reflexiones

relaciones y miedos

Cuando lo deje con mi chico dije que probablemente ésta iba a ser una de las rupturas más indoloras que fuese a pasar, y fue una inspiración clarividente, aunque hubiese unos dias difíciles al principio, sobre todo cuando estaba él todavía aquí, ahora no le echo de menos para nada. Sí es cierto que me acuerdo con ternura de muchas de las cosas que hicimos juntos, pero ahora, veo muchas cosas que en su momento no me paré a identificar,  que no me gustan mucho.

Por ejemplo fuimos mucho al cine, algo que a mí no me emociona especialmente, pero con él me lo pasaba bien, era sesión de cine, más una cerveza para comentar la peli, y estaba bien, me gustaba hablar de esas cosas con él, pero era porque de otras cosas más personales no se podía. Podíamos tener conversaciones geniales de libros, de películas, o de cosas así, pero personales no, lo que llevó a muchos malentendidos. Y ahora me doy cuenta que quitando las que queríamos ir a ver los dos, todas las películas que fuimos a ver era porque a él le apetecía, no vino a ninguna que yo quisiese, o sólo si no había otra opción, y eso, teniendo en cuenta que el tipo de películas que nos gustaban eran casi las mismas, no me parece normal, y ahora me pregunto, ¿de qué le sirvió no ceder? ¿estará ahora orgulloso, después de que lo hayamos dejado, de saber que al cine fue a ver lo que él quería?

También al principio, nunca habíamos hablado de cómo estábamos, yo alguna vez lo intenté, pero no quería decir nada, así que yo hice mi vida, quedábamos de vez en cuando, y si no, yo salía con mis amigas, y algunas veces me lié con otras personas. En ningún momento me planteé que no fuese eso lo que él quería, yo estaba convencida de que él hacía algo parecido, porque lo único que me había contado de relaciones anteriores que había tenido era que con la última chica que había estado, con la que estuvo más de un año, él no estaba enamorado, y se lo había dicho a ella, y entonces él, de vez en cuando, se acostó con otras chicas. Pues a mí nunca se me ocurrió pensar que no fuese eso lo que queríamos los dos. Luego empezamos a estar mejor, y quedamos más a menudo, y me dejé de liar con más gente, fue cuando me vine aquí, estábamos genial, yo me sentía de otra manera respecto a él. Poco después fue cuando me preguntó si yo había estado con más gente, y le dije que sí, tranquila, al fin y al cabo, era lo que teníamos en ese momento, y además me lo preguntó sabiendo que le iba a decir que sí, dio a entender que ya lo sabía. Pero después actuó como que había sido un gran golpe para él, que él no estaba haciendo eso, que según él estábamos muy bien, y se sentía traicionado. Se lo intenté explicar, él nunca me había dado a entender nada contrario a eso, y en cambio sí muchas cosas a favor, por ejemplo, con su ex también estaba bien, y él había estado con otras. Y me daba la razón, no me la podía quitar, pero esperaba que por ciertos comentarios (menudencias) yo hubiese entendido que él no estaba haciéndolo. Pues no, las cosas no se entienden así, sobre todo cuando de palabra dices lo contrario.

Y tenemos miedo de sentir, y tenemos miedo de que la gente sepa que tenemos sentimientos, tenemos miedo de sentirnos menos fuertes que los demás, de que se piensen que estamos a su merced, y no nos atrevemos a decir que algo nos importa, pero luego lo pasamos mal cuando la otra persona actúa como que no nos importa de verdad. Tenemos miedo a reconocer que somos vulnerables, aunque en el fondo lo seamos igual.

Y me doy cuenta de que ese orgullo que tan orgullosa estoy de tener a veces, otras sólo sirve para complicarse más la vida. Y en esas otras, día a día, tengo que aprender a perderlo.

Escuchando a Rosana, yo pa ti no estoy.

¿enamoradiza o dependiente?

Tengo una amiga, Salsa, qee siempre, siempre, ha estado con novio, desde los 14 años, más o menos, hasta ahora, no ha estado nunca sin un rollo/vistas a novio. Ella dice que es que es muy enamoradiza, y enseguida le gusta un chico, y si se lia con un chico es para salir con él, no sólo para un rollo.

Yo tengo varias cosas en contra de esa teoría, aparte de que el enamoramiento yo lo llamo a otra cosa. Puedo entender que alguna vez en tu vida lo dejes con tu pareja porque has conocido a otra persona que te encanta, con la que quieres estar, y pasar de una a otra sin una semana de diferencia, pero lo veo una excepción, y aún así a mí no me ha pasado nunca. Y aún si me pasase creo que lo dejaría con mi pareja, estaría una temporada sola, y luego podría salir con la otra persona, si sigue allí. No creo poderme enamorar de alguien mientras estoy con otra persona.

No voy a decir que después de dejarlo con alguien haya que estar en plan monja, sin salir de casa, sin mirar a otras personas, no, yo me lío con quien quiero y no me fijo demasiado en cuánto hace que lo dejé con mi novio (aunque sí podría ser que no lo fuese a hacer delante de él, pero ése es otro tema) Pero puedo tener una aventurilla, de una o varias noches, sin ningún tipo de compromiso, y sin ver mucho a esa persona. Yo necesito un tiempo para mi, para hacer otras cosas, disfrutar de mi soltería, un tiempo para asentar lo que sentí por esa persona, para identificar porqué no pudo ser, que fue lo que no iba bien, lo que hizo que esa persona me dejase de gustar o yo a ella. Necesito una temporada de cambio, de reconocerme, de evolucionar, de aprender de mis errores, y es más, en esas termporadas soy feliz, aunque pueda estar triste por la ruptura, pero no necesito a alguien al lado, aunque me venga bien tener algo de complicidad con algún rollo, y poder hablar y tener sexo, pero nada demasiado importante, no estoy en condiciones de empezar nada serio en esas temporadas. Necesito, además de que la otra persona me haya dejado de gustar, estar tranquila y a gusto conmigo misma, para empezar otra cosa en serio.

Pues mi amiga es diferente, y así está, después de su novio (el que llamó a su madre para decirle que su hija le había dejado) ya ha estado con un par de impresentables, incluso alguno se ha reido de ella, y le parece normal, porque es muy enamoradiza, y le gustan enseguida otros chicos, y quiere salir con ellos, y bueno, alguno le tiene que salir mal.

Y yo veo que una de mis intuiciones, de que así sólo buscabas remiendos con que tapar tu desilusión, sin curarte bien de tus heridas, es verdad. Ella sólo se preocupa de buscar a alguien rápido, para no sentirse sola, para no pensar y estar triste por lo que podría haber sido y no fue, y no es capaz de hacerse una idea objetiva de porqué no pudo ser, y se busca a alguien parecido a su novio, alguien que le haga olvidarle, mientras repite la misma historia, una y otra vez. Y no me gustaría nada que, ahora que se va a ir de aquí, volviese con su novio, porque sea el que le pille más a mano en España, y todavía no le haya dejado de gustar.

chicos contra chicas

Yo siempre he basado mis relaciones en una relación de amistad y complicidad, en formar un equipo con mis novios, en querer estar juntos, y ayudarnos en lo que tocase, pero a veces es difícil, porque hay mucha gente que no puede hacer eso, que sus relaciones de pareja se basan en el enfrentamiento y en ver quién queda encima, en el cedo en esto porque me toca (ir de compras contigo), y tú en lo otro (me voy a ver el fútbol con mis amigos), o aún peor, se basan en hacer creer a una persona ciertas cosas, lo mucho que la quieres, lo mucho que te importa, pero en esconderle todo lo que haces que no le gusta, salir con tus amigas, salir con tus amigos...

Hay mucha gente que no se siente a gusto compartiendo cosas, que prefiere tener la sensación de que tiene la sartén por el mango, como hacía mi ex. Necesitaba pensar que todo lo que hacía a mí no me gustaba, que yo necesitaba que él pasase más tiempo conmigo y así, creerse él el duro, y tener la sensación de que no dependía de mí para nada, y, precisamente al hacer todo eso, era mucho más dependiente, dependía de que las cosas sucediesen de verdad así, cosa que no solía pasar, y cuando no era así forzaba la situación para que yo le llamase y decirme que no le apetecía, o cosas así, con lo que lo único que conseguía era que a mí se me quitasen esas ganas de llamarle y estar con él. Porque era mucho más dependiente de lo que le gustaría pensar, y prefería moverse rozando la irrealidad, y montándose su película, que intentando vivir con ello, o intentar hacer las cosas normal. Como el día que se fue de aquí, él me dejó, él esperaba que yo me opusiese, y cuando le di la razón, porque de verdad estábamos mal, se montó la película de que yo le estaba tratando mal, y planeó su venganza. Porque él no era tan insensible como le gustaba pensar. Porque no se puede salir con alguien viéndole como tu contrincante, sino como tu pareja.

Nos enseñan desde pequeños a ver el otro sexo como al enemigo, los chicos sólo van a querer aprovecharse de ti, las chicas son unas pesadas, pasa de ellas, sé un machote. Y así no se va a ningún lado. No podemos empeñarnos en mantener esa postura como algo normal, se supone que estamos con alguien porque, además de atraernos, estamos a gusto con él, porque compartimos aficiones, o ideas, o las ganas de estar juntos. Si no, estar con alguien, además de ser una tontería, se puede convertir en un infierno.

gente que no sale huyendo

A veces parte de la culpa de que haya muchos tíos que sean especialistas en soltar frases como ésas, la tienen (¿tenemos?) las mujeres, porque sigue habiendo chicas que se sienten orgullosas de que a sus novios no les gusten las chicas fáciles, porque eso quiere decir que ellas no lo son. Sigue habiendo chicas que prefieren el hazte de rogar, que si no no te valoran, que el haz lo que sientas y aprende a hacerte respetar por lo que eres. Sigue habiendo chicas que se sienten incompletas sin un chico al lado, y son capaces de engancharse a cualquiera con tal de no estar solas. Sigue habiendo chicas que no están dispuestas a defender sus derechos tirando por tierra las teorías según las cuales las mujeres no necesitamos sexo, y sólo lo hacemos para tener al tío agarrado, o feliz, para no quedar como fáciles.

Si sigue habiendo chicas que dicen lo malas que somos las mujeres, si sigue habiendo chicas que prefieren a su rollo de una noche antes que a su grupo de "amigas", si sigue habiendo chicas que prefieren ponerse de parte del tío de turno para criticar a la fresca de turno, creyendo que así ellas juegan en otro bando, que ellas son buenas, en vez de ponerse del lado de la otra, intuyendo que antes o después, ahí la van a poner a ella también, o simplemente por conciencia gremial, o compañerismo, o feminismo, seguimos teniendo perdida la batalla contra el machismo.

Veo que muchas habíais puesto frases referentes a chicas, así que aquí dejo esto que escribí hace unos días. 

Su, te lo dedico, que pusiste hace poco uno parecido que me encantó ( http://laotracaradebarbie.blogia.com/2006/052301-otro-mientras.....php#comentarios )

más frases para salir huyendo

algunas perlas más de las que he oido en mi vida, y sí, yo salgo corriendo y con esa persona sólo me vuelvo a cruzar un hola y un adiós, no estoy yo para indignarme con las cosas que me digan cada vez que hablo con ciertas personas:

- "sí, dice que lo ha denunciado por abusos sexuales, pero seguro que era lo que ella estaba buscando" claro que sí, a todas nos hace ilusión ir a juicio, por una violación, sobre todo sabiendo que vamos a escuchar un montón de comentarios como el que acabas de hacer.

- "es que una tía con la que te has acostado luego no te puede denunciar por violación, cuando te lo quieras volver a hacer con ella" por esa regla de tres, desde el momento que yo me acuesto contigo estás obligado a satisfacerme sexualmente el resto de tu vida, ¿a que puede que no te apetezca? si es que los de las violaciones los hay en múltiples versiones, y eso que sólo pongo frases que he oído en persona...

- " si es que a las tías, aunque vayan de duras, en el fondo les encanta a todas que les aparezcas con un ramo de flores el día de san valentín, y siempre van a tener ganas de conocer a tus padres" claro, como yo soy tonta y no sé decir lo que me gusta y lo que noo... y al fin y al cabo es más divertido jugar a las adivinanzas, y si, así, por sorpresa, me presentan a mi suegra, y me puedo pasar las tardes de domingo haciendo punto con ella, para qué quiero más!

- "pues llamadme machista, pero yo creo que las mujeres tienen que tener hijos porque para eso son!" pues sí, tienes razón, te voy a llamar machista.

- "y como vives con 3 chicos, eres tú la que hace la comida y friega, no?" sí, claro, para eso ellos quisieron tener a una tía como compañera de piso, para no tener que contratar y pagar a alquien que limpiase la casa, no te jode!

en fin... hay que encontrarse de todo en esta vida para luego poder apreciar lo bueno

Dejo una cita de Malena en la que dice como hay muchos hombres, y también mujeres para los que ciertas cosas se dan por hecho:

Cuando nos quedamos solos, me preguntó qué ganaba escandalizando de aquella manera a sus amigos, y no le entendí. Luego, cuando después de mil rodeos y varios cambios bruscos de color, encontró la manera de explicarme que para las mujeres normales hacerlo con la regla es una guarrada, me tocó preguntar a mí, y me contestó que no, que jamás se le habría ocurrido que yo hubiera hablado en serio, que lo que había dicho en la cena fuera verdad. Pero lo es, dije al final, yo no tengo la culpa, y además, a otros tíos no les importa. Tu primo, ¿no?, sugirió, con un fondo de ironía. Por ejemplo, contesté, a mi primo se la sudaba. Pues a mí me sigue pareciendo una guarrada, concluyó, y entonces advertí por primera vez de qué extraña manera coinciden ciertas normas de las mujeres normales con ciertas normas de los hombres normales, pero de todas formas, nunca volvimos a hablar del tema.

Almudena Grandes, Malena es un nombre de tango, Fábula, Tusquets, pág 317

frases para salir huyendo

Yo siempre he tenido la duda de cuánto podemos estar seguros de que conocemos a alguien, y la verdad es que la sigo teniendo, porque casi todo el mundo te falla, a lo largo de la vida, pero aún así creo que hay que confiar en la gente, porque es lo que más merece la pena de este mundo. Y si es cierto que nunca te puedes jugar la cabeza a que alguien es tan bueno como a ti te parece, no lo es menos que hay un montón de frases que no se deberían de escuchar dos veces antes de marcharse corriendo, que hay muchos indicios de que algún tío es de la peor calaña, la machista, posesiva y prepotente.   

El otro día una amiga nos hablaba de su ex, y para mi, todo lo que sé de él me lleva a la misma conclusión, es del tipo de tíos que menos me gustan, y además creo que es de los que apestan de lejos.

1er indicio: Lo primero que supe de él es que cuando lo dejaron él llamo a la madre de ella para contárselo, y decirle que su hija le había abandonado, con lo cual la madre la llamó toda preocupada preguntándole cómo es que había dejado a ese chico tan majo, llamándola cabeza loca, y echándole la bronca. Depués de esto, todavía se planteó alguna vez volver con él. No, eso no se hace, él tiene a su propia madre, y no está bien que vaya a meter el jaleo a tu familia.

2a frase: Un tiempo más tarde, hablando de él, y de si había estado él con alguien desde entonces, ella comenta, toda orgullosa, no, él no está con chicas fáciles. A ver, un chico que dice esa frase, que tiene el concepto de chica fácil en la cabeza como una tía que se le lanza (porque de eso estábamos hablando) tiene un problema. Además esos son del tipo de tíos para los que todas las tías son fáciles menos su madre. Su novia, en el momento que se pone una falda, o sale con sus amigas, también lo es. Por supuesto que todas sus ex lo serán también, porque si las ha dejado él es por eso, y ya no digamos si es ella la que le deja, pasa a ser una puta con todas las letras.

3era perla: Cuando le dije algo parecido a lo que acabo de escribir, me contesta, "ya, la verdad es que sí, también la última vez que me llamó me dijo que, conociéndome, seguro que había mucho tíos de aquí que ya me habían pasado por la piedra". Por supuesto no es que ella ligue, sino que los tíos se aprovechan de ella y sólo es para follársela.

Y hay gente que tropieza con este tipo de tíos cada dos por tres, y luego se sorprenden de cómo se pone él por cualquier cosa. Y luego son ésas las que le dicen a Miniña (otra amiga mía) que qué suerte tiene con los novios con los que ha estado, con lo que Miniña se cabrea y dice, "que pasa, que creen que me los encuentro por la calle y me quedo con el primero que pasa, no, que yo ya sé con quién no quiero salir y quién sí merece la pena". 

Yo lo tengo claro, igual alguna vez me he pasado, pero en general estoy segura de ahorrarme muchos problemas, cada vez que oigo a alguien comentar alguna cosa de ésas, de mí o de otra, (eso es lo bueno, no hay que esperar a que lo digan de mí, porque no me va a tratar mejor que al resto) salgo corriendo, y al tipo ese no me lo vuelvo a cruzar.

la homosexualidad

Ayer me decidí a hablar con un amigo mío de aquí, del que siempre he estado convencida de que es gay, y desde que le conocí un poco más, estaba convencida de que lo era, pero él mismo lo estaba aceptando todavía, le veía en una crisis de identidad sexual. Y me pareció que podía estar bien para él el planteárselo, o que él se lo plantease, me encanta darle pequeños empujoncillos a la gente para que se atrevan con su vida, soy mala, lo sé. Y ayer me lancé y se lo pregunté directamente, si era gay, y me contestó lo que yo esperaba, que no lo sabía. Seguimos hablando y me explicó que sí, que le atraían los tíos, y que las chicas no, que sí que había alguna que le había gustado, pero ninguna sexualmente. Pero que no lo tenía del todo claro si le gustaban los chicos. Yo, en mi afán de simplificar, le dije que si el atraían los chicos, y no las chicas, y lo sabía, que se dejase de tonterías ya. Me contesta que no es tan fácil, cierto, pero debería de serlo No le veo ningún sentido a que siga intentándolo con chicas y cada vez sus experiencias sean más sórdidas, me da rabia que no quiera asumir que es gay por si alguien no le acepta, por lo que piensen los demás, por darle un disgusto a sus padres.

Es cierto que no es fácil, pero me parece tan injusto que la gente se niegue a sí misma, sólo por no enfrentarse a los demás. Me contó que alguna vez había querido hablar conmigo porque me veía muy concienciada en el tama de los homosexuales, y yo le dije que es que yo era bisexual, algo que él no se esperaba, y estuvimos hablando un rato. Por una parte él lo tiene más fácil de lo que lo he tenido yo, tiene un grupo de amigos donde la mitad son gays, algo que yo nunca he vivido, no tengo ni un sólo amigo ni una sola amiga, a parte de él, y de la bollosfera, que sean homosexuales, pero por otro lado él tiene muchísimo miedo de contárselo a sus padres, algo que yo, si bien no me hace una ilusión enorme, tampoco me acojona especialmente. Si no lo he contado ya es porque no he tenido ninguna historia que haya salido medio bien, como para andar contándosela, es decir, lo sitúo al mismo nivel de mis historias con los tíos para contárselo, pero no tengo miedo de que mis padres no me acepten. Sé que al principio dirán que lo hago por llamar la atención, todo lo que hago que no les gusta, lo justifican así, para ver si me convencen de que hago tonterías, pero al final se les pasará y no tendré mayores problemas (o eso creo) Pero él está acojonado con cualquier tipo de chantaje emocional por parte de sus padres, está asustado por darles un disgusto, pero ¿qué tipo de disgusto es que tu hijo sea homosexual? ojalá que todos los disgustos de esta vida fuesen así.

Pero por otro lado yo hay muchas cosas de las que no sé qué decirle, le veo muy acojonado de haberle dado mil vueltas en la cabeza, por eso yo creía que era gay, porque pluma no tiene, por el miedo que le notaba, porque al fin y al cabo, casi todos hemos pasado alguna vez por eso. Y me cuenta que tiene metido en la cabeza que la homosexualidad es antinatural, y me parece todo tan injusto, porqué no se puede dejar a la gente que no hace daño a nadie vivir en paz. Y le veo con miedo al sexo, al sexo homosexual que tanto se ha demonizado, y por primera vez en mi vida me doy cuenta de que en un aspecto las lesbianas lo tenemos más fácil que ellos. En primer lugar nunca (o rara vez) nos han prevenido en contra del sexo entre mujeres, porque mucha gente ni siquiera tiene un cuenta que las mujeres tengamos deseos sexuales, o porque mientras no haya un pene no hay sexo, lo cual es una putada, pero tampoco nos hace sentirnos tan culpables. Y en segundo lugar, me parece que a las chicas nos resulta mucho más traumático, físicamente hablando, el que nos acostemos con un chico que con una chica. Algo bueno tenía que tener ser mujer, y lesbiana.

desánimo de nuevo

Vuelvo a estar muy agobiada, siempre que me pasa es por los exámenes, y me jode mucho porque me gusta creerme una persona segura, y creo que en general lo soy, sé que valgo, menos cuando se trata de cosas de mis estudios. Y esto me da miedo por partida doble, primero el no saber controlar un poco mis miedos irracionales, y dejarme invadir por ellos, y luego por la gente a la que le gusto por ser fuerte y segura, que tengo miedo de dejarles de gustar, si ven que no lo soy. Estoy acostumbrada a no tener apoyos de casi nadie, a que la gente piense que me las sé arreglar solita, y pase un poco de mí, y eso no me disgusta del todo, porque no quiero agobiar a nadie con mis problemas, que me gusta resolver sola, aunque sí que me encanta contarlos y poder hablar de ellos. Pero ahora, cuando estoy mal, no sé hablar de mis problemas, porque me echo a llorar, y me siento una inestable y una desequilibrada, y todavía no he encontrado a nadie que me sepa dar ánimos durante estas temporadas. En parte es porque no creo que haya muchas cosas que me sepan a ánimos, sino que me las tomo por el lado malo, soy increíble pesimista en estas épocas, pero por otro lado está la gente que en el momento que no soy yo la fuerte pasan de mí. Y yo también quiero a alguien fuerte, que sepa estar a mi lado y ocuparse de mí, y yo ir encogiendo hasta desaparecer. Y sé que hay gente que me ha ayudado, sin hacerme sentir una niña pequeña, y empiezo a pensar en esa gente que en algún tiempo lo hizo, y a la que ahora no veo, porque la vida me ha separado mucho de mucha gente, los cambios de colegio, de ciudad, y de país que he vivido, han ayudado un poco, y encima me pongo triste y les echo de menos.

Luego también me hace sentir mal porque yo siempre creí que mi principal virtud era la inteligencia, yo sé que no soy guapa, por lo menos no especialmente, que no soy la persona más buena del mundo, sino que tengo mis toques egoístas, y que además no soy simpática y encantadora, porque si bien no suelo ser muy desagradable, hay mucha gente a la que no caigo bien por mi punto borde. Pero la inteligencia era lo mío, hasta que he llegado a la universidad, un poco después me he empezado a sentir mal estudiando, hasta que me ha creado inseguridad horrible, hasta que no me siento con posibilidades de aprobar un examen cada vez que me presento a uno. ¿entonces yo qué soy?

Y análizandome y no poniéndome en lo peor sé que tonta no soy, que no soy la persona más desagradable del mundo, que tampoco soy horrorosa, y que además no soy mala, no le he hecho nunca daño a nadie intencionadamente, ni siendo consciente de ello. Y sé que así es todo el mundo, que nadie puede ser el más lo que sea del mundo, pero yo ahora me siento muy tonta, y me jode.

Además sé que debería de pasar más horas estudiando, pero le he cogido pánico a los apuntes, y cada vez que me siento a estudiarlos me echo a llorar y me siento una inútil, así que me paso los días inventándome excusas para no tener que sentarme, véase mil enfermedades que he tenido estos últimos años. Y sé que no me puedo dejar hacerme eso, que no me puedo machacar así, pero no puedo evitarlo...