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pide un deseo

la monogamia hoy

Just say yes, The Cure

Mi mayor problema con la monogamia es que no la entiendo.

Si es por cuestión de que hay cosas que sólo haces con tu pareja, no entiendo porqué follar se debería meter entre esas cosas. Yo puedo estar con alguien pero puedo tener amigos, hablar con ellos, tener confianza, hacerles bromas, dormir con ellos cuando me voy de acampada, incluso contarles mis problemas con mi pareja. Esto es algo que hoy en día no discute nadie, es normal que uno, pese a estar en pareja, guarde su independencia y su grupo de amigos. Pues yo metería follar también entre esas cosas que puedo hacer con otra gente. Podría entender que no se pueda hacer el amor con otras personas, bueno, eso ya implica una relación muy parecida a la que quieres mantener con la persona con la que estás saliendo, porque yo con mis parejas no sólo follo, mi relación no se basa en eso, sino en un montón de cosas más, como amor, cariño, confianza, apoyo...

Probablemente me cueste mantener una relación con una persona que, además de estar saliendo conmigo, esté saliendo con otras personas, no que tenga algún rollo por ahí, sino que tenga otra relación seria, igual que la mía, puede que para eso sí me vaya a poner posesiva porque me apetezca sentirme especial y única, pero ¿por sexo de una noche? mi relación es mucho más que eso.

También me costaría asumir, si yo estoy enamorada y quiero algo serio con esa persona, que mi pareja está enamorada de otra persona, aunque siga conmigo y no me ponga los cuernos. Me parece mucha más infidelidad eso que follarse a alguien que le apetezca una noche en un bar.

Sé que hay mucha gente a la que no le gustaría que su pareja se acostase con otras personas, y también conozco a un buen puñado a quienes no les gusta que su pareja salga sin ellos, o que hable con algún desconocido en un bar, o que quede con algún amigo a solas, pero yo no pienso así. Las últimas cosas no me parecen ni razonables, la primera la suelo aceptar pero no estoy nada convencida de que sea una idea mucho más justa y acertada que las otras.

Entiendo que antes la monogamia fuese esencial, igual que lo era que las mujeres se tuviesen que casar vírgenes, que ningún hombre las toque ni antes ni después, te casas virgen y sigues sin acostarte con ningún otro hombre en toda tu vida, eso sí, tu marido puede hacer lo que le dé la gana, que para eso es el hombre de la familia, y todas sabemos como son los hombres...

Hoy en día nos parece normal no casarnos vírgenes, de hecho a mí (y a la mayor parte de la gente de mi generación) me parece anormal lo contrario, pero la monogamia sigue ahí, hemos asumido el sexo y ya no está tan demonizado, ya no es algo que se haga para tener hijos ni porque tu marido quiere y tú consientas, es algo que se hace porque te gusta. A mí me encanta, pero todavía gusta mucho más cuando se hace con alguien especial, como a casi todos.

El sexo me parece algo fundamental en una relación, es algo que tiene que funcionar bien para que la relación funcione, si no te gusta acostarte con tu pareja pues para eso tienes amigos, pero ¿de verdad es el sexo tan importante como para que si alguien se lía con otra persona haya fastidiado una relación? ¿es algo necesario en una relación de pareja?, entonces ¿cuál es la importancia de la complicidad, el cariño y el amor?

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11 comentarios

estrella fugaz -

Anelise: el sexo es sexo, y el amor es otra cosa. Está claro que si no te gusta el sexo sin amor acostarse con otra persona teniendo una relación es un tema ya mucho más complicado.

Su: sí, eso es lo que yo pienso. Y me ha gustado tu puntualización, yo me refería a que él estuviese enamorado de otra, lo que me sentaría peor que una noche de sexo. Pero estoy de acuerdo en que si tuviese ganas también me sentaría peor que no lo hiciese. Además que en esos casos, no sé porqué, se suele acabar culpando a tu pareja, que es la que no te "permite" que te acuestes con esas otras personas, y yo creo que trae más problemas que la noche en sí.

Su -

Ufff, qué tema más chungo... Lo he ido viendo diferente según las etapas de mi vida, pero en lo que siempre he pensado igual es en que para mí, la fidelidad sexual no es lomás importante en una pareja.

Lo más importante es la lealtad, es la complicidad, el estar ahí, la comprensión, el respeto, las mariposas en el estómago al verle...

Estoy de acuerdo en que me sentaría peor un desliz de una noche con una desconocida que el saber que cada día fantasea con otras y no se acuesta con ellas sólo por miedo a perderme. Para mi eso no es respeto, si no cobardia.

anelise -

También soy partidaria de la monogamia, pero porque acostarme con una persona solo por sexo nunca me ha gustado, yo necesito que haya un sentimiento más allá.
Y tampoco me gustaría que mi pareja se acostara con otra persona, si se lo perdonaría o no, ya no lo sé. Siempre he pensado que no perdonaría una infidelidad,pero creo que tendría que darse el caso para ver realmente lo que hago.
besitoos

estrella fugaz -

Alba: yo tampoco estoy de acuerdo en hacerlo a escondidas, si no aceptas una relación que te imponga monogamia lo dices y punto, y si te comprometes a cumplirla te comprometes. Eso es lo que yo hago. Yo digo lo que quiero, y la otra persona también, se llega a un acuerdo o no, pero no voy a engañar a nadie.

Sara: jejeje, yo por ejemplo creo que soy una persona bastante cariñosa con el sexo, aunque me encanten los rollos de una noche, me considero bastante cariñosa. Y también es cierto que muchas veces estando con alguien no me apetece liarme con nadie más, pero me gusta tener la libertad de ser yo quien lo decida.

Kamala: cierto, la gracia siempre está en los grises. Yo sí creo que necesito una cierta monogamia afectiva, nunca me voy a poner celosa de los amigos, ni de nada así, pero sí quiero un sentimiento de ser especial, y eso el sexo no me lo da, ni me lo quita.

Pikifiore: ¿sabes qué? Yo me he acostado con muy, muy poca gente con quien no tuviese una relación de cierta confianza o colegueo, a veces incluso de amistad. Pero también he tenido un montón de parejas con las que he follado muchas más veces de las que he hecho el amor, de hecho diría que con alguna no lo hice nunca, pese a estar un año juntos, había el cariño y complicidad que puedo tener con algunos rollos... dicho así suena triste, pero yo en ese momento estaba bien.

Gansumino: el sexo sigue siendo sexo... aunque entiendo lo que dices.

gansumino -

respeto cualquier postura, pero la mia es que no separo el amor del sexo cuando hay amor.
Cuando no hay amor se puede tener sexo de una noche, pero si hay amor, no concivo que se practique sexo con otra persona...
Un beso

Pikifiore -

Pues mi opinión para este post no puede ser mas distinta.Yo es que soy muy convencional,no puedo acostarme con nadie si no siento nada por esa persona,en ese sentido puedo decir que nunca he follado.Soy incapaz,por eso,sí consideraría una traicion que mi pareja se acostara con otra persona,aunque no haya sentimientos,es algo que me supera.Un besito

kamala -

Tema muy complejo, y en último término, personal e intransferible, por supuesto. La monogamia tiene la importancia que uno le de, y lo difícil es encontrar a alguien que sintonice con esa misma importancia como pareja...

Por supuesto que pesan factores culturales y educacionales, y quizás sea solo un mito. Pero el problema es que siendo a lo mejor un mito, funciona, pesa, condiciona.

Para mí la clave es la relación que exista para la persona entre sexo y amor. Hay gente que lo separa pefectamente (al menos de forma aparente): son los que no necesitan monogamia sexual, pero curiosamente sí suelen necesitar la monogamia afectiva o sentimental.

Pero siempre hay una relación entre sexo y amor (de hecho, poca gente entiende el amor sin sexo), y de ahí que se llegue a necesitar la monogamia sexual como parte, o consecuencia, o lo que sea, de una monogamia afectiva. Depende de como uno viva o sienta las cosas.

En fin,que es un tema muy complejo. Y apasionante, sin duda. Pero es difícil tratarlo en términos tajantes, de blanco o negro. Como en casi todo lo realmente importante, predominan los grises.

Sara -

Nunca he estado con alguien que me propusiese tener una relación abierta.
Creo que respeto la poligamia, pero también creo que cuando estoy enamorada de alguien me apetece estar con esa persona y quizá por eso no he buscado nada más fuera.
También es verdad que una vez que me entero que alguien tiene pareja, intento respetarlo a muerte y no llegar a ese juego con alguna de las partes, para no dar la opción a alguien de tener sexo externo a la pareja. Creo que quien quiere ser infiel lo es sin problema. Pero también creo que si esos momentos de tantísima intimidad se comparten con otra persona, puede no pasar nada, o puede llegar a equivocaciones.
No lo he vivido nunca, como ya he dicho, pero sí tengo claro que cuando tengo sexo, no es un tipo de sexo sin nada más. No implica que esté enamorada, pero me considero una persona detallista y cariñosa, lo que me lleva a tener un sexo parecido a lo como soy yo y esto a veces conlleva mal entendidos.
Tampoco sé como sería si mi poareja fuese la que decide taner sexo a parte de mi. Creo que me molestaría menos. Cuando he tenido pareja siempre la he dejado libre, que probase lo que quisiera, de hecho la he animado a que lo hiciese muchas veces. Siempre he creído que cada uno tiene que encontrar su felicidad y que si hay alguien que pueda satisfacer a la otra persona mejor que yo, me retiro del camino y punto. Para ese tipo de cosas creo que no hay que ser orgullso.

Bueno, que me voy por las ramas.Un besazo.

Alba -

Nunca me he tirado a nadie fuera de mi pareja, supongo que el sexo, por el sexo, sin sentimientos no me va.

Me da igual ser anticuada en este sentido, pero si mi pareja me es infiel, me parece que está traicionando todo lo que hemos construido.

Yo tampoco estaría con una persona que no me quiere, que está enamorada de otra, prefiero sufrir de golpe el desamor, que vivir con una persona que no me da lo que me merezco -porque no puede-

Eso si, si una pareja acuerda libertad para tirarse a quien quiera, y seguir con la relación, me parece estupendo, pero lo que no entiendo es que no vean mal ser infiel, pero "mi pareja no pueda enterarse" me parece una doble moral, y una hipocresia.

Un beso

estrella fugaz -

Sega: sí y no, nos puede llamar la atención otra persona sin acostarnos con ella, eso pasa. Y puede no pasarnos al sí acostarnos.
Un ejemplo, a mí no me ha pasado, pese a mi idea de la monogamia suelo ser bastante fiel, pero sí conozco gente que ha remontado una relación que tenían algo estancada tras un sexo ocasional que les estaba quemando bastante la cabeza.
Lo del amor está claro que hace el sexo distinto, y a mí me encanta sentirme especial, que me guste cómo me haga sentir la otra persona en ese momento, o que le guste a ella lo que haga yo, pero soy consciente de que también les han gustado sus anteriores amantes (o novias), y eso no me da miedo, de hecho lo preferiría a alguien a quien nada de lo que vivió antes hoy le parece importante. Así que siendo consciente de que no soy la única persona en el mundo para esa persona no me parece que yo tenga que ser la última. Me parece que el sexo te da una conexión especial con alguien... cuando te la da y cuando la buscas, otras veces es sólo sexo, igual que no me disgusta que mi pareja se ilusione por ver a un amigo no me disgusta que sea por ver a otra persona, no creo que mi relación peligre por eso, y si peligra estoy segura de que es por algo más.
Es decir, mi concepción de hacer el amor es muy parecida a la tuya, es por eso por lo que sólo follar no me parece tan peligroso.
Yo he tenido relaciones abiertas, en las que he estado con otras personas, y nunca comparé, acepté lo que había, me gustó, y eso no significó que mi pareja actual me gustase menos, si acaso me gustaba esa sensación de sentirme libre, aunque apenas hiciese uso de esa libertad.
Y a mí no me gusta la idea de hoy te follo mañana no te conozco, sí que me acuerdo de ésas personas y con casi todas mantengo una relación de cierta complicidad, y por supuesto cordiales. Pero tampoco me pasa lo de querer monogamia cuando me gusta alguien, nunca he sido celosa, he estado enamorada de gente a quienes le gustaban otras personas y yo era incapaz de enfadarme, sólo deseaba que les saliese bien, no me tenía que forzar para poner buena cara. Así que supongo que en gran parte es por eso por lo que pienso como pienso.

Sega -

Gala -un maestro en cuestiones amorosas- dice que una de las diferencias entre la amistad y el amor es la exclusividad. Decía que se puede ser amigo de alguien -íntimo si cabe- pero este a su vez podía ser amigo de más personas, igual nosotros. Sin embargo, en el amor, existe la responsabilidad de exclusividad, ya que no nos serviría tener a una novia y una amante.

En otras épocas, por ejemplo, en Grecia, estaba mal visto que los hombres no hicieran además pareja heterosexual, pareja del mismo sexo, con lo que el tema sexual se vivía de una forma más abierta -y probablemente más inteligente que la actual- en cuanto a la aceptación de iguales sexos.

En la sociedad actual, me llama poderosamente la atención cómo existe sexo fácil y cómodo -por decirlo de alguna forma, sexo-spress-. Hoy tengo ganas de un polvo y me acuesto con tal y punto, mañana no te conozco. Esto es más propio de personas que estén de acuerdo con la poligamia. Sin embargo, cuando pertenecen a una pareja, ya no les gusta esa idea, y les gusta la fidelidad.

Yo no soy de uno ni de otro bando, porque mi modo de entender el sexo va más allá de lo que hoy en día se ve y concibe.

Para mi, el sexo es como contar un secreto a alguien, es como compartir algo personal, algo bello, como compartir momentos inolvidables. Al simple hecho de extasiarse con un orgasmo, tiene que ir acompañado siempre de cariño, de caricias, de besos, de roces sensuales, de complicidad, de imaginación, de humor, de locura, de palabras, de sueños, y de muchas cosas... ya que mi concepto de "hacer el amor" -que no follar- es diferente quizá al resto.

Es por eso, que busco exclusividad, porque ofrezco un regalo, y que se traduce como tal, y quien lo reciba, no es que busque que se sienta afortunada, tan solo busco que se tenga un real sexo de calidad, un sexo distinto, único, y casi irrepetible. Un sexo con tantas otras cosas a la vez compartidas, que lo de menos -a veces- sea el orgasmo. Y eso, irremediablemente no se puede conseguir con alguien que no sea tu pareja -hablando de mi concepto de relación sexual-.

El hecho de pedir exclusividad en este campo, es simplemente porque quisiera pensar en la satisfacción total que le pueda ofrecer, y porque es contraproducente -según mi forma de entender- el hecho de tener pareja y andar con más relaciones sexuales, ya que algún día, nos puede gustar algo distinto, confundirnos, embaucarnos en lo distinto por el simple hecho de ser así, no por bueno, ni por nada... podemos destruir algo bonito que se construye con afecto y tiempo, y realmente, el sexo -que no lo es todo- puede destrozar una bonita historia de amor.

Por eso, -y más razones que por no extenderme dejo ahí- mejor, el sexo de tu pareja. ;)
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