recomendó allí una pieza,y yo,la segunda vez que me dirigí a un cyber con ana fue a otro por allí y cuando entramos que veo? como cinco rastafaries en la pc principal,y yo al que veo es a uno de cabellos crespos y largos y los odié de inmendiato! me senté hice lo mío y con antipatía les pedía algún caramelo y lo que a ana le provocara,y cancelaba antes de irme con el tiempo en la máquina,muy muy antipática y frívola,y ese día mientras me estiraba estaba super intensa con mi hoja donde tenía las canciones anotadas y descargando, volteo a la entrada y veo un chico de cara tierna y mirada preciosa,cutis de bebé(hasta ese entonces nunca vi a nadie con un cutis parecido al mío,no mejor, pero liso, porque mi rostro y cutis es exageradamente hermoso)...y volteo y le susurro a ana que el más jovencito de todos era lindo...y me levanté,cancelé y marché de allí, lo olvidé,pasó dos semanas y volví pero ni me acordaba,la cosa es que ellos salieron y entraron con una guitarra tocando y cantando y yo veía la euforia de ellos cantando, y yo tenía la computadora cercana a la principal y el chico atrás de mi, y cualquier mocoso que me tropezaba le decía:niño la estás molestando,te voy a sacar...y yo ni lo determinaba, hasta que me puse a ver unas imágenes en la pc y de Inuyasha y el dice:esa serie es demasiado y yo le digo con aire de superioridad:Inuyasha? si ... y él trata de hacerlas ver mejor y se agacha y las trata de acomodar al lado mío,y me tuvo que reiniciar la computadora y tres veces y yo perdí mis descargas y le dije:no lo puedo creer! es demasiado ! y estaba furica! y después para no dejarlo tan cortado lo llamé para que me conectara los audifonos para yo oír música,y en eso él se tiene que ir y yo veo como se queda atrás de mi y ana tratando de decir algo y no decía nada, y yo me despido y ahí si se logró ir...al día siguiente me dirigí allí en la tarde y sin ana,y no estaba y yo hice mis cosas con la pc,a las ocho me buscó mi papá y le provocó comerse un perro caliente y mientras esperábamos yo volteo y él venía con los demás chicos y que veo? que estaba super arreglado, y ahí definitivamente me flechó! y al llegar a mi casa, voy y me baño,entonces ana va a buscarme,venía llegando de los scouts, y yo le cuento todo y ella me invita a sacar unas copias y comprar un perro caliente para ella, y yo voy y él estaba afuera del cyber y yo lo saludo(primera vez que lo hacía) nunca lo había hecho por ser como soy, y entablamos conversación y ana sale, se une y Omar el que más lucía como rastafarie hijo de la dueña del cyber,también y se ofrecieron acompañarnos hasta la casa,afuera estuvimos hablando y hablando, y nos despedimos,al día siguiente ana y yo llegamos y no estaban,el lunes yo y ana con un amigo vamos y esta vez con suerte si, y él con algo de timidez me invita a verlo tocar con la banda que iban a eso y yo le digo que si, pero mi mamá tenía que conocerlo y darme el permiso y él accedió, fuimos ana y yo y todo pasó tan rápido que yo lo invité a comer dos veces a mi casa y las dos veces después íbamos a la casa de él en La Esmeralda y la segunda él me decepcionó al decirme que quería tener algo conmigo pero no en serio,no de novios legales, y yo que nunca tuve novio y ni sabía lo que era un beso,estaba como hipnotizada con ese niño, accedí, justamente me pidió besarme y yo dije que si,nos besamos muchísimo y era increíble! éramos hermosos y muy opuestos! y la segunda vez que salimos fue a una fiesta en la Esmeralda donde tocaron con la banda, allí yo tomé la iniciativa y lo llevé a la recámara y lo besé yo...tuve permiso hasta la una,que mi mami mandó un taxi a buscarme,yo le conté todo... todo con lujo de detalles,y no nos vimos más porque nunca más apareció,hasta un día que lo vi y le pregunté porque? y fue donde más me hirió el orgullo y me dijo:no presiones las cosas! deja que todo fluya y pase como tenga que pasar...si pasa bien y si no bien también,si nos vemos ok y si no si pasan tres años y no nos vemos o si nos vemos mañana esta bien,no presionemos las cosas y yo esperé llegar a la casa y con un simple mensajito de texto despedí a este Estúpido,Arrogante y sin futuro estúpido! yo? y puedo jurar que más nunca me involucre con absolutamente más nadie,dejé mi vida como antes, y dejé la amistad con ana...total sigo siendo hermosa y yo lo corté por ser tan corto de mente...es decir, niñas de mi edad nunca se fijen en niños cara bonita con el cual sientas que tú hermosa y él igual hacen una pareja envidiable,no lo hagan sin fijarte en su inteligencia o en sus planes a larga vida, porque Moisés(así se llama) es un chico con la mente vacía,bebía y tocaba casi todos los días hasta amanecer, esperando la primera luz como les dice al amanecer los rastafaries,y era un chico super vacío sin orientación y futuro, y yo tan arreglada e inteligente me dejé llevar por su rostro y atractivo visual...Moisés... ja! es como una manchita molesta en mi vida tan ordenada e inocente....

[estrella fugaz - 24 de agosto de 2006 - 08:17]

Sara: no sé qué pasó, le fui a cambiar una falta y la siguiente vez que me conecté no estaba. Además ayer por la noche ni siquiera me cargaba la página.
Markitos: creo que fue a través de chaika y lak_brona(http://diariodeunacabrona.blogspot.com/), que fue lo que estaba mirando ayer, pero no sé más
ELRAYAn: Bueno, pero está bien tener esos recuerdos, ¿no?

[ELRAYAn - 23 de agosto de 2006 - 12:58]

Qué gran serie la de "compañeros"!!!!. Los recuerdos siempre estarán ahí, yo aún me acuerdo con dolor de la chica que vendió mis ilusiones a bajo precio. Que le vaya muy bonito, hay que saber poner fin a las cosas y catalogarlas en el apartado de "recuerdos del pasado". 1 Abrazo

[Markitos - 23 de agosto de 2006 - 11:58]

a una amiga mia la ocurrió algo parecido.
Gracias por tu visita, pero ¿cómo has llegado a mi blog? y más a ese post.

[Sara - 23 de agosto de 2006 - 11:48]

qué pasa con tu post de anoche??? fuí incapaz de dejar un comentario y lo dejé por imposible. Hoy me he levantado con nuevas energías para hacerlo y..... no está!!!

Bueno, menos mla que ya me lo había leído...

Un besazo.

[estrella fugaz - 22 de agosto de 2006 - 21:04]

Cora: a mí compañeros me gustaba, hacían muchas tonterías, pero es la mejor serie de ese estilo de todas las que he visto.
Y sí, es muchísimo mejor haberlo vivido :)

Alba: yo también lo recuerdo con ternura, pero es curioso, ¿sabes? porque la ternura la siento por mí, por lo que pasé, por él ya no siento nada, al fin y al cabo hoy no le conozco, ni siquiera sé si le reconocería por la calle, bueno, digo esto, pero creo que sí que le reconocería, pero no creo que me lo cruce.

Sara: yo creo que hay gente mayor que se puede morir de pena, pero porque ya ha vivido muchas cosas y a veces están ya cansados de vivir, los que no lo están no se mueren (de pena).

Somiatruites: lo del enjambre porque me dolía todo, dentro.
Y sí, yo creo que se mueren partes de nosotros, pero eso es evolucionar (no sé si para bien o para mal, pero se evoluciona y se adapta uno)

Gianna: creo que casi siempre que te enamoras es de una idea, más que de la persona. Yo no le conocía demasiado (como he podido conocer después a mis novios) pero sí que éramos amigos. Qué suerte lo de 4 años de enamoramiento, a mí eso nunca me ha pasado.

lavaca: sí, mal de amores. Yo creo que ahora no se le da mucha importancia, no todo el mundo ha sentido eso, y muchas veces la gente más mayor se ha olvidado siquiera de si lo sintió. Yo creo que de adultos se quiere de otra manera, sobre todo si eso la lo has sentido, no creo que se pueda vivir dos veces.
Gracias por el enlace.

Gatazul: ups, no sé qué decir, no sé si es bueno, si es malo... para ti, ¿cómo lo sientes tú? Supongo que bien, si haces de dama.

Bi_sible: ¿tú crees que se puede renacer de nuevo? Yo no lo creo, no creo que sea capaz de volver a sentir eso, no sé, igual soy demasiado escéptica con el amor...

[bi_sible - 22 de agosto de 2006 - 16:35]

Yo también derramé mucha lágrimas por mi primer amor..era una chica dos años mayor que yo..lo pasé fatal..me sentí morir..y creo que algo de mi si que murió con ella pero como dice somiatruites con el tiempo renacemos otra vez..

[Gatazul - 22 de agosto de 2006 - 15:20]

Mi primer amor verdadero se casa el año que viene, y yo soy dama de honor!!!

Ver para creer..

[lavaca - 22 de agosto de 2006 - 12:51]

El amor es una dulce locura. Antiguamente, cuando una chica sufría cono sufriste tú lo llamaban mal de amores, y se lo tomaban muy en serio. No sé si ya de adultos, podemos llegar a enamorarnos de esa forma o por el contrario le ponemos bridas a ese sentimiento. Me parece precioso lo que has vivido, aunque derramaras tantas lágrimas.
PS Date por enlazada, hermosa.

[Gianna - 22 de agosto de 2006 - 12:24]

Por desgracia, yo no he tenido ese "primer amor" inocente en el sentido estricto de la expresión. Mi primer "amor" fue con 13 años, pero hoy no lo llamaría amor, porque era el típico chico que ves por la calle, te gusta, y te enamoras de una idea de persona y no de la persona.

Mi primer enamoramiento de verdad fue más tarde, con 16 años, de un chico de mi clase, que era un tío majísimo, sensible, dulce... que me rechazó y al cabo de los años he descubierto que era gay. Después me enamoré de otros chicos que tampoco quisieron nada conmigo.

Y después apareció el que ahora es mi novio, y con el que sigo sintiendo el mismo cosquilleo 4 años después... ¿Él es mi primer amor? En el sentido de amar y ser correspondido sí. En lo de sufrir por amor no.

[somiatruites - 22 de agosto de 2006 - 11:31]

me ha gustado...no había oído la frase de compañeros pero sí que alguna vez había hecho conjeturas parecidas respecto al enamoramiento...(¡excepto lo del enjambre...argh!;)).

El primer amor, ese que nos arranca la inocencia siempre tiene hueco en el corazón (afecta, da vuelcos,..)..........

Lo de morir de amor, no sé...yo pienso que quizás muere una parte de nosotros, pero nacen otras con el tiempo(¿demasiado dramática?jiji). MUA!

[sara - 22 de agosto de 2006 - 11:25]

Los perros se mueren de pena... o amor... Nosotros seguro que no podemos? Yo creo que hay gente mayor que ha llegado a tal extremo.

La verdad que si pienso en mi primer amor, no sé exactamente cuál fue. Supongo que porque para mi en aquel momento no eran enamoramientos, simplemente esa chica me caía genial y me encantaba ser su amiga.

Creo que la primera vez que me enamoré, enfermizamente (realmente creo que fue así), fue con 14 años. Me duró hasta los 15 y aún ahora, cuando veo fotos o la veo jugando en la tele... Pero claro, he sido consciente ya de muy mayor de que eso fue enamorarme, asi que nunca lloré, no procedía.

Sí, yo soy la del mail. Gracias por pasarte, yo sigo haciéndolo de vez en cuando, aunque ahora he empezado a dejarlo ver...jeje ;)

[Alba - 22 de agosto de 2006 - 08:43]

Llevo días recordando a ese chico, al primero que te despierta el sentimiento. Además que lo he visto en dos semanas dos veces... Leyendote (por la descripcion fisica) podría ser el mismo. Para mi es el chico de los ojos más bonitos del mundo aún hoy. Jamás vi unos ojos así (Hay una canción de Shakira que siempre me recuerda a él)

No sé, me voy medio "mareada" pensando en lo que fue sentir aquello, en lo que me dejó y en lo que se llevó (mucha inocencia)...

Ahora con la distancia que da el tiempo lo recuerdo con ternura, pero en su momento, dolió tanto y tanto y tanto que yo creí que de pena se podía morir. Ahora no. Ahora sé que de amor no se muere.

Un abrazo ;)

[Cora - 21 de agosto de 2006 - 23:48]

Me ha encantado...por cierto, esa frase de Compañeros la tengo apuntada en una libreta con un montón de citas más de libros y películas...y eso que empecé a ver la serie medio obligada, porque en el piso de estudiantes eran mayoría las que querían verla, pero tengo guardada esa frase con unas cuantas más.

Ah,y yo también estoy de acuerdo en que es mejor haberlo vivido, aunque joda perderlo...