lo mío es peor

I can't get no satisfaction, Rolling Stones

Uno de los momentos que más odio en las conversaciones con las amigas es el momento "ya tía, es un fastidio, pues imagínate yo, que lo que me pasa es peor" y que todo el mundo se ponga a contar sus desgracias con tono de a infeliz a mí no me gana nadie.

Yo creo que soy una persona muy crítica, me paso el día quejándome de las cosas, no sólo de las que me pasan a mí, y hay muchas cosas que me gustarían que cambiasen en el mundo, pero odio que se espere que continúe con el concurso a ver quién es más desgraciado contribuyendo con el relato de mis penas.

Hace unos años, tomando unas cervezas con unas compañeras de trabajo me pasó lo mismo, empezaron todas a quejarse de su físico, que si estaban gordas, que yo sí que estoy gorda, que si mira qué nariz, y es cierto que ninguna teníamos un físico perfecto, aunque había una que se aproximaba mucho a los cánones hoy vigentes, pero estaba hablando con tres chicas muy monas que se estaban rebajando a sí mismas. Y es que parece que si no quieres quedar como una persona creída ése es el momento para autoinsultarte, pero me niego, no quiero entrar en una discusión para meterme conmigo misma y para que las demás me quiten la razón y me echen flores, yo ya sé que no soy perfecta, que mi vida no lo es, pero tampoco me voy a quejar por cosas que no son tan malas o que no me cuesta nada llevar.

Además, que eso es desvalorizar los problemas que tiene la primera, la que empezó la conversación, la que tiene algo que le preocupa, y que no lo contó para que su desgracia fuese peor que la de las demás. La dinámica de mi grupo de amigas es la siguiente, una dice que tiene un problema, que lleva toda la semana con un dolor de cabeza horrible que no se le pasa, pues acto seguido habla Tris y dice que lo entiende, que ella estuvo 15 días con unos dolores de cabeza, y de barriga, y de espalda, que no podía ir a trabajar, pero que tenía que hacerlo porque si no la despedían. Si se habla del trabajo, siempre tiene el mismo problema que las demás pero acentuado, si es de la falta de tiempo lo mismo, si es de novios acaba de tener una bronca gordísima con el suyo, y lo peor no es que tenga la vida más infeliz jamás contada, es que parece que después de su intervención no puedes decir que tú en ese aspecto de tu vida estás contenta, parece que acaba de sentar las bases de una conversación donde todo el mundo sufre a cuál más, y el que no lo diga miente.

Pues no me apetece estarme quejando de cosas de las que no me quejo, no me apetece presumir de lo mal que me va todo, no me apetece quejarme todo el día de novio porque si fuese así lo dejaría, no me apetece escuchar a una persona que sólo sabe quejarse y no me apetece tener que darle consejos y consolarla cuando la que tiene el problema es otra, no ella.

mi madre lo sabe

Ojala, Silvio Rodríguez

Una de las cosas que mejor me hacen sentir últimamente, aparte de estar contenta con todas las cosas que he hecho este año, y con Manuel, es que después de lo horrorosas que fueron las navidades la relación con mis padres ha mejorado mucho.

Por una parte me da miedo ilusionarme y que luego vuelvan las cosas a peor, no sería la primera vez, desde que vivo fuera de casa me ha pasado varias, pero también con la carrera acabada no creo que tenga tantas oportunidades de discutir, ni de que esté yo tan susceptible, así que hay menos posibilidades de que eso pase, al fin y al cabo yo estaré algo mejor o algo peor, pero las discusiones gordas sólo las hemos tenido cuando yo ya no he podido aguantar más y he explotado, si ellos explotan pero yo aguanto las cosas aguantan, cuando ya no aguanto yo, que parece que soy la que tiene la obligación de hacerlo, ya no aguanta nadie, y en vez de preocuparse de porqué explota la persona que suele mantener la calma más tiempo se enfadan porque yo me haya enfadado, como si yo no tuviese derecho. Y eso a partir de ahora me pasará menos.

Pero también ellos están más comprensivos, y han aprendido, o eso parece, a respetar mis opiniones, incluso admirarlas, y ya hacía falta, que se diesen cuenta de que yo también necesito saber que he hecho bien las cosas, no sólo que las he hecho correctas, como tenía que hacerlas.

Y ahora, encima, se están dando cuenta de cómo me siento con ciertas cosas, y hoy mi madre me ha preguntado si estoy bien con Manuel, sabiendo que la respuesta era sí, y cuando le he respondido sólo con un bien ha seguido preguntando, si mejor que con mis otros novios, y le he tenido que decir que sí, porque era verdad y ella lo sabía, y no sabe la ilusión que me ha hecho que me lo preguntase así.

consejos de amiga

 

Electronic renaissance, Belle & Sebastian 

¿Qué hay que hacer cuando una amiga te llama para decirte que está un poco cansada de su novio? Que no le apetece verle, que no está a gusto, que no le hace ilusión…

Yo, para mí, tengo bastante clara la respuesta, siempre que he estado en esa situación a la relación le quedaban aproximadamente dos meses de vida. Sólo una vez, después de la relación más larga de mi vida, del único chico con el que salí estando realmente enamorada de él, volví a intentar que la relación funcionase, porque le quería muchísimo, porque me sentía fatal por no estar ya enamorada, porque quería estar con él y no quería perderle… y fue horrible, una agonía lenta y dolorosa. Cuando estaba a gusto, mal, porque no estaba tan a gusto como antes, porque ya no sentía lo mismo y era lo que quería sentir. Cuando estaba a disgusto era peor, me sacaba de quicio cualquier manía suya o cualquier comentario que me pareciese inapropiado en lo más mínimo, y a veces, bastantes, acabábamos discutiendo.

Y lo pasé muy mal, pero luego la vida vuelve a ser genial, y afortunadamente no me arrepiento mucho de tomar este tipo de decisiones porque sé que en ese momento era la única solución adecuada.

Pero no puedo decirle esto a una amiga que lleva varios años con un chico genial, que ella sabe que es genial, y sobre todo cuando ella está diciendo que está segura de que se va a arrepentir en el momento que pase unos días de tranquilidad por haber tomado una decisión así, y por lo que la conozco sé que se arrepentirá. Es muy parecida a mí, en casi todo, menos en que a mí no me suele gustar tener pareja estable, cuando la tengo la aprovecho, y a ella, aunque le gusten los rollos y cuando los tenga los aproveche, le gusta tener pareja.

Con esto no estoy diciendo que sea una persona dependiente, nada más lejos de la realidad, si fuese así a lo mejor tendría claro que decirle, algo tipo hay que aprender a estar sola. O si su novio fuese alguien… de algún modo inapropiado, pero es perfecto, y ella lo sabe, simplemente no está ilusionada.

A mí mis principios me dicen que si no estoy ilusionada en una relación es el momento de dejarlo, que querer a alguien está muy bien, y para una relación es imprescindible, pero si esa persona con la que estoy no me hace desear estar con ella cuando no la puedo ver, o estar encantada cuando estoy con ella, pues probablemente no sea la persona con la que quiero estar toda la vida.

Sé que en las relaciones hay etapas, hay etapas más intensas y otras más tranquilas, pero aunque estés en un momento malo con tu pareja tienes que saber, a pesar de las dudas y los problemas, que quieres seguir con ella. Pero ¿quién soy yo para decirle a mi amiga lo que debe hacer? Ella ha superado algunas etapas que igual a mí me hubiesen parecido insuperables, y ha tenido varias relaciones más largas que todas las mías sumadas.

Evidentemente no le tendría que decir nada, sólo hay que dar consejos cuando tienes claro qué decir, y eso es lo que estoy haciendo, callarme, pero creo que ella quiere oír algo. Ese algo podrían ser palabras de comprensión y ni una sola insinuación a que pueda estar loca por dejar una relación genial en la que ya no está a gusto, y yo lo comprendo, tuve una relación que fue perfecta a los ojos de todo el mundo y a mí sólo me hizo daño, aunque también me dejó con unas enseñanzas que ni en toda la vida podría pagar, y cuando lo dejaba sólo recibía reproches hasta de parte de mis propios amigos. Pero es que también podría querer que alguien le diese ánimos para pasar esta mala racha y seguir con él el resto de su vida.

voto útil

Born to run, Bruce Springsteen 

Me da rabia que hasta tenga nombre, voto útil, porque yo lo practico, no porque quiera que me gobierne un partido con mayoría absoluta, de hecho prefiero una coalición, que todos opinen con derecho a elegir, y que a nadie se le suba a la cabeza el poder (¿por qué me estaré acordando ahora mismo de Ánsar si él ya tenía subido el ego de antes?), pero si quiero que mi voto tenga posibilidades de verse reflejado en un escaño no me queda más remedio que votar a mi segundo partido favorito.

Quiero votar a IU pero resulta que en mi provincia nunca han sacado un escaño, y lo último que me gustaría ver el 9-M es que el PP ha ganado, lo último que quiero es que ese partido gobierne, desgraciadamente ya lo hizo 8 años y tengo bastantes cosas que criticarles, así que espero que tarden todavía mucho en ganar otra vez.

Pero eso también me da rabia, porque aunque soy de izquierdas convencida, lo soy principalmente por las medidas sociales, lo que conlleva las económicas, pero me gustaría vivir en un país en que la derecha no fuese asociada a la iglesia, ni al franquismo, ni llevase a aquilinos polainas al congreso (o al senado, no me acuerdo) a insultarme, a mí y a mis padres. Me gustaría que aunque no fuesen el partido de mis sueños, que al fin y al cabo ninguno lo son, no estuviesen en lo más opuesto que se me ocurre (en los que lo son todavía más prefiero no pensar) Me gustaría tener más partidos donde elegir, me gustaría poderme plantear alguna vez si votar a la derecha porque tengan una persona o un equipo que me guste, y no me parezcan racistas, ni homófobos, pero me temo que me queda mucho para eso. Y no puedo ni siquiera votar al partido que prefiero, me tengo que conformar con la única posibilidad que tengo de hacer algo.

Así que me quedaré con un regusto un poco desagradable el día que elija mi voto, y cruzando los dedos.

las cosas que aprendí

I won't hurt you, Sexy Sadie 

Yo creo que tener varias parejas a lo largo de la vida te hace aprender cosas, pero también creo que hay gente que no las aprende y gente que nace aprendida, que suerte, yo aprendí a fuerza de salir con gente genial y una persona que no lo fue, pero con todos ha sido distinto.

Hay gente que te da la estabilidad de tener a alguien ahí, casi incondicionalmente, gente que te despierta la mente, gente que te hace descubrir lo cariñosa que puedes ser, gente que es capaz de sacar lo peor de ti, cosas que creías que no harías, y otra que consigue tus mejores momentos, tus mejores sentimientos, tus mejores acciones, que hay gente con la que quieres tener algo pero que no se deja sentir, y que intenta no dejarte a ti tampoco, hay gente que me ha hecho sentir la persona más afortunada del mundo, y gente que me ha hecho sentir sola e incomprendida, gente con la que he aprendido lo divertido que puede ser el sexo, o que la gente cambia.

Yo, que no nací aprendida y me ha tocado hacerlo con el tiempo, he aprendido mucho de mis parejas, sobre todo cosas buenas, y algunas malas, que nadie tiene derecho a hacerte daño, pero que hay gente que te lo hace sin quererlo, que la gente busca sobre todo comprensión, pero que hay quien no está dispuesto a comprender, que las cosas muchas veces son relativas, y que muchas veces lo que más importa es que una persona haya llegado en el momento adecuado, y que hubo gente maravillosa con la que no tuviste esa suerte.

Y pensando en Manuel me doy cuenta de que no llegó en el momento adecuado, pero se convirtió en el perfecto enseguida, que sí me ofrece comprensión y me la da, que me hace sentir la persona más afortunada del mundo, que he pasado la mejor temporada de exámenes de mi vida sólo por estar con él, pese a todo el trabajo que he tenido que no he podido ni escribir, y el que me queda todavía, y sobre todo que me hace ser mejor persona, más feliz, más comprensiva, y aún así hay veces que tengo dudas, aunque supongo que para como soy yo, y lo poco que me gustan las relaciones serias, estas dudas son muy pequeñas, y frente a ellas sigo teniendo claro que quiero seguir con él mucho tiempo.

una vez más

Un año más, Mecano, ¡cómo no! 

Una vez más me despido del año en la ciudad de mis padres, un año más no me han gustado las navidades, pero también un año más me niego a que unos días del año se crean tan importantes como para competir con el resto del año, con sus momentos buenos, o malos, pero no familiares, consumistas, e hipócritas por obligación.

Como las cosas buenas me da miedo mencionarlas, por si las gafo, pese a que lo que pretendo es seguirlas conservando en el año que viene, y las malas no las quiero recordar más allá de lo necesario para aprender, y encima llevaba unos días escribiendo sobre cosas malísimas, y ese humor ya se me pasó, pues no voy a escribir largo y tendido, ni de reflexiones ni de momentos, sólo voy a desear a todo el mundo que sea muy feliz:

FELIZ AÑO Y AÑOS

reciprocidad

Desolado, Pastora

Me gusta creer que la bondad genera bondad, que si yo soy buena con la gente tengo más posibilidades de recibir cosas buenas de los demás, me gusta creer en la bondad natural, en la bondad ajena, me gusta confiar en los demás y que confíen en mí, y habré dicho unas cuantas veces que prefiero que me engañen a no poder vivir con la sospecha de que lo están haciendo, eso sí, en general me engañan una vez, no más, digo en general porque en la familia vuelvo a confiar al cabo de un tiempo y vuelvo a salir escaldada.

Todo lo anterior lo creo por fe, como quien cree en un dios, porque me parece bonito, porque me parece justo, pero también porque yo sí actúo así, no soy especialmente detallista, pero no voy a hacerle putadas a nadie porque no me parece bien, no me gusta dar problemas porque me gusta la gente cómoda, y si alguien confía en mí me daría mucha vergüenza defraudarle.

Pero por mucho que me guste creer en el tantra y en la reciprocidad de sentimientos y relaciones no es así, hay mucha gente que va a aprovechar que le des la mano para coger el brazo, que aunque tú lleves con discreción sus secretos va a contar los tuyos o aprovecharse de conocerlos, que va a hacer lo contrario de lo que dice, o le gusta lo contrario de lo que pide, hay gente que dirá que todo lo hace por tu bien, que lo que más quiere en el mundo es tu felicidad y que será la gente que más daño te haga, aunque no sea por voluntad por lo menos sí es así por omisión, y eso también es pecado y también es delito, y se puede pasar por alto una vez y unas cuantas, pero cuando nunca te piden perdón y encima te hacen sentirte culpable llega un momento que uno se cansa.

Y es que yo con esas reglas no sé jugar, así que me temo que tengo que volver a mis tiempos de insensibilidad adolescente, donde no me dejaba sentir para que no pudiesen hacerme daño, lo triste es que hoy en día no son los chicos los que me dan miedo.

la familia, siempre ahí

Always drunk, Sexy Sadie

Comida familiar, varios comensales, conversación "animada", con sus discusiones, sus voces, bajas la cabeza y te pones a comer con el pensamiento de "si no hablo, si no se me escucha, igual no se me ve", con esa misma creencia intentas también no oír, no escuchar los argumentos de cada uno, evitar el riesgo de que te apetezca dar tu opinión sobre algún tema y destacarte del decorado mesa-silla-plato.

Ya sabes lo que pasa cuando la das, necesitas tres intentos para poder decir más de una palabra sin que alguien hable y luego, en el cuarto, sólo llegas a decir dos y te callas, por aburrimiento, porque además te van a decir luego que no dejas hablar a nadie, que les estás interrumpiendo.

Mejor no hablar, aunque te hayas pasado la vida oyendo que quieren saber de tu vida, de tus emociones y pensamientos, aunque en algún momento te lo creyeses ahora sabes que no es así, que contándolo sólo has conseguido enseñarles puntos débiles, nunca que esa confianza que tenías en ellos cuando se los contabas haya crecido recíprocamente.

Además, si no escuchas, tienes menos posibilidades de saber qué piensan, de sentir simpatía o compasión por alguno de ellos, y así, igual, cuando te hayas pasado días buscando regalos que les gusten a cada uno y tú no sólo recibas el peor regalo, el menos impersonal, el que se compra por compromiso, sino que a los dos días crean que tus regalos, los que les gustaron, los hizo otro, no te dé tanta rabia y pena, o cuando te empiecen a decir lo que deberías hacer o cómo deberías ser, no acabes llorando y defendiéndote impulsivamente, sino que quizás puedas salir airosa con una frase reflexiva y pensar que tu amigos, tu verdadera familia, los que te han elegido, sí te apoyan y te quieren tal y como eres.

navidad, navidad, **** navidad

La chispa adecuada, Héroes del Silencio 

Bueno, ya pasó la navidad, no las vacaciones pero sí el día, no tan deprisa como a mí me hubiese gustado, ni tan felizmente, pero pasado está.

La verdad es que odio la Navidad, y ya sé que eso no es nada raro, lo que sí lo es es que la odie desde antes de los 12 años. Me toca pasarla en casa, o sí o sí, y prefiero la menor cantidad de gente posible. En general de pequeña no me gustaban mucho las vacaciones, porque me aburría todo el día en casa, porque no veía mucho la tele, porque echaba de menos a mis amigas... y siempre las que menos me gustaron fueron las de navidad. Ahora tampoco es que me gusten mucho las vacaciones, por eso de que clases no tengo, pero que estudiar sí, y es mucho peor, y además tengo que fichar en casa de mis padres, da igual que 10 días antes me apeteciese ir a verlos y fuese, según tenga vacaciones tengo que volver a ir.

Pero las de Navidad son horribles, no quiero dar detalles, pero para mí lo son. De hecho no las suelo felicitar más que a alguna gente  por compromiso, pero lo que sí que felicito es el año, al fin y al cabo pasar un día feliz está bien, pero no es para tanto, eso sí, un año entero bueno es genial, así que por si no puedo pasar antes de fin de año ¡feliz año nuevo!

cadena

Girls just wanna have fun, Cindy Lauper 

Ahí va la cadena, si alguien se anima que la haga:

1.Edad

24 años, pero en unos días esto cambiará.

2.Día de la semana

el viernes, soy un poco juerguista, qué se le va a hacer.

3.Mes

marzo, empieza a hacer bueno, todavía los exámenes están lejos...

4.Algo que no soportes de una persona

La doble moral 

5.Si quieres ligarte a alguien ¿Cómo lo haces?

intento salir con esa persona de fiesta y a partir de ahí ya no hay teoría, ya va todo a ver qué pasa. De todas formas aviso que soy bastante cortada, así que suele ser algo mutuo para que funcione.

6.¿Te gusta conducir?

Sí, la verdad es que me encanta, pero lo hago tan poco que no sé si me acordaré ya.

7.Algo que eches de menos

Llevarme bien con mi hermana.

8.Tres cosas que te gustan de ti

- La inteligencia

- El que me guste la gente que de verdad me gusta y me hace feliz.

- y tener la capacidad de ser feliz casi siempre.

9.Tres cosas que no te gustan de ti

- ser tan insegura con la ingeniería

- hablar mucho algunas veces, en el sentido de que hay comentarios que sobran en una conversación, que no le interesan a nadie, no en el de contar secretos.

- soy algo hipocondriaca 

10.Tres cosas que te den miedo

- perder a la gente que quiero

- el dolor

- y perder a la gente que quiero, no hay muchas cosas que me den miedo, pero ésta me aterroriza.

11.Tres cosas que lleves puestas ahora

- un pijama

- un culotte muy mono

- unos calcetines

 12.Tres cosas sin las que podrías vivir cada día

 - sin la tele

- sin los coches

- sin los exámenes

13.Tres de tus cantantes o grupos preferidos ahora.

 - Bruce Springsteen

- Marea

- Sexy Sadie

14.Tres canciones favoritas en este momento.

 - Always drunk, de Sexy Sadie

- Streeets of philadelphia, Bruce Springsteen

- Girls just wanna have fun, Cindy Lauper

15.Tres cosas que quieras en una relación

 - cariño

- sexo

- compenetración

16.Dos verdades y una mentira

- En temporadas en las que estoy feliz, o especialmente después de follar, me encanta mi cuerpo.

- Tengo unos kilillos de más

- Me encanta la gente educada que no dice lo que piensa frente a los que piensan otras cosas. 

17.Tres cosas que te atraigan del sexo opuesto, (vamos, de la gente en general)

- las inquietudes intelectuales y culturales 

- que su cuerpo me dé morbo, no hay ningún rasgo que me guste siempre, es el conjunto, junto con la forma de moverse...

- el sentido del humor

18.Tres cosas que no puedes hacer

- integrarme en un grupo de chicas que hablen siempre de "cosas de chicas"

- pasarmelo bien si están poniendo durante más de media hora-1 hora reaggeton, salsa, triunfitos y demás

- ponerme a estudiar siempre que debería

19.Tres de tus hobbies favoritos

- leer

- viajar

- aprender idiomas 

20.Tres cosas que estás deseando hacer ahora

- dormir (para ello necesito que me deje de doler la barriga)

- leer

- fumar un cigarro

21.Tres sitios donde te gustaría ir de vacaciones

- Kenia

- Londres

- Australia

22.Tres cosas que te gustaría hacer antes de morir

- viajar al espacio

- aprender por lo menos 3 idiomas más

- llevarme bien con mis padres y mi hermana

23.Tres cosas que te hacen llorar

- las discusiones

- las películas

- los libros

24.Tres cosas que te hacen sonreír

- los libros

- las películas

- los amigos y Manuel 

25.Tres cosas que te hacen reír a carcajadas

- algunas conversaciones con mis amigos

- algunos monólogos de paramount comedy

- eva hache

quedarse sola

Me quedaré solo, Amistades Peligrosas (hay que ver lo que escuchaba yo de pequeña) 

(El próximo día pongo la cadena de Luna, pero hoy tenía que escribir esto)

La verdad es que, no hoy, pero sí en un futuro, me gustaría vivir con mi pareja y pensar de vez en cuando que pueda ser para toda la vida. Me gustaría que todavía pasase un tiempo, unos años, vivir antes por mi cuenta, totalmente independizada, e incluso trabajar por lo menos varios meses en el extranjero. Aunque supongo que lo del cuándo tampoco es algo que se decida con antelación, sino que igual en algún momento me apetece, y ya veremos cuándo llega ese momento y con quién.

Pero por lo que sí que no paso es por intentar convencerme a mí misma de que todas mis relaciones son la buena, la definitiva, y obligarme a que así sea, y mucho menos por el mero aliciente de no quedarme sola en un futuro. No creo en el dicho de que se va a pasar el arroz o de que ser soltera es ser solterona, y mucho menos que voy a vestir santos, para algo tenía que servir ser atea.

Sí creo que se pueden desperdiciar oportunidades, fastidiar una relación por algo que a la larga pueda ser una tontería, y arrepentirse de algunas cosas hechas, pero tampoco es algo que crea haber hecho. Me encantaría poder decir que en algún momento de mi vida encontré a una persona genial con quien fastidié la más bonita historia de amor jamás contada, pero no ha sido así. Las relaciones que he tenido siempre se han acabado por unos motivos razonados y por otros irrazonables, había problemas, les guardaba cariño pero no más que a cualquier otro amigo o persona con la que había compartido tiempo e ilusiones, o dejaron de atraerme sexualmente, y para eso ya tengo también amigos.

No voy a estar en una relación de la que sólo tengo dudas, que ya no me hace ilusión, que ya no me hace más feliz que estar yo sola, sólo por el miedo a no volver a encontrar una persona así. De hecho es que no quiero estar con una persona así, quiero estar con alguien que sí que me haga ilusión.

No estoy segura de encontrar a esa persona alguna vez, estoy bastante más convencida de no conformarme con sucedáneos y rutina aburrida, pero puede que alguna vez esté con alguien y no se me pase la ilusión en un tiempo, me encantaría, pero me resulta difícil de creer, como dice de vez en cuando alguna gente, que algún día aparecerá mi media naranja, el hombre adecuado para mí (la mayoría de mis amigos, a pesar de saber de mi bisexualidad siguen siendo heterosexistas, qué se le va a hacer) y ya no tendré dudas, y le querré siempre, y viviremos felices y comeremos perdices. No creo que si yo soy una persona crítica e incluso a veces algo exigente, con dudas respecto al compromiso, la monogamia, y el amor eterno, eso vaya a desaparecer porque un día vea frente a mí a mi príncipe azul. Va a ser que tampoco creo en las hadas madrinas.

relaciones seguras

Strong enough, Sheryl Crow 

Una de las cosas que me han mosqueado varias veces en mi vida es la forma en la que la gente se toma las relaciones. Si les va bien, aunque no sean mi tipo no tengo nada que decir, el problema es cuando la gente se mete en inseguridades y comportamientos autodestructivos.

Mucha gente tiene miedo de tener una relación con alguien liberal, con alguien abierto o extrovertido, o con alguien con un pasado sexual. Creen que si "cazan" a alguien más convencional y tranquilo, más tímido o cerrado, es una garantía de futuro de la relación.

Hay poca gente que se pare a pensar que una persona abierta, con experiencias sexuales variadas a sus espaldas, de trato fácil, pueda estar en una relación tranquila a gusto, y yo creo que una persona que ha probado cosas, o que simplemente sabe que se puede vivir feliz sin estar en pareja, es alguien que cuando está con alguien es porque quiere, es porque sabe que quiere, porque está a gusto, porque le compensa.

A mí me encantan los rollos de una noche, me dan un soplo de aire fresco, y algunos me hacen caminar flotando durante unos días, me gusta conocer gente, soy sexualmente abierta, soy bastante directa y busco lo que quiero. Y cuando estoy con alguien es porque quiero, a mí nadie me obliga, ni me siento obligada yo, ni por la sociedad ni por mis amigos, es porque estoy bien, porque me gusta esa persona, y creo que eso debería darle la seguridad de que estoy a gusto, de que he elegido estar así por algo. A mí por lo menos la gente así sí me inspira mucha confianza, en cualquier caso ya sé que no estoy obligando a nadie a salir conmigo, ni mediante chantajes ni mediante ninguna artimaña, pero una persona así conoce otras cosas, y si está conmigo es por algo más.

Me da rabia la gente que tiene miedo a la gente segura, a la gente decidida, y se queda en los brazos de alguien tranquilo creyendo que tienes a alguien seguro, que te va a aguantar todo, que si tiene miedo a quedarse solo no te va a dejar, que la vida así no te va a dar sorpresas.

Cada vez menos, pero sigo conociendo a mucha gente a la que le da miedo la gente independiente, la gente que es o aparenta ser fuerte, la gente que se suele resolver la vida sola.

distintos niveles de compromiso

Last night a DJ saved my life, Indeep

Me estoy dando cuenta cada vez mejor de cuál es el momento en el que me empiezo a agobiar en una relación, y creo que no siempre es porque me agobie el compromiso, sino que creo que es porque me agobia un tipo de comprimiso y me falta un poco del otro tipo.

Me agobian los celos, o las preguntas inquisitivas, o el que no se pueda ir a ningún lado sin la otra mitad de la naranja, las llamadas al teléfono en todo momento, el que desde el principio todo vaya en serio y vaya a ser la relación definitiva, el tener que conocer a toda su familia y amigos, o el que intenten cambiar mi forma de ser, o de vestir, o de tratar con la gente.

Todo esto limita mi independencia y demuestra que su confianza es todavía más limitada, y no me parece un buen indicio de una buena relación.

Pero luego muchas veces lo que me pasa es que quiero estar un poco más con esa persona, tengo poco tiempo libre al día y me gustaría aprovecharlo bien. Y a veces me encuentro con que esa persona vive con los padres y tiene que dar cuenta del tiempo que pasa fuera de casa, o que también tiene muchas cosas que hacer y antepone todas a mí, o que simplemente le da pereza quedar porque prefiere quedarse en su sofá viendo la tele.

Y es que yo llevo ya unos cuantos años viviendo fuera de casa de mis padres, y mi pareja o mis amigos son mi familia, y a los que llamo cuando estoy enferma y me apetece que alguien venga a casa a hacerme compañía o a jugar a algo. Y también son con los que me apetece hacer eso cuando están ellos mal. Y me apetece cuidarles, y verles y estar con ellos, y hay muy pocas cosas que pondría por delante. Y esto es con lo que me comprometo y pido reciprocidad. Y para no tenerla no quiero una relación, al fin y al cabo a mí me encantan los rollos, pido mucho menos, y no me importa recibir menos.

Y es que al final lo que pasa es que yo quiero una relación donde lo que nos mueva sea la ilusión, y el que nos aptezca estar juntos, y lo que odio es una relación para matar el tiempo libre, o para estar seguro de que tienes una persona a tu lado.

si las cosas no cambiasen

Welcome to my life, Simple Plan 

Una de las frases que peor me sienta y que me da rabia que digan mis amigos, porque pienso que toda la inteligencia que tuvieron en un pasado la acaban de perder en una enfermedad rarísima pero fulminante, que ya no deja a los pobres pensar ni razonar, es la de "esto es así de toda la vida".

Porque no hay nada que haya sido de una misma forma toda la vida. Voy a empezar a contar como vida cuando empezó a haber vida en el planeta Tierra, pero claro, ahí no había ni humanos, así que no vale. Bueno, empiezo a contar cuando empezó a haber homos algo, y la vida que veo tampoco se parece mucho a la de hoy en día, quitando el que empiezan a caminar sobre dos patas. Bueno, pues empiezo a contar desde la época de la civilización griega, unos cientos de años antes de cristo, que es una bastante conocida por todos, y bastante cercana, pero aún así hay muchas más diferencias que semejanzas de esa sociedad a la de hoy en día, y entre todas las intermedias.

Si se hubiese utilizado esa frase cada vez que alguien empezó a innovar, y la sociedad a evolucionar, seguiríamos creyendo en un montón de dioses que representasen las fuerzas naturales y los sentimientos básicos, no hubiese existido el cristianismo, ni luego la monarquía absoluta, ni luego la revolución francesa, ni luego la democracia...

Seguiríamos pensando que Dios creó al hombre y a la mujer, o que la tierra era plana, o que el sol gira alrededor de ella... no se pueden dar ideas por demostradas sólo porque se crea en ellas, ni se pueden dar por ciertas sólo porque se creyese antaño, ni se puede pretender que se sigan haciendo las cosas como se hacían antaño, porque entonces la mujer no hubiese ido a trabajar, se seguiría lavando la ropa a mano, la mujer no hubiese podido ir a la universidad, se seguiría utilizando el cinturón de castidad, se harían sacrificios humanos a los distintos dioses, y todavía no habríamos bajado de los árboles.

casi había olvidado

You're beautiful, James Blunt

Casi había olvidado lo que era hacer ese trayecto de autobús todos los días escuchando esa canción, echándole de menos, viendo cómo caía la lluvia, o cómo me rodeaba la niebla, o cómo, en algún día raro, salía el sol, pero un sol tímido que no calentaba, que sólo hacía acto de presencia durante unas horas.

Había olvidado lo que era ir sentada acurrucada junto a una ventana del autobús, esperando que ese trayecto fuese lo más corto posible, pensando en él, en el novio ausente, el que estaba a varios miles de kilómetros de distancia y no era llamado ausente sólo por eso. Pensando en que si había suerte le vería en quince días, o en un mes, o en dos...

Escuchando la canción como si fuese un amuleto, that will last till the end, y el dejar de escucharla marcase ese final, el de la relación. Unos meses más tarde me harté, de la canción, de él y del maldito clima de esa ciudad, y dejé de escucharla, o iba sin mp3 o escuchaba otras canciones, hasta que directamente ésa la borré y metí otras.

Ahora puedo volver a escuchar el disco, entero, sin sentir pena ni nostalgia. Me acuerdo de cuando todavía estaba con él y lo ponían en una cervecería casi siempre que iba, y había algo en el cuerpo que se me encogía. Ahora simplemente oigo la música. 

Ahora, dos años más tarde, las cosas son distintas, ya no monto en autobús, ni a diario ni a menudo. Es raro que esté sin ver el sol más de diez días seguidos, y diez ya es algo excepcional. Y ya no echo de menos a mi ¿novio? porque a Manuel lo veo casi todos los días, y fuese así o no no lo definiría como ausente. Cuando estoy lejos de él, sí lo echo de menos pero nada difícil de llevar, será porque no hay nada en la relación que sea difícil de llevar. 

Si fuera

You're in a bad way, Saint Etienne. 

Me apunto a la cadena de Luna y Alba

Si fuera un mes sería… Marzo, cuando empiezo a notar la primavera y a renacer.

Si fuera un día de la semana sería… Viernes, para salir de fiesta, o de finde...

Si fuera un momento del día sería… La tarde noche, el mejor momento para hacer planes, o para quedarse en casa tranquilamente

Si fuera un planeta sería… Venus, porque sí, ¿no era la diosa del amor?

Si fuera un animal sería… un gato, independiente, de vez en cuando mimosa, de vez en cuando arisca.

Si fuera un mueble sería…  una cama, o si acaso un sofá, es donde más a gusto estoy, que de vez en cuando me pongo perezosa y no puedo salir de ella.

Si fuera un líquido sería…  cerveza, seguro.

Si fuera un instrumento musical sería…  un violonccelo, suave, grave.

Si fuera una verdura sería…  un tomate, me encantan, tan jugosos...

Si fuera una canción sería… Thunder Road, de Bruce Springsteen, con tres ritmos distintos, suave y rockera al mismo tiempo.

Si fuera una comida sería… chocolate, mmm

Si fuera una parte del cuerpo sería… la boca, la que me sirve para expresarme, para explicar lo que veo y lo que siento.

Si fuera un objeto sería… un portátil, me he vuelto adicta a él.

Si fuera una asignatura sería… un idioma seguro, pero podría ser cualquiera. Aunque ahora que lo pienso también podría ser las matemáticas, o incluso la filosofía, pero un idioma fue lo primero que se me ocurrió.

Si fuera un dibujo animado sería… jerry, el ratón que sale con el gato tom, son divertidísimos.

Si fuera un número sería… el ocho, no sé porqué, pero me gusta, así con sus redondeces...

Si fuera un coche sería… uno eléctrico, que no contaminase.

Si fuera un color sería…  el naranja, con energía y alegre.

Si fuera una ciudad sería… Gante, la ciudad más bonita.

Si fuera un dolor sería…  ¡no quiero ser un dolor!

Si fuera un mar sería…  el cantábrico, fresquito y con olas, y el más cercano a mí.

Si fuera un idioma sería... el español, porque es el que más he utilizado en mi vida.

Si fuera un verbo sería… follar, no sé porqué, pero es el primero que se me ha venido a la mente...

Si fuera una estación sería... La primavera, me encanta ese florecer de la ciudad y de mí misma.

otras cosas de las que no puedo hablar

Push the limits, Enigma

Me ha pasado varias veces en este último mes, y además con el artículo de lo que me da miedo escribir, me he dado cuenta que hay unas situaciones muy concretas en las que me da miedo hablar.

Me da miedo hablar con mis ex de cuando estuvimos juntos. Especialmente con los que no tengo una amistad buena ahora mismo. Hay un par de ellos a los que veo de vez en cuando, con quienes no me llevo mal, y con los que hablo bastante, pero aunque a veces salga el tema, por esto de que es alguien a quien conoces hace tiempo, y la mayor parte de las anécdotas que compartís son de la relación, no puedo hacer alusiones a lo que tuvimos sin sentirme incómoda o nerviosa.

No sé porqué, no tengo explicación, evidentemente ya no hay nada que gafar, tampoco es porque hoy en día me gusten, ni porque crea que les gusto a ellos, simplemente me pasa. Y yo creo que a ellos también.

ciencias vs. letras

Fire on Babylon, Sinead O'Connor

Se supone que yo soy una chica de ciencias, práctica, poco impulsiva generalmente, lógica... o algo así me dijo mi profesor de instituto cuando yo estaba decidiendo hacer ciencias o ciencias mixtas por si me cambiaba a letras al final del instituto, y como las matemáticas y la física me encantaban le hice caso, aunque también me gustaba la lengua, y la historia, y la literatura, y los idiomas...

Mi profesora de alemán decía que se nos notaba en cómo aprendíamos los idiomas si éramos de ciencias o de letras, los de ciencias razonábamos las cosas y nos parecían lógicas y por eso las aprendíamos,.

Muchas veces he recibido el adjetivo de "típica chica de ciencias" por parte de mis amigos. Pero tengo un montón de amigos de ingenierías que no leen nada que no sea un libro técnico, que creen que no necesitan saber nada de historia ni de literatura, y que están contentísimos de haberse quitado esas asignaturas de encima.

A mí siempre me ha faltado algo desde que dejé de estudiar asignaturas de letras en el instituto, a partir de tercero de carrera volví a estudiar idiomas, y me encantaba, pero seguía dándome la sensación de que aunque me gustase mi carrera sabía muchas más cosas de las que me apetecía y muchas menos de otra cosa, y me daba rabia haberme olvidado de algunas de las cosas que aprendí en el instituto.

Ahora me he metido en una carrera de letras, por fin, con las ganas que tenía. Voy a acabar mi carrera y voy a hacer otra, y al ir a clases de la otra he notado cómo me gustaban todas esas cosas de pequeña y lo mucho que las había echado de menos.

Ahora estoy en una filología, volviendo a retomar todas esas cosas, con gente que sí que estudio letras en el instituto, y yo intentando recordar lo poco que supe, y hay una asignatura de la que no me acuerdo de casi nada ¿alguien me podría echar una mano con el latín?

no quiero escribirlo

Thunder Road, Bruce Springsteen, una de las mejores canciones de la historia. 

...Hey that's me and I want you only
Don't turn me home again
I just can't face myself alone again...

http://www.brucespringsteen.net/songs/ThunderRoad.html
 

Hay un montón de cosas que me da miedo escribir, puedo contar que soy feliz, que estoy ilusionada, que las cosas me van bien aunque haya algunas que no me han salido como esperaba, que ahora mismo tengo una confianza en que van a ir a mejor, que aunque vaya a estar muy ocupada no me voy a agobiar. Pero no puedo contar otras muchas.

Me encantaría poder escribir sobre lo bien que estoy con Manuel, sobre que puede que me esté enamorando, y ahora ya no hablando en el sentido corriente de la palabra, sino en el grande y especial,  podría hablar de las ideas sobre el futuro que de vez en cuando acaricio en mi mente, podría escribir un montón de cosas sobre este tema, pero me da miedo gafarlo.

Podría escribir también sobre las cosas de las que tengo miedo, pero pensar en esas frases enteras y no dejarlas sólo en el "si...", o verlas escritas dentro de unos días me haría ser consciente de esa posibilidad, y de lo que no se habla no existe, y yo no quiero que eso exista, ni ahora ni nunca. No quiero planteármelo, ni pensarlo, no quiero ser consciente de que hay cosas que se pierden, cuando se pierdan, si pasa, ya hablaré, pero ahora no, ahora estoy feliz, ahora no pasan cosas malas.

Podría contar un montón de cosas que son importantes para mi vida, pero por un lado o por otro me da miedo, ahora sólo quiero dejar las cosas como están y ver la vida pasar, y sumergirme en ella. Se está tan a gusto aquí...

días malos

Entre dos tierras, Héroes del Silencio

No me pasa a menudo, pero cuando me pasa es horrible, he tenido un par de días de ésos en los que todo te sale al revés, he perdido casi una semana haciendo unas cosas que al final no valían para nada cuando tenía mucho que hacer por otro lado, no he visto a Manuel, y encima hoy me ha bajado la regla.

La verdad es que odio quejarme de la regla, y odio la frase de "te habrá venido la regla" porque me parece una justificación machista para que una un día esté cabreada, y es que normalmente no me influye en el carácter, y menos para cabrearme, pero sí que hay alguna vez que me duele mucho, o que se me junta con un par de cosas malas y me pongo de peor humor (que igual sólo con ese par de cosas malas también me pondría), pero vamos, que si me pasa 3 veces al año ya son muchas.

Hoy la gota que colmó el vaso fue que tras pasar una mañana con bastantes dolores, perdí un autobús y me tocó ir andando un buen rato y con peso, porque el autobús se fue antes de la hora, y fue cuando me acordé de la "bronca preventiva" de Cora, porque estaba cansada, enfadada, y estaba segura de que si me mostraba cabreada con alguien (Manuel) me iba a tachar de histérica en el acto, sin pararse a pensar si llevaba un día de perros o no, y a la gente que se pone histérica y se pasa el día quejándose todo el mundo le aguanta un montón, mucho más de lo que nos aguantan a las que no nos solemos quejar nunca, y no solemos montar broncas.

Y es que yo hoy de lo único que tenía ganas era quejarme de mi suerte, que me diesen la razón, y meterme en la cama a recibir mimos.

Al final resultó que vi a Manuel y se me olvidaron todas esas cosas que me habían puesto de tan mal humor y no necesité ni quejarme ni nada.