reflexiones

creo que es el momento

Porque llevo varios días sin querer levantarme de la cama.

Porque todos los años por estas fechas me deprimo.

Porque siempre me estreso cada vez que tengo que estudiar.

Porque no estoy motivada y cada vez aguanto menos tiempo delante de los apuntes.

Porque tengo fobia a estudiar y suspender, y no estoy exagerando, es fobia, realmente me causa una ansiedad terrible y tiendo a evitar esas situaciones (no estudiando)

Porque el estrés me debilita las defensas y me causa muchas enfermedades.

Porque creo que a todo  el mundo, sin excepción, le vendría muy bien ir al psicólogo y aprender a tomarse las cosas, en general, mejor.

Por todo esto creo que ha llegado el momento de coger cita con uno y dejar de escaquearme.

soy más mayor

Cuando siento que mi vida se estanca me preocupo, como todo el mundo, supongo. Pero cuando siento que avanzo más casillas de las que debería, que mi vida avanza más rápido de lo que yo quiero, no es que me preocupe, es que me siento mayor, siento que he quemado unos cuantos cartuchos antes de tiempo, y necesito una temporada para analizarlo y saber qué es lo que quiero, si es eso, o no.

Así me siento ahora, me ha pasado más veces, como la primera vez que me acosté con alguien sabiendo que iba a ser eso, sólo sexo, o incluso la primera vez que me acosté con un chico fue parecida, pero después he asumido esas cosas, la segunda no me costó nada, la primera una temporadilla, pero ahora no tengo ningún problema con el sexo sin compromisos.

Como comentábamos una vez un ex mío y yo, cuando todavía estábamos juntos, no somos cortados ni estamos reprimidos, tenemos una mentalidad abierta, pero no nos gustaría probar muchas cosas demasiado pronto, nos gustaría saborearlas poco a poco, tener siempre metas en la vida, cosas sin hacer. No sé si son reminiscencias de la educación de mi madre: “hija, no te quieras comer el mundo, no sea que el mundo te coma a ti”, o descubrir por mí misma que, a veces, haciendo las cosas demasiado pronto, es decir, sin haberlas asumido, me siento mayor.

Ahora me encontraba en un momento raro de mi vida, ayer conté que estaba disfrutando eso que todo el mundo cuenta, que estudiando no se hace nada, que lo malo es trabajar, que ahí es cuando echas de menos la libertad de tu vida de estudiante, y yo me había dado cuenta que para mí iba a ser peor estudiar que trabajar, que yo me lo tomaba como obligación igual, o peor, ya que mi tiempo libre no era mi tiempo libre, sino el tiempo en el que debería estudiar pero estaba de fiesta. Ojo, esto no quiere decir que yo al principio no salga de fiesta, sino que a veces me sentía mal haciéndolo. Pues ahora estaba vagueando mucho, que ir a clase no es una obligación… pues no voy, que estudiar tampoco… pues no estudio, total, como ya estoy casi acabando medio añito más no lo voy a notar. Y estaba en un plan muy vago.

Eso se ha acabado, ahora necesito tranquilidad, no salir de fiesta cual pendón desorejado, necesito estar en casita, tener una rutina, unos horarios, cumplirlos, dejar de fumar. Me gustaría llamar a mi ex, tomarme unas cervezas, y hablar con él de todo esto, pero no es el momento todavía. Ahora lo que necesito es tomarme las cosas con calma, salir, pero con tranquilidad, que todo vuelve siempre a la normalidad, y yo volveré a ser feliz como una perdiz y a estar orgullosa de mi vida.

Me planteé incluso el dejar el blog, pero no quiero, me gusta esta forma de tener contacto con gente, y además, siempre me ha venido muy bien tener un sitio donde desahogarme, gracias a todas por estar ahí.

¿se premia a las debiles?

No sé si es un complot machista para acabar con el poder femenino (o con el poder descubierto, no pasa nada si eres mujer y te gusta mandar pero sólo sin que se note, que siempre es menos manejar) o sólo una impresión mía, pero me temo que en este país la sociedad premia a las mujeres débiles en la misma medida en la que castiga a las fuertes, ahí van algunos ejemplos televisivos:

Alguien comentaba hace poco en su blog algo que siempre me ha dado la sensación (no lo podía comprobar pues el único Gran Hermano que vi fue el de Fresita, que es un ejemplo, pero no la prueba de que siempre fuese así) que sólo ganan las chicas tontitas mientras que las fuertes y seguras son odiadas por todo el público.

Lucía Etxebarría comenta a menudo sobre OT algo que yo también he comentado, la gente adoraba a Rosa, por ser la pobrecita chica tonta, la chica gordita que intentaba superarse, la que todos compadecían, mientras que Chenoa le planta cara al mundo, dice que le gusta el sexo y todos se escandalizan, mientras que nadie se escandalizaba del machismo de Rosa.

Pero no sólo en la televisión, eso es sólo un reflejo de lo que pasa en la vida real. en las relaciones también están mucho mejor vistas las mujeres débiles:

Si alguien te deja y eres mujer, tienes que estar llorando por todas las esquinas, pobre de ti como se te ocurra salir, y mucho peor si encima te diviertes y no sales con cara de estar guardando luto: "mírala qué pronto olvida" "ya se está buscando otro", "le ha faltado tiempo para irse de juerga", "se nota que no le echa nada de menos"... todo con tono crítico.

Si es una mujer la que deja, también malo, eso sólo es un derecho de los hombres, da igual que la ley nos lo permita a nosotras también, la sociedad no. La que deja es la mala, la egoísta, la aprovechada, la que se irá con otra persona seguramente, la fría, la calculadora... ¿dónde está la maldad de dejar a alguien con quien no quieres estar o con quien no van bien las cosas? pues ese derecho a los hombres se les reconoce, se les puede llegar a comprender, pero ¿en una chica? está muy mal visto. Hasta el punto de que hay chicas que "hacen" que las dejen, sólo para no quedar mal ellas, ¿no es vergonzoso?

Pero esto no es sólo un ejemplo heterosexista, en las parejas lesbianas parece que pasa lo mismo, la chica que deja es la mala, ejem, interesante, supongo que parece ser que esas parejas no se deben de romper nunca.

Y también vale para la amistad, para los nuevos grupos, cuando llegas a un sitio donde nadie se conoce y todo el mundo se está haciendo amigos, triunfan las débiles, si eres fuerte nadie se preocupa por ti, ni por llamarte, ni por si estás bien o lo estás pasando mal. Si en cambio estás mal con tu novio, o echas de menos a tu familia, o no te puedes (atreves) desenvolver en otro idioma/país, es mejor que sacar los donettes, te salen amigos por todas partes.

No sé si es que la gente tiene la necesidad de creerse que cuida a alguien que no se sabe cuidar solo, o de creer que hay gente más triste que ellos en ese momento, o que tiene envidia del que sale adelante aunque se tenga que beber su propia sangre, o sigue existiendo la pareja opuesta: la santa-la puta, pero hay cosas en la vida que parece que nunca cambian.

soy demasiado fría o la gente es demasiado complicada

No sé si es que me he vuelto fría o el problema es que a la gente le encanta preocuparse por menudencias porque no tienen preocupaciones mejores con las que amargarse la vida, pero he estado pensando en cómo llevo mi vida y fijándome en las reacciones normales de los demás y me doy cuenta de que hago las cosas raras:

Tengo una amiga, que está enamoradísima y pasándolo fatal por un chico que es un puto crío, con el que nunca ha salido, ni siquiera se han besado y ella está sufriendo muchísimo. A mí hace mucho tiempo que no me gusta alguien mucho sin salir con esa persona. La que más lo consiguió fue Zaza, con el agravante de que encima se lió con mi compañero de piso, y aunque sí que hubo momentos que se me hicieron raros y muy incómodos no puedo decir que me lo hiciese pasar mal. Para pasarlo mal por alguien necesito que de verdad quererle, y para eso necesito conocerle mucho, y para eso necesito salir con él, si no hay muchas facetas que considero que no conozco lo suficiente, por ejemplo no me puedo enamorar de alguien con quien no me he acostado. No puedo salir con nadie con quien no me guste el sexo, para eso están los amigos, y no tengo problemas en tener muchos amigos, pero en salir con alguien con quien no me gusta follar sí que puedo tenerlos.

Si llamo a alguien y me cuelga no pienso enseguida que no quiere hablar conmigo y me monto una película, pienso que en ese momento no puede, que ya me llamará, o que ya le mandaré un mensaje más tarde. Y por esto he visto un montón de problemas en otra gente, alguien te llama, no le coges el teléfono porque no lo has oído y luego no has visto la llamada y la otra persona se monta una película de dónde y con quién estabas increíble. Con lo fácil que es pensar que no lo has oído, y además es muchísimo más probable, que yo por cada cita estupendísima tengo mil llamadas perdidas en el teléfono por no haberlo oído.

Si algo me sienta mal de alguien (amigo) pienso en si me sentó mal porque yo estaba especialmente susceptible o si de verdad me sentó mal algo que alguien dijo inconscientemente. Si sospecho que lo dijo conscientemente, para hacerme daño, procuro pasar de esa persona en lo sucesivo y “borrarla” de la lista de amigos, no contarle nada más con lo que me pueda hacer daño. Si lo hizo inconscientemente y no me parece demasiado grave lo paso y lo olvido, y ya si veo que no lo voy a poder olvidar lo hablo con esa persona.

En resumen, no le voy a ir guardando rencor a la gente, no merece la pena, si alguien me cae bien intento guardar el trato con esa persona a toda costa, y si alguien mal intento verle lo menos posible. Y si digo que algo no me ha sentado mal es que es así. Antes a los amigos era a los que más les exigía, ahora no me voy a enfadar con ellos por alguna chorradilla. Soy consciente de que es la gente a la que más le doy y a la que más le pido, pero eso no quiere decir que no me vayan a fallar nunca, todo el mundo se equivoca, y los pequeños detalles te pueden alegrar mucho pero no deberían de entristecerte mucho, deberían de ser demasiado pequeños e insignificantes para eso.

No voy buscándole a la gente el lado no malvado, o tomándome como afrentas cualquier despiste de esa persona, si de verdad tiene un lado malo malísimo ya se le irá descubriendo con el tiempo, y si no lo tiene pues mejor, no me voy a estar enfadando antes de tiempo.

Pero claro, todo tiene contrapartidas, la mayor parte de las cosas no me afectan, pero que nadie, a quien esté conociendo, diga delante de mí una burrada machista, homófoba o racista, y mucho menos que la diga en el tono “yo no soy racista, pero esos putos negros que nos quitan el trabajo…” por ejemplo, y me fastidia más en ese tipo de gente que no se plantea nada y que lo dice porque lo ha oído como verdad inmutable, porque esa persona pasa a ser non-grata en cuestión de segundos y ahí si que me indigno totalmente y me puedo pasar noches soñando con tales barbaridades.

También me pongo triste por ciertas cosas, hace unos días, una antigua amiga del grupo escribió a un par de ellas para decirles que venía a vernos, y en el mail, les preguntó por todo el mundo menos por mí. Una de ellas reenvió el mail a todas, respondiéndolo y me puso triste el que la primera no se hubiese acordado de mí, pero un despiste no me va a quitar el sueño, y en caso de que lo hubiese hecho adrede tampoco, allá ella y su conciencia, y sus ganas de fastidiar a la gente, yo la mía la tengo tranquila.

Supongo que todo esto es porque ahora, después de haber sido la persona más inocente e ilusionada del mundo, tras pasar por una etapa en la que me convertí adrede en un témpano de hielo, para poder equilibrar las temperaturas tengo que ser fría en un montón de cosas, para guardarme mi lado caliente para cosas mucho más interesantes que un enfado.

 

Y  hasta aquí todo está bien, no me agobio demasiado pensando porqué la gente hace las cosas, pero si de verdad soy tan fría y no me gusta complicarme la vida ¿por qué me sientan tan tan mal los “detalles” egoístas que tiene conmigo mi hermana y pueden hacer que pase un fin de semana hundida?

no quiero que me haga reír

Odio la frase de a mí lo que me gusta es que me haga reír, pues a mí no, a mí lo que me gusta es que me hagan feliz, lo de reír no está mal, compartir el sentido del humor con una persona es genial y ahorra un montón de problemas, pero no me vale con eso.

La primera vez que oí la frase creo recordar que fue en compañeros, y me pareció genial, la decían por antagonismo a alguien que salía con alguien muy serio (muy aburrido) Es cierto que no quiero salir con nadie con quien me aburra, es decir, alguien que sus principales aficiones sean diametralmente opuestas a las mías, que su máxima diversión sea ver pelis violentas, o que odie todas las actividades lúdicas que me puedan gustar a mí. No quiero estar con alguien a quien no le guste salir con gente y se aburra con todos mis amigos, o con alguien cuya idea de gracioso vaya asociada a un chiste machista por ejemplo, o simplemente con alguien con quien me aburra insufriblemente yo, pero ya no me parece una gran frase.

Es cierto que me encanta reírme con mis parejas, que esos momentos son preciosos, que muchos de ellos los recuerdo, pero no, no diría nunca "yo sólo pido que me haga reír". Debe de ser que soy muy exigente, o que soy muy aburrida, no lo sé, pero he oído muchas veces esa frase en boca de la amiga colgada del típico tío gilipollas que la hace sufrir para explicar por qué está con él. Y a mí no me vale. Yo quiero alguien que me guste, alguien que me quiera, alguien que sea buena persona, que no mienta por sistema, que tenga inquietudes culturales, políticas y filosóficas, a alguien seguro, con confianza en sí mismo, y sobre todo, quiero a alguien que me haga feliz y a quien se lo haga yo.

me da miedo

No me da miedo ir con ella de la mano, mucho menos por la noche, pero por el día tampoco me lo da.

No me da miedo que se enteren mis amigos, todos los que lo son ya saben que me gustan las chicas.

No me da miedo que se entere mi familia, sé que algunos no se lo van a tomar bien, pero yo no me meto en su vida privada ni la critico, y mucho menos la desprecio, espero que tengan la delicadeza de hacer lo mismo con la mía.

No me da miedo que alguien resulte ser muy homófobo y salga de mi vida, soy consciente de que me puede doler, pero también de que una persona que no acepta esa parte de mi vida no merece la pena.

Pero me da miedo que se entere la gente, esa gente, aparentemente desconocida, con la que puedo ir a clase, o con la que puedo haber trabajado, o con la que puedo trabajar.

Me dan miedo esas personas que son gente cualquiera pero no anónima, esas personas a las que les ponemos cara, o, peor aún, las que me la ponen a mí. Me dan miedo esas personas que me conocen, o que conocen a alguien de mi familia, me da miedo que intenten avergonzarles como si “lo mío” fuese una desvergüenza.

Me dan miedo esas personas a las que probablemente nunca les pida que sean mis amigos, a las que probablemente nunca les pida nada, pero pobre de mí como un día necesite algo de ellos y estén allí sólo para juzgarme, solo para condenarme por querer a alguien de una manera que ellos no entienden.

Me da miedo imaginar que salgo con una chica y que temo ir con ella de la mano por la calle, pero me da más miedo pensar que no puedo demostrar mi amor como me gustaría, como sí que pueden otras personas. Pero todavía me da más el pensar que puede ser ella la que tenga miedo de darme la mano.

¿poco tiempo o poca inspiración?

Llevo unos días algo ajetreada en no hacer nada, es decir, en no hacer nada aparentemente trabajoso, pero que son cosas que me quitan mucho tiempo mental, como papeleo, vuelta a casa, intentar readaptarme a Madrid... Y como resultado de todo sólo me ha venido la inspiración en momentos poco adecuados, sin ordenador, o sin papel delante. Si a esto le sumamos que alguna vez no he podido entrar a administrar mi blog por culpa de blogia, y que no me apetecía escribir en algunos momentos negros que he tenido, el resultado es que hace un montón que no escribo.

Los momentos negros han sido debidos a la maldita burocracia, no sé si he tenido mala suerte, o si debería de haber prestado más atención, o haber leído más todavía todos los papeles que caen en mis manos, o, probablemente, ha sido un poco de cada, y como resultado puede que tenga que prolongar mi estancia en la escuela algo más de lo que tenía previsto. Todavía no lo sé, ya se irá viendo.

El problema es que todo me agobia, me quiero relajar, quiero ir disfrutando del buen tiempo que hace, de lo que me encanta pasear por Madrid, de la magia de Malasaña y de Chueca, quiero descubrir nuevos bares y nuevas gentes... pero me resulta raro. Yo ya tenía amigos aquí, y, en general, los sigo teniendo, pero tengo una sensación de que cada uno va por su lado que me incomoda. No lo entiendo, porque yo he sido la primera que he ido por mi lado, yo me fui cuando lo consideré adecuado y aquí no podía más, y ahora he vuelto, no tengo derecho a pretender que todo esté como antes. Pero tampoco creo que los demás tengan derecho a pedirme cosas como si ellos hubiesen estado al lado mío toda la vida, cuando el año pasado no tuve contacto con casi nadie, porque todo el mundo pasaba de contestar mis mails o mis llamadas, y nunca se lo eché en cara a nadie, me pareció relativamente justificable, yo me fui, ellos tienen su vida, ya no me ven, ya no se acuerdan de escribirme... Pero ahora sí que hay cosas que me dan rabia, me parece que la gente va demasiado a su aire, y con demasiado me refiero a que para ello pasan de los demás.

No sé, estoy algo confusa, también puede ser un momento de inseguridad pasajera mía, que con el cambio y el ajetreo mental que tengo vea el vaso medio vacío, pero me siento medio vacía yo, y eso es un gran problema. Espero que se pase en poco tiempo, de momento voy a aprovechar para seguir redescubriendo Madrid, perdiéndome de nuevo por todas esas calles por las que hace tanto tiempo que no paso, mientras me vienen retazos de inspiración poco a poco.

otra amiga

Hace unos días llegó aquí una amiga mía, llevábamos un par de meses sin vernos y fue curioso, porque dijo lo de "parece que nos encontramos y no ha pasado el tiempo", y yo ni me lo había planteado, pero es cierto. Podemos hablar de todo y de nada, estuvimos hablando de Salsa (http://pideundeseo.blogia.com/2006/080301-ganas-de-complicarse-la-vida.php#comentarios), que parece ser que recae y puede que venga a ver a su chico (ay, que miedo me da, por favor que no sea así...), hablamos de las cosas de cada una, y podemos salir de fiesta como siempre y pasárnoslo genial.

Lo que pasa es que a mí esto no me sorprende, yo no hice el comentario porque ni me lo había planteado, estoy acostumbrada a no ver a amigas mías durante meses y que luego todo siga como siempre, nos pongamos al día en un par de horas y podamos seguir charlando de todo y de nada, de las aspiraciones y miedos de cada una, sin pensar en el tiempo que no nos hemos visto.

Creo que la amistad es un sentimiento duradero, algo que no cambia del día a la mañana, algo que no se inmuta con el tiempo que pasa, algo que para romper hay que tirar fuerte, pero que normalmente es elástico, se tensa pero ya al juntarse de nuevo se recoloca y vuelve a la normalidad.

Es por eso por lo que prefiero la amistad a el amor, sé vivir sin pareja, pero no sé vivir sin amigos, porque me parece un sentimiento más verdadero, y a la larga mucho más placentero, pero claro, esas dosis de ánimo para volar a 10 cm por encima del suelo la amistad no te las suele dar, y perdemos la cabeza por ellas, como si fuese nuestra droga.

filias y fobias, marginaciones y minorías

Iba a escribir un post sobre mi tarde de ayer, que fue lo que hizo que el día mejorase, porque me fui a una asociación de actividades para gays y me lo pasé muy bien, pero lo dejo para otro día porque estoy dándole vueltas a una idea desde hace un par de días. Fue desde que leí el post de Chaika (http://blogs.chueca.com/fasesdelaluna/c_135.htm#comment_1) sobre la depilación y todos sus comentarios, y también el enlace que puso somiatruites al post de clockwork_orang (http://blogs.ya.com/confussion/200602.htm#21) que le estuve dando vueltas al tema.

No sé porqué siempre había pensado que las mujeres iban a ser más condescendientes con la no-depilación ajena, supongo que por que ellas sabían lo que había, sabían lo que dolía, pero claro, la otra cara de la moneda es si yo sé lo que duele y me la hago tú también, guapa.

Si a mí un tío me dice que me depile tiene bien claro la respuesta que va a haber por mi parte, depílate tú si te da la gana, que yo ya hago lo que me da la gana también. Claro que si me lo dice una tía la frase como que en principio no me sentaría tan mal, no me parecería tan machista, pero luego pensándolo me diría que qué narices les pasa a los demás para meterse con el físico ajeno, y me sentaría igual de mal que si alguien (chica o chico) me dijese que me operase las tetas o me hiciese una liposucción para quitarme los michelines. Mi cuerpo es mío y o te gusta o no, pero no eres quién para pedirme que lo cambie.

Está claro que cada uno tiene sus filias y sus fobias, y entre las filias pueden estar ver un cuerpo liso y sin pelos, igual que entre las fobias que ese cuerpo sea peludo, pero mi problema es que yo casi no tengo filias ni fobias con la estética de una persona. No me gustan la gente muy, muy gorda, igual que no me gusta la muy, muy delgada, pero eso es en principio, sí me podría llegar a gustar una persona así, y es que mis fobias y filias son mentales, no me gustaría alguien que fuese machista, ni una chica obsesionada con adelgazar, ni alguien que sólo busque pareja para no sentirse solo y para casarse, ni alguien que se pase el día criticando a los demás y más preocupado de lo que hacen los otros que de lo que hace él mismo... Vamos, que tengo un montón, pero que no tienen que ver con el físico de esa persona. Y es que yo he estado con chicas, con chicos, con negros, con blancos, con gente pija, con gente hippy, con frikis, con heavys, con góticos... y tod@s me han gustado.

Y me imagino a alguna de esas chicas que han dicho que no soportaban ver un pubis peludo saliendo con alguien que tiene mucho vello (porque eso de primeras no se sabe), porque es prácticamente imposible estar constantemente bien depilada, a no ser que tengas poco. Y o bien lo dejarían, sólo porque su pareja tuviese más vello que la media, o bien le pondrían caras para que se depilase más a menudo, o bien lo soportarían, y entonces no entiendo qué narices pinta el comentario diciendo que les parece fatal, horrible e inaceptable.

Y no sé porqué pero a veces tengo la idea de que la gente que pertenece a minorías (marginales, porque casi todas las minorías lo son, menos la de los ricos) va a ser más condescendiente con defectos ajenos, o con otras minorías, y no es así. Y es que tienen los mismos derechos que alguien de una mayoría para no serlo, es decir, ninguno, pero lo hacen. Por ejemplo no sé si lo sabíais pero los negros son increíblemente racistas contra los árabes, y viceversa, yo cuando me enteré lo flipé, me parecería más lógico que se uniesen los dos contra los blancos, el enemigo común que los margina a ellos, pero no, se intentan poner de su lado y odian a los distintos. Es como con la bisexualidad, los homosexuales detestan a los bisexuales, en vez de pararse a pensar que son como ellos (bueno, no todos, afortunadamente, pero es un ejemplo). Es como en The L word, cuando Moira-Max, se intenta convertir en un chico y empieza a criticar que Jenny sea lesbiana y se muestre como tal, en vez de ponerse de su lado, sabiendo lo que hay, porque es más fácil creerse que tú sí estás más adaptado.

Y pienso en lo de la depilación y me recuerda a cuando antes, cuando feminismo y lesbiandad se asociaban (aunque no fuesen lo mismo) las lesbianas criticaban a las que no iban vestidas de lesbiana(butch), y ahora, corta memoria histórica que tenemos, las lesbianas pretenden que el resto sean como las chicas de The L word, a mí también me encantaría encontrarme a Shane, pero que si todas las tías fuesen como ella probablemente acabaría hasta las narices, y es que en la variedad está el gusto, en ser butch o no, en saber que nadie es exactamente igual que tú, en saber que todo el mundo tiene sus defectillos, y si el único defecto que tiene es tener mucho vello "ahí me las den todas"

Lo siento, pero a mí físicamente me puede resultar algo más bonito un cuerpo sin pelos, pero cuando veo a una chica que no se depila pienso en la autoestima y carácter que tiene que tener, y eso sí que me da morbo, y es que mis filias son mentales.

una amiga

Entre las personas que quedamos por aquí tengo una amiga a la que le tengo un cariño muy especial, y es que me recuerda mucho a cómo era yo, en relación a los estudios, hace 3 años, cuando tenía la edad que ella tiene ahora.

Hace 3 años yo acababa de pasar por el peor año dentro de la escuela, era el primer año que me iba mal, los primeros años me había ido muy bien, pese a que ya había empezado a somatizar el estrés y a tener alguna época mala. Pero en el primer cuatrimestre de hace 3 años lo pasé fatal, me sentaba a estudiar y no me concentraba, y en vez de irme un rato a descansar, me sentía obligada a seguir sentada hasta que todo me saliese, con lo cual, sin descansos, no había manera de que eso saliese bien por ningún lado. Si salía el fin de semana de fiesta, a eso de las 2, hora a la que empezaba a notar notar el cansacio, me empezaba a aburrir y a sentirme mal pensando que debería de irme a dormir para levantarme pronto a estudiar al día siguiente, con lo cual me iba, me levantaba al día siguiente pronto, y me ponía a intentar estudiar sin conseguirlo, porque mi mente no había parado un momento de pensar en todos los problemas que tenía que hacer.

Algo después empecé a estudiar sintiéndome muy tonta, porque en el momento que una cosa no me salía a la primera me echaba a llorar, llegando una vez a escapárseme las lágrimas en la sala de estudio de mi escuela. Al final esas asignaturas las fui sacando como pude, pero ya nadie me va a quitar esa inseguridad.  Empecé a ponerme histérica para ir a los exámenes, yo, que antes me tomaba una cocacola antes de ir para hacer los cálculos deprisa, para estar algo nerviosa, lo justo para hacer las cosas más rápido. Lo pasé muy mal, no sabía cómo enfrentarme a ese problema, porque nunca antes lo había tenido así de gordo, porque eran cosas que nunca creí que me fuesen a pasar, yo, yendo nerviosa a un examen.

Odiaba mi vida, odiaba mi escuela, odiaba mis estudios, y me harté de fantasear con la idea de cambiarme, llegando incluso a medio ponerla en práctica, pero al final aquí sigo. Pasé un par de años horribles y ahora soy como soy por culpa de ellos. Ahora en el menor momento en que no me concentro no me dejo llegar al punto donde me siento idiota, me levanto y me pongo a hacer cualquier otra cosa, ahora no le dedico demasiado tiempo a los estudios, y, sorprendentemente, me va muchísimo mejor, porque me pongo menos nerviosa.

Y la veo a ella, que está como yo hace 3 años, y la veo que no para de estudiar, hasta 12 horas al día, y veo que se va a cansar, que ya se está cansando, que no le salen los exámenes como quiere, ni como se merece para tantas horas de esfuerzo. Y espero que dentro de unos años no esté como yo, porque soy consciente de que no hago lo correcto, pero se está cansando, pero, eso sí, espero que no se esté rindiendo.

otro sueño

De nuevo he soñado esta noche, y no sé si era un sueño triste o alegre, porque no me he levantado con ninguna sensación, la sensación más rara la tuve durante el sueño, un desconcierto, mezclado con nostalgia e indecisión.

Yo estaba en algún sitio, que no recuerdo y no he reconocido, con unos grupos de gente, conocidos por mí, pero tampoco recuerdo porqué. El caso es que mi ex estaba allí, en un momento estaba intentando ligar con otra chica, y sintiendo yo nostalgia por cuando estuvimos saliendo, y al día siguiente vino a ligar conmigo, y ahí estaba yo, planteándome si me seguía gustando, y descubriendo que el día anterior sí había deseado estar en esa situación, pero al mismo tiempo pensando que no quería repetir esa historia, y por lo bajo diciéndome ¿por qué no? si no estuvo tan mal, y si ahora tienes ganas no lo dudes, a por ello, cuando no te apetezca ya veremos...

Y así estoy, que no sé lo que siento, que por una parte estoy dolida, por otra no quiero que nos volvamos a ver, por lo que yo pueda sentir, y por otra siento que me sigue gustando, o por lo menos que algo queda. Está claro que no lo he superado, que no me apetece reiniciar nuestra relación ni como amistad ni como nada, pero por otro lado el sueño no me ha dejado ninguna sensación para comenzar el día... estoy intrigada

otra vez no, por favor

Una vez más al llegar los exámenes y la época de estudiar me pregunto qué hago yo donde estoy y cómo he llegado hasta aquí. Y por más que lo recuerdo todo con bastante exactitud no me acabo de explicar qué hago en esta carrera, cómo decidí entrar, cómo no la he dejado pese a las mil veces al día que tengo ganas de hacerlo, durante la época de exámenes.

Me vuelve a costar levantarme por las mañanas, pese a que no me consideraría del todo deprimida. Me cuesta horrores moverme hasta la mesa de estudio y sentarme a estudiar, pero quedarse mirando el ordenador, aunque no tenga nada que hacer en él y me esté aburriendo, me parece lo más maravilloso del mundo.

Me siento a estudiar, tras un esfuerzo sobrehumano, y si no fuese por la desgana y la vagancia que me acompaña en estos días, me habría levantado siempre en menos de 5 minutos.

Mirándolo por el lado bueno, hay algo que ya no me pasa, ya no pienso continuamente en que no me concentro, en que no me salen los ejercicios, en que soy tonta, en que voy a suspender, en que estoy desperdiciando los mejores años de mi vida estudiando algo que, aunque no me disguste, no me ilusiona, y me come por dentro. Pero hay una explicación fácil, no estoy tanto tiempo estudiando como para llegar a ese punto, si aguanto estudiando es porque me están saliendo los ejercicios, cuando no me salen mi fuerza de voluntad, ya inexistente, se evapora, y yo me levanto de la silla y me siento al ordenador.

¿por qué nos gusta alguien?

Hago repaso de la relación con mi ex para saber qué estuvo bien y qué estuvo mal y así poder desengancharle de mi memoria, y me encuentro con lo que ya sabía, con que nunca supe qué estaba bien y qué mal de esa relación, con que no había cosas que me encantasen ni cosas que me disgustasen sobremanera.

Sé que no era machista (ni racista ni homófobo) ni posesivo, dos de los defectos que más odio. Sé que no me encantaba el sexo con él, y no se podía mantener conversaciones interesantes de temas algo personales, dos de las características que más valoro.

Y vuelvo a ser consciente de que el amor no es lo que nos han vendido. El amor es cariño y amistad. El enamoramiento es un sentimiento loco que sólo soy capaz de sentir en determinadas épocas de mi vida, cuando estoy muy receptiva para las sensaciones, muy abierta a la gente, y tranquila mentalmente, pero preparada para dejar esa tranquilidad de lado al enamorarme.

Y el sexo, la atracción física, eso es química, son hormonas, son feromonas, no te puede atraer nadie de quien no te guste el olor, aunque no se sea consciente. Y en cambio, si el olor te gusta, vas a estar excitada sin saber porqué, sin tener motivos aparentes, como me pasaba a mí con él.

¿Y va a ser todo así de simple? ¿que sólo me gustase su olor y eso hiciese que yo tuviese una historia que duró un año? Pues no lo sé, pero no encuentro más motivos.

ganas de complicarse la vida

Me encuentro hablando con Salsa (más artículos sobre ella aquí: http://pideundeseo.blogia.com/2006/052601-frases-para-salir-huyendo.php#comentarios y aquí: http://pideundeseo.blogia.com/2006/060301--enamoradiza-o-dependiente-.php#comentarios ), mi amiga que ya se fue de aquí, y que enganchaba novio tras novio, a cual peor, por una cuestión de dependencia emocional que no se atrevía a reconocer y que justificaba con un: "si me coincide así y me gusta no puedo hacer nada"

Me habla de su último novio, un chaval aparentemente majete, al que no ve desde que se volvió a España. Me cuenta que el chico le ha confesado que le había mentido en muchas cosas, tipo trabajo, o dónde vivía, o estudios, incluyendo jaleos con mafias (que aquí hay muchas), pero que él quiere que se vayan a vivir juntos, y ella se está planteando venir aquí a verle.

Cuando el chico le confesó las mentiras lo dejaron, pero ella sigue diciendo que es la mejor persona que ha conocido en su vida y que no va a conocer a nadie igual. Ahora el chico la llama diciéndole que no la entiende, haciéndole chantaje emocional y pidiéndole que se vayan a vivir juntos y ella cae, se siente mal por no quererle, por haberlo dejado, porque él es bueno... Y está tentada de volver aquí a estar con él. No, no y no. No quiero que se venga y menos que se sienta mal por culpa de él, pero no sé cómo decirlo. Me da mucho miedo que una persona inteligente como ella, con un futuro brillante lo vaya a dejar para venirse aquí para estar con una persona que le miente, de la que no conoce nada, sólo lo que él le quiere contar y ya está visto que han sido sobre todo mentiras.

No sé qué decirle, le he dicho esto y parece que reconoce que no quiere venir, que no arregla nada, pero luego se siente culpable, y le justifica a él en todo lo que ha hecho, en todas las mentiras que ha contado, y en cambio se ve ella como mala, muy mala. Y el problema es que esto lo hace con todos sus novios. Y siempre se cree que no va a encontrar a nadie como su último novio, le haya hecho lo que le haya hecho.

No entiendo qué tipo de educación nos (le) han dado para justificar todo de todos los novios. Todas las frases tienen algún pobre, o algún si nosotras estuviésemos en su situación. Mira, yo no sé lo que haría, pero seguramente no mentirle a una persona que quiero que se venga a vivir conmigo.

Y siento por una parte que debería decirle algo y por otra que no me va a hacer caso, porque ya me conoce, y sabe que es diferente a mí, así que puede que mis soluciones no le convenzan, y además que cuando te dan un consejo quieres hacer justo lo contrario, y de verdad, es que no quiero que lo haga, no quiero que venga, sólo va a prolongar su sufrimiento porque no se va a ir a vivir con él (afortunadamente) y van a estar así dentro de un mes. Pero es que creo que esto lo debería de pensar ella sola, y no deberíamos de estar Peque y yo diciéndoselo. ¿alguien me puede dar algún consejo sobre qué debo hacer, dejarse que se apañe, que ya es mayorcita, o decirle algo cuando la pille de buenas?

las revistas

Nunca he sido capaz de leerme una revista tipo SuperPop o Cosmopolitan a gusto. De pequeña me gustaba más leerlas, pero era porque mis padres no me dejaban, y mis amigas sí que se la podían comprar. En el fondo entendía a mis padres, porque cuando la leía me parecía un tanto estúpida, pero me daba rabia que no les pareciese bien que me la comprase. Algo más tarde, ya con mi paga, me compré alguna para poner recortes en mi habitación, y nunca me dijeron nada, yo sabía que la revista era algo estúpida, ellos sabían que yo lo sabía, y todos contentos, yo sólo hacía las cosas que una niña de 14 años hace.

Aún así nunca me gustaron, me sentí muy tonta leyéndolas, se dirigían a mí diciéndo "por fin llega esa película en la que vas a poder ver de nuevo a Leo y te vas a volver loca por él..." Vamos, a mí Leonardo di Caprio no me ha gustado nunca, todavía Brad Pitt o Angelina Jolie... Y no compré más.

Años más tarde leí una en un gimnasio, con un amigo, para comentar chorradas y reírnos, y me encontré con un artículo que más que hacerme reír me indignó totalmente. El artículo decía lo que me repetía constantemente una amiga mía, que yo, como iba de dura, no les iba a gustar a los chicos, que quieren una chica a la que proteger y cuidar, y que yo les asustaba. El artículo venía a decir que no podías actuar como si fueses independiente, que de vez en cuando le pidieses cosas a tu chico para que se sintiese útil, como coger una malete, en tono: "cari, porfa, cógeme la maleta, tú que estás tan cachas, que yo no puedo con ella". Y la verdad es que yo, aunque viajo mucho, y muchos de los viajes con maletas pesadas, no acostumbro a llevar ninguna que de verdad no pueda coger, sería un poco tonto por mi parte.

Una de las frases que más me marcó era que los hombres se sentían mal e inútiles si no les decíamos cosas así, porque pensaban: "entonces ¿para qué me necesita? ¿por dinero? no, ella gana más que yo, ¿por sexo? no, orgasmos se los puede proporcionar ella solita..."

Mi amigo no se podía creer lo que estaba leyendo, creía que era todo en tono irónico, pero yo, al saber que muchas de mis amigas también pensaban así, me estaba indignando sobremanera. Vamos, que eso de hacerle creer a tu novio que le necesitas para el sexo, porque no te masturbas, o que ganas menos que él, para que no sienta su orgullo de macho atacado, no me hace ninguna gracia.

Ahora me compro alguna si regalan algo que voy a utilizar y que me cuesta más en una tienda que comprar la revista, pero algunos artículos me revientan, aunque no he encontrado todavía ninguno que supere a ése.

Lo peor es que me he dado cuenta de que las revistas de este estilo para tíos son parecidas. Un compañero de piso de uno de mis ex la compraba, y alguna vez la leíamos y nos reíamos con ella. Y una vez me encontré un artículo casi igual de indignante, era un test para que midieses si tu novia era lo suficientemente buena. Tenía muchas respuestas posibles a cada pregunta y muchas puntuaban en negativo. Bueno, aparte de preguntar si te había dicho que te quería y si quería que conocieses a sus padres, lo cual estaba bien a partir de un tiempo y a partir de otro estaba tan mal que restaba (no me acuerdo cuál), te preguntaba si a tu novia le gustaba el sexo, incluso si le gustaba el sexo oral, o anal, si lo practicabais de forma habitual... La puntuación venía a ser la siguiente: Si a tu novia le gustaba el sexo era regular, si le gustaba mucho y era atrevida era mala, si sólo le gustaba contigo era buenísima. Vamos, que que le gustase el sexo anal estaba peor visto que que no le gustase pero que lo hiciese si el chico quería.

Y además hay que ser un poco tonto y engreído para creerse que a una persona liberada, atrevida, y sin complejos ni prejuicios sólo le gusta el sexo contigo, y con nadie más. No estoy diciendo que vaya a ser infiel, sólo que es normal que también le gustase el sexo con sus ex, o que le vaya a gustar con otras personas. Al final estamos volviendo a la misma historia de siempre, una santa en la cocina y una puta en la cama, pero ¿en la cama de quién?

Pues parece ser que de eso se trata, de disimular, de seducir (¿?), de que el chico con el que estás no sepa como eres, sino que le tengas engañado usando tus artimañas de mujer... Menos mal que, a pesar de todas estas revistas, sigue habiendo gente normal por el mundo, lo cual me parece bastante milagroso.

otra vez hablando de feminidad

Una de las amigas que se ha venido conmigo aquí de vacaciones sólo se ha traído sandalias o zapatos de tacón, aquí, a un país donde llueve mucho, y donde vamos a estar haciendo turismo. Yo cada vez que me veo en una situación así saco mis chirucas, un par de zapatillas de deporte, y si acaso, algún zapato, o bota para salir, y si es en verano llevaría unas sandalias o unas chanclas para el día que no vayamos a andar mucho, o para el que haga mucho calor.

El resto de las que estábamos aquí le tomamos el pelo y la respuesta que ella dio es que había traído cosas femeninas, para estar guapa. La conversación se acabó aquí, porque nadie quiso contestar, porque a ninguna más se le había ocurrido traerse tacones, y mucho menos no traerse zapatillas de deporte, pero ayer, sin ella, volvimos a hablar sobre algo parecido, de otra de mis amigas, Miniña. Miniña dice que entiende lo de sentirse femenina, lo de sentirse mujer, que un novio que tuvo se sintió así. Que nunca antes, ni nunca después le ha pasado, pero que con él se sentía femenina, que era porque le gustaba arreglarse para él, porque le gustaron cosas que no le gustaban antes, como follar estando ella debajo, y que al gustarle se sentía femenina. Pero es que yo, con todos los chicos con los que me he acostado he follado al menos un rato yo encima, y sé que a la mayoría (al resto es que no lo sé) les gustaba estar debajo, y no creo que se sintiesen femeninos por ello, ni menos masculinos tampoco.

Para mí el ponerme de vez en cuando tacones porque me parezcan bonitos (pero sólo para muy de vez en cuando, porque lo que no me parecen es cómodos), o que me apetezca pintarme para salir no me hace sentir femenina, ni más mujer, pero es que no me siento femenina, ni masculina, me siento yo.

Y soy incapaz de sentirme mejor por llevar tacones, ni siquiera me siento más seductora o guapa que cuando no los llevo, simplemente de vez en cuando me apetece ponérmelos porque me parecen bonitos, pero eso no quiere decir que cuando vaya con vaqueros y zapatillas de deporte no me sienta igual de seductora. Y soy incapaz de sentirme más o menos masculina por gustarme follar encima y no disfrutar mucho por estar debajo, que en concreto la postura del misionero me resulte incómoda porque no me da mucho placer, no logra activar mis zonas erógenas. Creo que me debí de perder alguna vez Barrio Sésamo, el día que Coco enseñó lo que era masculino y femenino.

ser o no ser... una guarra

Tengo una amiga que se parece a Samantha Jones, la de sexo en Nueva York, por la cantidad de personas con la que se ha acostado, se ha acostado con más que años tiene, y teniendo en cuenta la edad a la que empezó a follar (algo temprana, pero no escandalosa) ha follado en menos de la mitad de años de vida, cuadriplicando lo que hemos follado el resto del grupo.

Para mí esto no tiene nada de sorprendente (bueno, un poquito), ni de criticable, ni nada, me parece perfecto, si se lo parece a ella, lo que no me parece perfecto es que depués de estar hablando de este tipo de temas (sexo), y contarnos su número de tíos, se sienta obligada a decir: "pero yo no soy una guarra", estoy de acuerdo, no es una guarra, pero es que para mí no lo es nadie.

¿Por qué alguien se siente obligado a dar ese tipo de explicaciones? La chica en concreto no hace nada que me parezca criticable, no se va detrás de los que les gustan a sus amigas, y si en alguna ocasión ha coincidido (el tío en cuestión les gusta a dos al mismo tiempo) ella ha salido del juego, no sale con nadie por fastidiar a otra persona, no miente a ninguno con los que está, si quiere salir con alguien sale, si no no... Vamos, que para mí, en este tema, es una santa. Follar con quien te apetece no te convierte en guarra, ni en nada, si acaso en promiscua, pero ¿cómo se mide la promiscuidad? ¿quién pone una cifra que mida si eres promiscuo o no? ¿acostarte con más de una persona por año? ¿y si un año te gustan dos personas? ¿acostarte con más de 5 toda tu vida? ¿o de 10? ¿o de 10749?

Para mí la respuesta no es clara, pero sí que tengo claro que no me parece mal lo que haga la gente, y si acaso, menos incluso lo que hagan mis amigas, y teniendo en cuenta que ninguna somos nada santas (en este tema) ¿por qué nos iba a tener que parecer mal con cuántos se haya acostado ella? No me va a parecer mal por envidia porque yo me he acostado con quien he querido y con quien no, no, y además no daría un duro por acostarme con casi ninguno de sus rollos, aunque hay a quien le encantan, pero a mí el rollo madurito (15 años mayor que yo), trajeado, con canas y pinta de chulo pijo no me pone nada. Tampoco me parece mal por inmoral, no me parece inmoral tener sexo con quien quieres, entre dos personas adultas y maduras, y que conocen las dos las consecuencias, así que ¿dónde está el problema?

Pues creo que el problema está en ella, o en los cuentos que le contaros de pequeña, porque ¿por qué una persona que aparentemente es tan liberal como ella se siente obligada a dar ese tipo de explicaciones? ¿por qué se obliga a contarnos que todos le han gustado, o que con ninguno se acostó la primera noche? ¿o que con ninguno fue un rollo de una noche, sino que fue de varias? ¿por qué este interés desmedido, en el siglo 21 de tener que obligarse a cumplir ciertas normas que ella se pone para no creerse que es una guarra? ¿por qué hay mujeres liberales y maduras que le tienen un miedo atroz a ese adjetivo machista?

los amigos

Creo que este año he conocido a un montón de gente que ha merecido la pena, y creo que muchas de esas personas las he conocido gracias a ser un año un poco especial, en el extranjero, en el que la gente se junta con el primero que hable su idioma.

A mi mejor amiga de allí la conocí el primer día que llegué, y aunque no me cayó mal no sé porqué no me gustó. Luego nos empezamos a llevar mejor y a vernos más y pensé que la había conocido y me estaba haciendo amiga de ella sólo por la situación, que en cualquier otro sitio probablemente no nos hubiésemos juntado, y así, a pesar de no encantarme, me fui haciendo amiga de ella, sin darle más vueltas. Hace ya un tiempo que pienso que es de las mejores personas que conozco, y hace poco me di cuenta de lo que pensaba al principio de ella, y me di cuenta de que menos mal que nos hemos conocido así, que hubiese sido una pena que no lo hubiésemos hecho.

Y me planteo cómo la gente con la que nos juntamos, la mayor parte de las veces, es por casualidad, porque las circunstancias nos unen, y la de gente que habrá por el mundo, o por la ciudad, o incluso por mi universidad, con la que no he coincidido y serían unas personas maravillosas, o con las que he coincidido pero no me han convencido, y nunca ha pasado de allí.

Y veo que muchos de mis amigos lo son porque salían con mi grupo, o porque eran amigos de un amigo, y es gente con la que me llevo bien, a la que cuento mi vida cuando estamos juntos, pero sé que no tenemos mucho en común, o que no me gusta del todo su forma de ser, y aunque me alegro de ser capaz de llevarme bien con todo tipo de gente, aunque no sea como yo, a veces me da pena pensar en el tiempo que "pierdo" estando con esas personas en vez de dedicarme a conocer gente nueva.

Por ejemplo este año me he dado cuenta, estando lejos, de lo poco que les importo a muchas personas, gente que no contesta un mail ni aunque haga un año que no me ve, gente (en teoría ésta es una de mi grupo de amigas) que no mueve ni el dedo meñique por verme a mi vuelta, igual que no lo movió cuando me fui, otra "amiga" que para lo único que me ha escrito es para quedar conmigo en venir a verme (leyendo entre líneas, para poder irse a hacer turismo teniendo el alojamiento gratis). También sé que tengo un montón de amigos que sí se han preocupado por mí, que me han venido a ver por verme, y que al desembarcar del avión ya tenía un mensaje diciéndome si podía quedar para comer.

Y me doy cuenta de que me alegro mucho más por los que sí han estado aquí de lo que me entristezco por los que no, es como si hubiese ya gente de la que me esperase esas cosas, y me da pena seguir estando y saliendo a menudo con esas personas sabiendo como son, porque luego un día, como ya me ha pasado, me encontraré con una sorpresa grave y desagradable, y me preguntaré cómo he sido tan tonta de no haberlo previsto antes y haber hecho algo para cambiarlo.

la amistad

Hay muchas maneras de hacer amigos, los amigos para salir, los amigos para llorar, los que ayudas y te cuentan sus problemas, los que ayudas y se los cuentas tú... en resumen hay tantos tipos de amistad como personas por el mundo definiéndola de manera diferente.

A mí los amigos para salir de fiesta y nada más nunca me han parecido muy amigos, pero de pequeña esperaba muchas más cosas de la amistad, de toda la gente con la que tenía un trato cercano. Esperaba que estuviesen siempre que yo los necesitaba allí, que se acordasen de mí, que nunca me diesen un plantón porque tenían otra cosa que hacer... vamos, que yo fuese lo primero, lo último y lo único, y las cosas no son así. Yo creo que en parte pensaba esto porque mi madre siempre estaba criticando a mis amigas por cualquier chorradilla, que si no me llamaban, que si ese día no querían salir, que si... lo que fuese, ya estaba ella detrás diciédome: "no me gusta nada Fulanita porque..." o "tú siempre llamando a todo el mundo y luego nadie te hace ni caso, eso no son amigos, y tú eres más tonta..."

Ahora me doy cuenta de que la que no tiene amigos es ella. Y de vez en cuando tengo la tentación de pensar que mis amigas pasan de mí y no son verdaderas amigas si no se acuerdan de mi cumpleaños, o si estoy un día mal y no me llaman, aún sabiéndolo. Pero sé que no soy justa cuando pienso eso, sé que yo no querría que nadie estuviese todo el día detrás de mí, porque ya lo está mi madre y bastante harta que me tiene.

Ahora lo que quiero es saber que mis amigos son buenas personas, es decir, no me irían haciendo ninguna ni medioputada, aún estando enfadadas conmigo. Lo que quiero es saber que me quieren, que se acuerdan de mí, que les gusta estar conmigo, contarme sus cosas, pero no todas, porque no se le cuenta todo a nadie, que les gusta oir mis problemas si estoy mal, pero que no les gusta verme mal. Y sé que no, que no se van a acordar de mi cumpleaños nunca, (debo de tener muy mala suerte con esto, porque en toda mi vida no se ha acordado casi nadie), sé que no me van a llamar todos los días, y estando en ciudades distintas todavía menos, pero sé que si tengo ganas de contarles algo las puedo llamar yo y se van a alegrar de oírme. Sé que no van a estar anticipándose a mis deseos, pero sí que van a hacer todo lo posible por realizarlos si yo lo necesito y se lo pido.

tradiciones, belleza subjetiva

¿Qué opinais de que en China las mujeres se venden los pies para que no les crezcan porque se supone que los pies más bonitos son los pequeños? ¿y de que, también en los países asiáticos, las mujeres se venden el pecho, también para que no crezca, porque se supone que es lo bello? ¿qué opináis de las mujeres jirafas de África, que se ponen collares en el cuello para alargárselo, una vez más por la misma razón, la belleza, y que si se los quitan se les rompería el cuello, alargado hasta el extremo?

Supongo que hay dos posibles respuestas, decir que te parece atroz que en nombre de unos cánones de belleza, totalmente subjetivos (¿a ti te gustan las mujeres jirafa?) se puedan hacer tales barbaridades, o decir que te queda muy lejos, que no conoces a nadie que lo haya visto en primera persona, y que no te crees nada de lo que dice la tele, donde todo está muy mediatizado, así que no estás segura de que nada de lo que te estoy preguntando sea verdad, con lo cual no te importa tu propia respuesta.

Vale, ahora voy a poner otros ejemplos, en Europa, en esa zona del mundo donde nos gusta pensar que estamos avanzados, que es la zona menos machista, donde las mujeres tienen poder, y voy a poner ejemplos de los que todas conocemos a alguien que los haya visto/sufrido (nosotras mismas, normalmente).

En Europa (y en muchos otros sitios también) hay gente, sobre todo mujeres jóvenes, que dejan de comer, porque se supone que es más bonito un cuerpo de mujer delgado. Esta enfermedad, llamada anorexia, lleva a la muerte, si es prolongada.

¿qué opináis de que lo bello sea el cuerpo de una mujer delgada, pero que, al mismo tiempo, no esté plana, y tenga curvas, a pesar de tener que dejar de comer, o tener que hacerse la cirugía estética, es decir, pasar por un quirófano, para ponerse más pecho, o más culo, o quitarse los michelines?

¿qué opináis de que en Europa, las mujeres, en su afán de estar guapas, se arranquen los pelos de las piernas, de las axilas, de las ingles, de la carra, a tirones de cera caliente? o mejor aún ¿de que lo hagan con una silkepil, es decir, uno a uno, pero rápidamente, todos los pelos del cuerpo? ¿o de que vayan a que les claven agujas, con las que les dan unas descargas eléctricas, para eliminar definitivamente el vello con la llamada depilación eléctrica? ¿o de que paguen millonadas para hacerse la depilación láser, con la que mi prima, después de hacérsela, no podía ni dormir, ni ponerse ropa, porque no soportaba el tacto de la ropa en su piel quemada?

Teniendo en cuenta que alguno de los ejemplos que he puesto son típicamente sados (echar cera caliente en un cuerpo) supongo que la respuesta sigue siendo la de antes, ¿no? Que te parece atroz que en nombre de unos cánones de belleza, totalmente subjetivos, se puedan hacer tales barbaridades.