momentos intensos

gracias, Su

Por el mail, y por el vídeo, que te voy a copiar y porque, verdaderamente, el mundo está en manos de aquellos que tienen el coraje de soñar y de correr el riesgo de vivir sus sueños:

 

Ella se fue

Igual alguien se ha dado cuenta de que hace un tiempo que no hablo de Ella, y es que hace un tiempo ya que me di cuenta de que Ella en realidad era solamente ella, una ella más, puede que la más importante, pero sólo hasta ahora.

Me di cuenta de ello la última vez que la vi, me quedé dolida porque no la pude ver el último día, antes de irme, y me di cuenta que no era real, que no me dolía no verla, que me dolía no ver a Ella, que en mis sueños ella era Ella, pero en la realidad no, que hacía muchísimo tiempo que había estado enamorada y varios años ya que nos habíamos acostado, creo que unos dos y medio ya.

Era simplemente una fantasía que había durado más de lo que debería, pero se había acabado, con esa no-despedida que tuvimos volví a la realidad, y creo que he empezado a verla como lo que es, una chica genial, una amiga maravillosa, pero sin mayúsculas.

Hoy he hablado con ella, estuvo curioso, porque desde esa tarde no habíamos vuelto a hablar, pero creo que dentro de poco nos veremos.

ahora encima pesimista

Hoy se me está cayendo el mundo encima, me parece que este fin de semana va a ser horrible, de ésos que recuerdas por los siglos de los siglos de lo horrible que fue, y eso que tenía muy buena pinta hace unos días, pero se está poniendo todo muy feo.

En primer lugar la gente no tiene vergüenza, arreglas algo para que todo el mundo se pueda ver y nadie escribe para decir ni que sí ni que no, los que confirmaron se lo hicieron a otras personas, vamos que soy yo y no me presento mañana en el lugar de la cita pensando que no va a venir nadie, ahora sé de algunos que vendrán, pero de la otra mitad no sé nada, de nada, absolutamente nada. Lo arreglé con 15 días de antelación, entre otras cosas porque el sábado tengo otros compromisos, para que no me coincidiesen los dos en el mismo día, y sólo sé que vienen las personas a las que veo a menudo. Estoy viendo que al final quedan todos el sábado, todos menos yo, claro.

Y hoy, con un día de antelación, Salsa me deja caer disimuladamente que no tiene donde dormir, con lo cual le ofrezco mi casa, mi habitación, que estaba ya saturada, y encima estando yo con gripe, cuando lo único que tengo ganas de hacer es dormir, pero claro, no voy a decir que no, evidentemente, ni se me pasa por la cabeza hacerlo ahora, pero que llamarme hoy, cuando lo que sabe hoy lo sabe desde hace unas cuantas semanas, y podríamos haber previsto algo mejor, y ahora sólo le puedo decir que sí, ya le vale, que me veo durmiendo yo en el suelo, y no me apetece nada, y que no me da la gana, vamos, hombre.

Y lo peor, la amiga que venía desde un principio a dormir a mi casa sabe, también desde un principio, que por eso escogimos este fin de semana entre las dos, que el sábado había plan especial con mis amigas, porque ha venido la chica a la que llevo tanto tiempo sin ver, pero ahora prefiere ver al resto del grupo que venir conmigo, es relativamente lógico, si no fuese porque ya habíamos quedado en que salía con mis amigas, para que las conociese, que me hace ilusión, y porque cuando yo estuve en su casa estuvimos todo el rato con sus amigos, no podíamos habernos ido nosotros de juerga solos, cuando ella les ve todos los fines de semana. En resumen, que me tocará un sábado de mierda toda la noche pendiente del móvil para irla a buscar para que venga a dormir a mi casa, porque no va a llegar solita, que Madrid es una ciudad grande y peligrosa, la jungla, vamos.

Así que con lo que me gusta a mí tenerlo todo controlado (y tener mi habitación y mi cama para mí sola, si no estamos hablando de sexo), saber más o menos quién va a aparecer, y a donde iremos, y no estar pendiente constantemente del móvil porque hay que planearlo todo sobre la marcha, pero a distancia, me voy a pasar las dos noches constantemente agobiada, ya puedo empezar a beber ya para relajarme y olvidarme de todo el mundo, el que me necesite que me busque, que yo no puedo estar todo el día detrás de los demás como una madre, ya está bien.

Y no debería de estar tan cabreada, que lo que me piden es relativamente lógico, pero es que tener que acoger en mi habitación a dos personas que van a salir a su aire toda la noche me da un poco de rabia, sobre todo teniendo en cuenta que una (Salsa) es del tipo: "no, tú vete al bar que quieras, que a mí no me importa ir a este otro yo sola" para tener que estar toda la noche esperando por ella para ir a mi propia casa a dormir porque haya ligado con alguien. En fin, paciencia, ya veremos como acaba todo. Prefiero ponerme en lo malo, así parece difícil que las cosas empeoren, pero ganas de salir ya no me quedan muchas.

nostalgia

Llevo unos días un poco enferma, no es grave, es una medio gripe, pero me preocupa ponerme enferma, me preocupa pensar que es muy probable que todas mis últimas enfermedades hayan sido causadas por el estrés, y varias de ellas incluso por vagancia, por no tener ganas de hacer nada más que meterme en mi cama y no salir, y así hasta que me pongo enferma. Quiero pensar que no es eso, porque me he obligado a ir a casi todas las clases, pero llego a casa y me pongo delante de la tele a ver capítulos de Sexo en Nueva York, y eso es muy triste, que eso sea todo lo que quiero hacer con mi vida me quema. Pero también alguna vez tendré derecho a ponerme enferma de verdad, y sobre todo, a no sacar a relucir mi paranoia con el estrés y pensar que he cogido un catarro sin más, como coge todo el mundo sin darle tantas vueltas. Así que voy a pensar que es eso, y sólo eso, un catarro sin consecuencias, y dentro de un par de días estaré totalmente recuperada, y feliz.

De momento me quedo en mi casita, dentro de una manta, y leyendo blogs y escribiendo el mío. Me recuerda al año pasado, cuando empecé el blog, estaba bastante más enganchada que ahora, y los leía casi todos los dias, metida en casa mientras fuera hacía un día gris… como el de hoy, y me da la sensación de estar de nuevo allí, tengo ganas de ir a llamar a la que era mi vecina el año pasado, pero ahora vive en Andalucía, y no sé cuándo la volveré a ver. Y no sé porqué me pasa, pero es como si mi vida de erasmus se hubiese ido, ya no quiero tener nada que ver con los erasmus de este año, yo ya he vivido uno, no quiero repetirlo, yo ya he conocido a mucha gente que vale la pena, y la mayoría están lejos, ¿para qué quiero más? Y me siento mal, porque a mí me encanta conocer gente, creo que hay mucha gente que merece la pena a la que algún día tendré que conocer, pero no hoy, ahora estoy cansada, y ocupada, con ganas de salir, pero con gente ya conocida, aunque no sea desde hace mucho, como con mis bolloblogueras favoritas, con ganas de llamar a mis amigos del año pasado, como acabo de hacer con mi vecina, con ganas de seguir mi vida, no de dejarla parada un año más.

Tengo que confesar que el principal motivo de estar escribiendo estas chorradas aquí es que no quiero volver a ver el artículo sobre mis padres al abrir mi blog, y menos un comentario sobre él al abrir mi correo, sé que me quieren, pero también sé que no de la manera que a mí me gustaría, que si me los encontrase por la calle puede que no encajase para nada con ellos, que si alguna de mis parejas o amigos fuesen así lo dejarían de ser, ¿Por qué a la familia la tenemos que querer como es? ¿por qué no se puede reclamar si no te sientes a gusto y comprendido?

Y el motivo secundario es que tengo demasiadas cosas que me dan vueltas a la cabeza en estos días de calma y de enfermedad, buscada o no.

Y cambiando de tema, está aquí una amiga de primero de carrera, se viene a despedir de nosotras porque está acabando y puede que no la volvamos a ver en la vida, y me resulta raro, porque acabo de estar hablando por teléfono con ella, y es como si no hubiese pasado el tiempo, mañana la veré y será raro, o no, puede que todo sea como antes, cuando salíamos a tomar algo y no parábamos de hablar de sexo y de reírnos un montón. Ay, cómo hemos cambiado, nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

hay cosas que nunca cambian... ¿o sí?

La relación con mi hermana ha mejorado respecto a hace un par de años, pero parece que empeora respecto a unos meses atrás, la gente se acomoda, si tiene que esforzarse en algo lo hace, pero si luego vuelve a poder vivir tranquilamente vuelve a acomodarse, y es lo que le pasa a ella con los deberes para con los demás, si está sola se las apaña, si no se deja caer en la otra persona para no necesitar hacer ella nada.

La relación con mis padres empeora por momentos, parece mejor porque no nos vemos, y al no vernos no discutimos y podemos hablar mucho más tranquilos, pero eso ellos no lo asumen y sólo quieren que estemos juntos, aunque sea a costa de hacernos daño todos. Pero no, todos no, yo no, porque yo no siento ni padezco, según ellos, claro. Como yo no siento no puedo quejarme de un comportamiento de nadie que haya sido doloroso para mí, porque la respuesta que voy a obtener es "cómo te atreves a decirle eso a tu madre, ¿no ves que le duele?" y nadie se para a pensar si lo he dicho porque a mí también me había dolido. Y a esto ya me estaba acostumbrando, pero ahora, además de negar mis sentimientos, niegan cualquier frase que yo diga, y no se preocupa nadie de si me hace daño o me siento mal con alguna situación.

Hace un par de semanas, tuve una medio bronca con mi hermana, porque lo suyo es suyo y lo mío de las dos, porque no se preocupa de no hacerle a los demás las cosas que a ella le molestan, y al día siguiente, hablando con mi madre, yo seguía estando mal, se dio cuenta de algo y me preguntó y se lo conté. Y a partir de aquí transcribo la conversación:

- No, eso no es así, tu hermana no hizo eso (ofendida)

- sí, y me molesta que…

-(me corta, enfadada y casi gritando) que no, que no lo hizo

- sí, y lo peor es que hace unos días…

- (me vuelve a cortar, ya gritando) que no, deja de decir eso, que la he visto yo y que no...

- (ya la corto yo y grito) que sí, que me lo ha dicho ella, ¿por qué me lo estás negando así? Si la llamé y me dijo que sí…

- (me vuelve a cortar, ya por última vez porque yo ya paso de hablar con ella) pues tú eres peor porque no haces esto o haces lo otro, blablabla…

Ya ni me creen, fantástico. Vale que se pongan de su parte, vale que la excusen y a mí me ataquen, pero no creerme, cuando ella no sabe de qué va la historia y mi hermana lo ha reconocido...

Hace una semana vino mi padre por cuestiones de trabajo a Madrid, le propongo que nos invite a cenar a mi hermana y a mí y acepta, y nos empieza a contar a dónde suele ir después porque hay conciertos, genial. Llega el lunes y mi hermana se raja porque prefiere quedarse en casa viendo la tele que ir de cena a charlar con mi padre. Yo he tenido un día agotador y me encantaría salir a cenar por ahí, llamo a mi padre para quedar y me pone pegas, tras un par de “problemillas” para quedar que le he resuelto me pone otra, y ya le digo con mi mejor tono de voz: si no quieres no quedamos y no pasa nada. Coge la indirecta y me dice que qué tontería, que no y ya por fin, quedamos sin problemas. Me lo pasé bien en la cena, pero ya después no me ofreció ir a tomar algo al bar de los conciertos, me temo que si hubiese venido mi hermana sí que me lo habría propuesto.

Ayer: mientras cierro el mail de mi hermana para ver el mío veo que ha recibido dos mails de mis padres enviándole fotos nuestras (de los 4) de las vacaciones, abro el mío para ver si tengo correo y para descargarme esas fotos y me encuentro con que a mí no me lo han mandado, así que ahora me surge una duda ¿de verdad mis padres me quieren? Sé que estoy diciendo una chorrada, supongo que sí, aunque sólo sea porque yo también les quiero, porque a las personas de tu familia las quieres sin pensar, pero me duele.

Quiero tranquilizarme y pensar que así, por lo menos, con este tipo de cosas, sé que no me van a hacer sentir culpable cuando me pidan que les vaya a ver, cuando insinúen que soy una mala hija por no hacerlo, pero no es así, me voy a sentir culpable igual, sólo que con muchas menos ganas de verles, así que culpable mucho  más a menudo. Pero lo peor es que estoy empezando a sospechar que, en realidad, esos numeritos de chantaje para que les vaya a ver ya no son por ganas de verme, sino por no sentirse culpables ellos porque no las tienen.

Ay, ¿dónde habré dejado ahora mi capa de dureza que se supone que nadie puede atravesar?

otra de ex

Cuando, después de un medio/largo tiempo fuera, vuelves a tu ciudad se intenta retomar contactos con la gente a la que hace tiempo que no ves, volverte a hacer tu sitio, y sirve para ver cómo de a gusto estabas aquí.

Y a mí me ha tocado en esta semana reencontrarme con mis ex, por lo que parece. Y es que depués de escribir el post anterior me encontré sentada en clase detrás de otro de ellos. Éste es un chico maravilloso con el que estuve poquito tiempo, el único problema que hubo fue que yo no estaba preparada en esos momentos para estar con alguien, ya que me gustaba y estábamos genial lo intenté, pero no salió bien, yo no estaba del todo a gusto, no quería eso para mí en esos momentos. Esos momentos fueron poco después de dejarlo con el del post anterior, y la relación se acabó, seguimos siendo amigos, pero luego, por unas cosas y otras fuimos perdiendo un poco el contacto, y en el año pasado casi ni le vi.

Pues estaba sentada detrás de él, y él al lado de la que hoy es su novia. A ella no la conozco apenas, así que lo único que diría de ella es que me cae bien, porque me inspira buen rollo y porque tengo confianza en mi ex como para creer que no está saliendo con una gilipollas. Ahora, como coincidimos bastante, tenemos un trato cordial, pero creo que cuando empezaron a salir a ella no le inspiraba mucha confianza yo, no sé si porque estaba tanteando el terreno, que tratar con las ex de tu novio puede ser conflictivo, o porque fue en el momento su novio y yo no estábamos algo distanciados.

Al estar sentada detrás de ellos he visto que se han pasado la clase de la mano, ella haciéndoles cosquillas a él en la palma. Me ha parecido un gesto precioso, y me he acordado de cuando yo estaba con él, que era muy cariñoso, y nos pasábamos también el día acariciándonos, haciéndonos cosquillas. Y quiero volver a estar con alguien así, con alguien cariñoso a quien no le de miedo mostrar afecto, porque yo tengo ganas de mostrarlo también.

Supongo que esto suena muy cursi y empalagoso, pasarse una clase haciendo manitas, pero de verdad que era para verlo, pese a estar atendiendo estaban como en una burbuja, manteniendo esos detalles pequeñitos, pero con la tranquilidad de que no te impida desconcentrarte, con la confianza de estar con una persona a quien quieres. Era muy bonito.

Y, por otra parte, me siento ya totalmente recuperada de mi último novio, Voler. Ya he vuelto, no le he visto, y no le quiero ver. Lo nuestro acabó mal por una estupidez de la que él no ha sido capaz de hablar, ni de reconocer su error, ni de atreverse a explicarme sus motivos. No tiene sentido intentar ser amigos porque nunca lo hemos sido, excepto una pequeña temporada cuando salíamos. Y empezar desde cero tampoco lo tiene, porque nos acordamos perfectamente de lo que ha pasado, por lo menos yo. Y además, que no quiero, que no siento absolutamente nada por él como para preferirle antes que a una persona totalmente desconocida.

hablando de ex-amores

Ayer estuve muy contenta, me encontré con un ex del que ya he hablado un par de veces en el blog anterior. La primera vez que hablé de él fue para contar que pareció que hicimos un intento de acercamiento mutuo en las pasadas navidades y que me alegré bastante, porque el que acabásemos muy mal no quiere decir que antes no nos llevásemos genial y que cuando salimos juntos fue increíble, y muy intenso... lo que hizo que el final también lo fuese y estuviésemos sin hablarnos dos años.

Es del que alguna vez comenté la compenetración sexual y intelectual increíble que tuvimos, pero también fueron increíbles las discusiones.

Aún así hoy por hoy es alguien con quien me gustaría retomar el contacto, y reconocerle que me encantó nuestra segunda parte, que he tenido momentos maravillosos con él que no olvidaré nunca, pero eso todavía hoy por hoy está algo lejano.

Lo bueno es que cuando nos encontramos, y después de otro intento de acercamiento e interés mutuo nos quedamos charlando bastante rato y me hizo mucha ilusión. Me preguntó que qué era de mi vida, cómo me iba todo, con un tono de voz en el que se notaba que nos seguimos guardando algo del mucho cariño que nos tuvimos, y que además hemos tirado un poco del orgullo que nos caracteriza para intentar no perder en la memoria todas las cosas que vivimos juntos.

Yo, por mi parte, ya sabía que no quería perderle del todo, como iba a seguir pasando si no se daba una casualidad como la de ayer, pero no estaba nada convencida de que él quisiese lo mismo, pese a ser ya consciente de que él no quería que siguiésemos sin hablarnos.

Y es porque él es todavía más orgulloso que yo, es rencoroso,  le gustan los blancos y negros y odia los grises, y prefiere pensar que las cosas que acabaron mal es porque no debían de haber empezado a que hay cosas que no salen bien y no pasa nada, porque todo el mundo comete errores, porque nadie es perfecto... Por eso me ha hecho tanta ilusión hablar con él, por eso ayer era un poco más feliz de lo estándar.

ilusiones

Últimamente me estoy ilusionando mucho con una persona con la que me lié hace poco, estuvo bien, nos entendimos genial y quedamos con intención de volvernos a ver. Después de esto he intentado quedar un par de veces más pero me da largas, el problema es que no me dice directamente que no sino que me pone muy buenas excusas y propone que nos veamos otro día, como si sí que quisiese que nos viésemos.

Creo que lo voy a dejar de intentar y si de verdad quiere que me llame, pero no quiero, quiero intentarlo, quiero tener algo, quiero que eso prospere, y me preocupa, porque eso es hacerse ilusiones a lo tonto, no nos conocemos de nada, sólo nos hemos liado una vez, que el sexo haya sido bueno no quiere decir que sepa como piensa de nada… pero me gusta. No sé qué hacer, estoy un poco hecha un lío, mi intuición me dice que no quiere que nos veamos, mi lógica me dice que a mí no me gusta, que ni siquiera nos conocemos, pero otra cosa, no sé el qué, me dice que lo siga intentando.

Aún así hay algo que hace que me de mucho más miedo que un rechazo, hay una idea que aparece de vez en cuando, y que antes que la destierre al fondo de la mente ya le ha dado tiempo a que piense en ella, y es que creo que no es que me guste, es que me gusta la idea de que me guste alguien, alguien a quien he puesto cara, pero que igual hubiese podido ser cualquier otra persona, cualquiera que hubiese aparecido en el momento adecuado con la frase adecuada.

Y eso está mal, y está todavía peor el que yo lo critique en los demás. Critico a la gente que sale con alguien sólo para justificar el follar, porque follar con quien te apetece está mal visto, pero que te guste tu novio y quieras follar con él no lo está tanto, ni aunque cambies de novio a menudo.

También critico a las que se echan novio sólo para no estar solas, por esa necesidad de tener a alguien al lado. No porque esa persona les guste especialmente, sino para estar acompañada, mientras aparece otra que les gusta más.

Y es que ahora estoy yo parecida. No es que tenga ganas de salir con nadie, no es eso exactamente, de follar sí, para que me voy a engañar, y de que me den mimos también, pero sobre todo tengo ganas de tener complicidad con alguien, esa complicidad que sólo se tiene con una pareja, y más que de eso tengo ganas de que me guste alguien de verdad, de tener mariposas en el estómago, de estar nerviosa por haber quedado, y así estoy, haciéndome ilusiones con alguien a quien no conozco de nada, pero alguien que, sin saberlo, me está alegrando las mañanas y las noches sólo de pensar en ella. Puede que de aquí no salga nada, pero me ha servido para estar unos días más contenta, espero que no me sirva para estar dentro de unos días mucho más hundida, pero si fuese así me temo que tendré que reconocer que me lo he buscado.

planeando ya el fin de semana

Lo primero de todo, perdonadme por no dejaros comentarios últimamente, os sigo leyendo, pero no tengo apenas minutos libres para sentarme un rato tranquila, ahora  mismo me tengo que ir ya a estudiar.

Lo siguiente ¿alguien conoce las fiestas del pc de Madrid? Es que estaba pensando ir este año que por fin puedo, y creo que hay que pagar, y no sé muy bien qué hay, aparte de conciertos, claro, así que si alguien ha ido alguna vez y me puede contar algo se lo agradecería mucho.

Por lo demás casi todo bien, pero me da pena ver que el grupo que teníamos al empezar la escuela, y que nos ha aguantado todos estos años se está deshaciendo, cada uno va a su aire, yo sigo viendo más o menos a todos (menos a un ex mío) pero cada uno tiene ya su vida y casi no nos vemos, una penita, pero bueno, a ver qué se puede hacer este año respecto a eso, tendré que pensar algo, a ver si podemos hacer alguna cosilla antes de que algunos más emigren...

la vuelta a mi vida

Ya estoy en Madrid, no sabría decir si me ha costado mucho volver o no, estoy a gusto aquí, pero allí también lo estaba. Es un cambio y a mí los cambios me gustan, no me gusta que mi vida sea demasiado estable, necesito tener metas distintas, ilusiones diferentes en cada etapa.

Me gusta conocer a gente nueva, conocer muchos lugares, aunque sí que hay lugares en los que me he sentido mejor, a los que he querido volver, pero nunca me he arrepentido de cambiar de sitio. A los amigos los guardo, pero eso no quita que no me encante conocer a gente nueva, y he conocido a gente maravillosa. A ver cómo sale todo, a ver cómo termina esta época, a ver en qué cambia mi vida gracias a ella.

De momento sigo muy ocupada, tengo muchas cosas que resolver en estos días, pero si no antes, a más tardar a finales de mes mi vida volverá a la normalidad, pero ahora mismo no sé si me va a resultar normal, de momento no lo está siendo, ahora mismo mi vida era la que tenía allí, aunque estaba claro que era algo temporal, pero me acostumbré y me gustaba. Creo que lo que me espera también me va a gustar, aunque supongo que tendré momentos en los que se me haga duro, pero como ya he dicho, me gustan los cambios y las nuevas metas.

salgo de fiesta

Esta noche por fin voy a Chueca, ya contaré qué tal la noche, aunque no creo que pase nada interesante. A ver si acabo con todas las tareas del viaje y cuento algo más interesante.

una carta

Estaba escribiendo un post sobre las relaciones a distancia y la relación con mi ex, pero me acaba de dar mi compañero de piso una carta que he recibido de una amiga, y me ha hecho una ilusión increíble, así que voy a escribir sobre esto.

A mí me encanta escribir, supongo que eso se nota en el blog, si no no me lo habría hecho. Pero todavía me gusta más escribir por carta, pese a que los mails me parecen un gran invento, a que los programas de conversación por internet también, me hace una ilusión increíble recibir una carta de alguien, aunque haya llegado 3 días tarde y ya sepa alguna de las cosas que me cuenta. Me da igual. La ilusión de abrir el buzón y encontrarte con un sobre a tu nombre, escrito a mano, y abrirlo para leer esas líneas me parece increíble.

La carta de hoy (la verdad es que lo digo como si tuviese cartas todos los días, y eso, viendo como está el patio, con el vicio de los sms, está muy lejos de la realidad), es de una amiga que conocí aquí, de una persona que sin darme cuenta se fue convirtiendo en alguien muy importante poco a poco. Hoy es una de las personas más interesantes que conozco, y me alegro un montón de haberla conocido y llevarme bien con ella. Es de la gente que quiero guardar para siempre, aunque la palabra siempre siempre suene algo irreal.

Pues la carta es genial, una carta de reflexiones filosóficas, y, como me dice al final, "es que las cartas están para hablar de estas cosas que no se hablan por teléfono". Pero es que además es un encanto, me ha enviado un recorte de una revista con una foto preciosa de unas ballenas, escribiendo al pie de página que "parece mentira que seres así sean de verdad", y yo me he emocionado como una tonta, me ha hecho muchísima ilusión ver que se acuerda de mí, o que quiere compartir conmigo algo que le ha gustado ver, y que se ha puesto a recortarlo y enviármelo. Me ha parecido un detalle precioso. Estas cosas son los mejores regalos que me pueden hacer, los que no cuestan nada, pero que sí valen mucho, sólo que su precio no es en dinero.

Y así estoy hoy, emocionada, contenta, y dispuesta a luchar por la amistad como apoyo constante e inigualable, un día más.

yendo a asociaciones de gays

El otro día fui una la asociación de gays que organiza una actividad semanalmente. No había ido antes, entre otras cosas porque no podía por los horarios, pero claro, ahora en verano, ya no tenía excusa.

Al ir por primera vez te hacen un cuestionario, para estadísticas, según ellos, de qué edad tienes, estudios... todo bien, la gente muy agradable. Me contaron que eran una especie de familia, y al llegar se me presentó todo el mundo, y la gente habló conmigo sin problemas.

Tenía miedo de que alguien llegase, me señalase y dijese que yo no era lesbiana, que yo era bisexual, ese especímen tan odiado por tantas y tantas lesbianas, y a ratos me sentía como infiltrada, en una asociación en la que todo el mundo se conocía menos yo, pero la gente fue muy agradable. Pero hoy al leer la programación de este verano, vi que hubo una charla contra la no discriminación, en la que a cada uno le iba a tocar defender papeles y ponerse en el lugar de personas que no eran como ellos, es decir, heteros, bis y transexuales, glups, qué papel me hubiese tocado hacer a mí... bueno, a mí nadie me preguntó qué era, y ya está bien que en aquí las organizaciones tipo LGTB no incluyen la B, y estoy harta.

Uno de los detalles fue que siempre se referían a las chicas como a las lesbianas, yo voy con las lesbianas, no sé qué las lesbianas... y había una chica que no hacía más que repetir que ella no era lesbiana... ¿sería también bisexual? no me atreví a preguntárselo.

Eran todo gente joven, y la mayoría estaba allí con su pareja. Parecían que conocían a todos los gays de esta ciudad, estuvieron un rato cotilleando y fue curioso porque hablaron de uno al que vieron con una chica y que les dijo que había decidido volver a sus orígenes, y estuvieron hablando de la pluma que tenía ese tío, cómo era posible que ligase con chicas. Y la verdad es que entiendo que a los gays les moleste que alguien decida volverse a la acera "convencional" pero también es decisión de esa persona como quiere vivir, y si prefiere llevar una vida normal y ahorrarse problemas de inadaptación antes que estar con la persona que quiere, y lo tiene claro pues... allá él, yo no lo haría, pero yo  no soy él.

Me fijé en una chica que había cuando entró, muy guapa y parecía maja (no como otra, que parecía una víbora, malísima, aunque las apariencias engañan, nunca se sabe) Al cabo de un rato me volví a fijar mejor, y me pareció que la chica en cuestión era mucho más pequeña que yo, y hablando resultó que estaba todavía en el instituto, ay, que complejo de asaltacunas, me temo que me estoy haciendo mayor...

Lo mejor del día: conocer a tanta gente, ver el buen ambiente, y que al final, cuando decidieron ir a tomar unas cervezas una chica me invitase a ir con ellos.

Lo peor: pasaron mis compañeros de piso a buscarme y uno de sus amigos, al que tengo una manía odiosa, por machista, grosero y gilipollas, no tuvo mejor idea que preguntarme qué hacía allí con esos maricones... desafortunadamente mi compañero de piso se puso a hablar conmigo y no le pude contestar, pero es que le tengo cruzado desde el primer día que le vi, que soltó un montón de machistadas, y todavía más desde el segundo, que fue peor... y así progresivamente, en fin, gilipollas hay en todos lados y raro será el día en que ninguno de tus amigos tenga uno que lo sea...

tristeza

Hoy me voy a dormir triste, sí, un viernes a la 1 de la mañana ¿qué hago que no estoy de fiesta y estoy yéndome a dormir, y encima triste? Pues eso me estoy preguntando yo, pero he ido al cine, y a tomar una cerveza, que me he bebido rápido, y me he ido, estoy cansada, de las mismas caras, de las mismas conversaciones... y es que hemos ido a ver una peli de temática gay, bueno, ese no era el tema principal, pero sí el secundario, y ya están mis amigos haciendo bromas en plan "yo no soy maricón", y lo odio, realmente me repatea, me ha tocado las narices siempre, pero es que cada vez más.

Además, que se sienten en la necesidad de excusar al gay de la película, que no, señores, que es gay y no hay más que hablar, pues no, que "si no le hubiesen echado de casa igual no se hubiese vuelto gay" que "si sólo lo probó una vez", blablabla. A ver, ¿cuántos de vosotros sois heterosexuales? ¿y desde cuándo lo sabéis? De toda la vida, ¿verdad? y ¿verdad que lo sabíais antes de haber estado con ninguna chica? Pues muchos homosexuales también pero tienen que aguantar todas estas gilipolleces que se os ocurren a vosotros.

Y estoy harta, triste, y sobre todo muy cansada, ¡qué penita de mundo!

Editado a las 11a.m.: voy a darle el toque de humor a esto, que ahora por la mañana veo las cosas más claras, y es que, ¿os acordáis del post del fuego en el que conté lo de los saltamontes y dije que de pequeña los cazaba? Pues me acabo de encontrar un saltamontes en mi cama, debe de llevar ahí toda la noche, porque acabo de abrir la ventana, y durante el día la dejo todo el día abierta, porque estoy fumando, para que se ventile. Y he tenido que recuperar toda mi habilidad de la infancia para cazarlo y sacarlo por la ventana.

la visita de Ella

Ayer estuve hablando con Ella, y resulta que no va a poder venir a verme, cosas de los contratos temporales, pero voy a ir yo. Así que por un lado me da pena pero por otro me gusta, y es que me da pena porque Ella no conoce esta ciudad y se la quería enseñar, pero por otro lado, si soy yo la que voy... sólo hay una cama para dormir, ¿alguien adivina lo que eso significa? Pues sí, que tendremos que dormir juntitas :)

Por cierto, ayer me desapareció un post, no sé si cuando fui a corregirle una falta o después, pero yo por la noche no podía entrar, ¿era culpa de blogia? ¿a vosotros también os pasaba?

Me voy que hoy tengo un día horrible.

sueño

Sé que voy a parecer muy estúpida cuando acabéis de leer el post, por eso lo voy a explicar, porque estoy tan contenta y parezco tan tonta. Y es que hoy me he levantado de un humor genial porque he tenido un sueño increíble. Y eso es buena señal por dos motivos, en primer lugar porque me influye en el humor de mi jornada, y también porque eso significa que no estoy deprimida, pese a no estar estudiando bien, porque cuando lo estoy tengo unas pesadillas horribles.

Bueno, pues he soñado con Shane, la de The L word, he soñado  que tras muchas aventuras en mi sueño, al final acababa liándome con ella, y era increíble, como lo es en la serie. La verdad es que a veces me atrae el tipo de persona que parece inalcanzable, me resulta cómodo, porque como yo no quiero alcanzar a nadie, ni una relación estable, en la mayor parte de las épocas de mi vida suele ser algo que me parece muy muy atractivo, y muy muy divertido, estar con alguien sabiendo que ninguno de los dos espera nada más de eso, sino simplemente disfrutar ese momento.

Aquí dejo un vídeo, Shane es la que aparece con el pelo corto y las gafas, me encanta con gafas! Está mucho mejor que en la foto, y no me digáis que no está genial. Y me estoy todavía riendo de la canción del vídeo, creí que era una de Bruce Springsteen, y ni de coña, jajaja, no me la esperaba en ese idioma!

 

hablando de amores

La verdad es que tras mi excepcional mes de mayo no he vuelto a ligar nada, pero ya he dicho que estoy tranquila y no me importa mucho. Lo que sí me importa es la relación que mantengo con las personas que me han gustado este año.

Con mi ex no tengo ninguna, me sigue sentando mal que se fuese con cosas mías sólo por fastidiar pese a las muchas bromas que he hecho con mis amigas para quitarle hierro al tema. Pero le sigo teniendo cariño, o algo así, todavía hay muchas cosas que me siguen recordando a él, todavía no he conseguido sacarle de mi realidad, aunque sí del día a día, y aunque ya no me guste nada, algo queda en el recuerdo.

Al chico con el que tuve una de las noches de sexo más maravillosas de mi vida le he vuelto a ver. Fue un encuentro curioso, porque nos reconocimos desde lejos y nos miramos con ilusión, pero ninguno intentó nada, y lo que es peor, creo que no me gusta, me hizo ilusión verle y recordarlo, pero como si para una noche estuviese genial pero se pudiese romper fácilmente si lo volvíamos a intentar, y ahí se quedó todo.

Con Greve, el que me decían que estaba con Otratía, me llevo bien, pese que al final era cierto que de vez en cuando se liaba con Otratía y de vez en cuando conmigo. Pero tengo un problema, hoy por hoy me gusta cuando le veo, pese a que no me acuerdo de él si no es así, pero no me atrae demasiado sexualmente. Puedo excitarme, pero es más por excitación mental, mía propia, que lo que me excito con él, no sé si me explico, pero me resulta raro, para excitarme yo sola me quedo con la masturbación, que quieras que no a estas alturas me conozco y me lo paso bien solita, así que no me hace demasiada ilusión estar con él, pese a que cuando le veo me apetece besarle.

Y para el final lo que más me ha preocupado, mi relación con Zaza, la chica por la que he estado loca este año. Cuando un amigo mío tuvo algunos problemillas con ella, malentendidos pero raros, me empecé a plantear cómo era ella. Y sólo llegué a la conclusión de que muy cría, pero no sabía muy bien porqué ni nada.

A día de hoy creo que no la voy a volver a ver en mi vida. Se ha marchado de aquí, para siempre, sin despedirse, ni en persona, ni siquiera con una llamada. Una amiga en común me cuenta que es que no ha tenido mucho tiempo últimamente, que es verdad que no ha salido nada, y que me aprecia un montón, que se le nota por cómo habla. Y puede que sí, pero creo que le gustaba sentir que me tenía detrás y por eso siempre tuve la sensación de que jugaba conmigo, pero que no se atrevía a nada más, no sé si porque yo no le gustaba o precisamente porque sí, pero creo que lo que de verdad le gustaba, más que las personas, era jugar con ellas, jugar a seducirse mutuamente, y basar las amistades en eso, y yo ya no tengo edad para jugar a eso con mis amigos, y menos con ella.

vacaciones terminadas, pero no es grave

Se han acabado mis días de vacaciones en España, me quedan unos pequeños días en el extranjero, ya que mis amigas se vienen conmigo, a ese país que ya no es tan extranjero para mí, y me tocará ponerme a currar de nuevo. Sé que va a ser difícil adaptarse de nuevo a esa vida, cuando con la española estaba ahora mismo muy a gusto, pero también creí que iba a ser duro volver a España y encontrarme con mis "anteriores amigos" y tratar de que siguiesen estando ahí, pero ahora me parece que ha sido fácil, que estaban ahí, que no hubo que intentar nada, simplemente llamar, quedar y hablar con ellos.

Y me doy cuenta que he aprendido a relativizar las cosas, que me sigo indignando por las injusticias, que soy capaz de discutir cuando considero que mis ideales están siendo atacados, pero también soy capaz de ser tranquila, de no frustrarme por no conseguir todo, porque soy consciente de que mi "todo" es muy amplio, de ser feliz y seguirme ilusionando con las pequeñas cosas, e incluso tengo una capacidad mayor para ser feliz, porque no pido peras al olmo.

Sabía que este año iba a ser difícil, pero también maravilloso, y ahora veo que no ha sido tan complejo, ni tan fácil, y que no ha sido excepcional, ni malo, pero que he sido muy feliz, que no me ha salido todo perfecto, ni desastroso, sé que (quitando unos días) no he ligado mucho, pero tampoco ha sido el año del desamor, sé que no he hecho maravillas en mis estudios, pero que estoy muy orgullosa de lo que he hecho, pero lo que más me importa de todo es que he conocido a gente genial, que a pesar de que se dice que después no vas a volver a ver a nadie a una persona ya la he visto, y con unas cuantas me escribo por el mail, y a pesar de eso, no he perdido a mis amigos de España, va a ser que la vida es bella.

conociendo gente

Ayer para mí fue un día muy curioso, principalmente porque tuve una especie de cita a ciegas, quedé con una de las personas de la bollosfera para tomar un café, que se convirtió en una cerveza, y luego en otra, y en otras muchas más hasta que llegué a casa a las 3 de la mañana, afónica de haber fumado, bebido y hablado tanto, y consciente de que por mucho que me guste presumir de que estoy muy entrenada a beber cerveza este año, si no he cenado pero he bebido mucho puedo acabar "un pelín" borrachilla, y tener algo de resaca el día siguiente, algo que espero que no le pasase a ella porque hoy tenía que currar.

Dejando la bebida aparte, me ha resultado muy, muy curioso porque nunca había conocido a nadie por internet hasta que me empecé a meter en los blogs este año, y es la primera persona que conozco en persona después de haber hablado con ella por messenger un par de veces. Además por una parte tenía un poquito de miedo, porque eso suponía salir de mi anonimato, impuesto para poder escribir sobre lo que siento sin pensar en quién lo va a leer, pero me llevé una sorpresa muy agradable, y me encontré con una chica encantadora y majísima con la que hablé de muchísimos temas, y me encantó oir las cosas que me estaba contando. La conversación se prolongó horas y no me costó nada contarle cosas personales como las que puedo contar en mi blog.

Siempre pensé que podía ser curioso y estar bien lo de conocerla así, pero me lo he pasado mucho mejor de lo que jamás me hubiese dejado imaginar, me ha encantado la experiencia y por mi parte intentaré volver a quedar con ella cuando me vuelva definitivamente a Madrid.

de vuelta de vacaciones

Ya estoy de nuevo en Madrid, aguantando el calor, y el que al escribir sobre el teclado, si poso las manos, me quemo. Ya me he puesto al día con vuestros blogs, me ha encantado leer un montón de cosillas y he visto que Burzum nos ha abandonado... :(

Por mi parte he estado haciendo un poco de balance sobre lo que ha sido este año, aunque yo estas cosas no las suelo hacer antes de Septiembre, que es cuando empieza el año nuevo para mí, cuando me hago nuevos propósitos y todas esas cosas, pero me he permitido hacerlo ahora ya que este año fuera ha sido un poco excepcional, y, aunque no se ha acabado, lo que queda ya no va a ser igual.

Y me encuentro con que es el año que menos he ligado, que menos gente me ha gustado, y que yo siempre me he considerado una persona super sexual, que todo el mundo me parecía sexualmente atractivo, aunque luego muchas de esas personas no me gustasen, y nunca habría intentado nada con ellas, debo de estar dejando de serlo. He tenido varios grupos de amigos con los que me lo he pasado genial, pero ligar he ligado poco, y no me duele mucho, sorprendente pero cierto.

He comprobado que el límite de una semana con mis padres se podría convertir en una teoría del universo, porque no falla, una semana con ellos y empiezan las discusiones con cualquier tontería. Esta vez les ha dado por meterse con mi ropa y con que si he engordado, ¡pues si he engordado ya bastante tengo como para que encima me toquen las narices! Desde el primer día hasta el último no pasaba un día sin que me criticasen algo de lo que me ponía, no hacían más que decirme que si ese pantalón o esa camiseta me marcaban barriga, y cuando yo les decía que pasaba de eso, que no me iba a comprar un burka, sino que iba a seguir poniéndome mi ropa, y al que le molestase mirarme peor para él. Y lo grave es que mi madre me decía lo orgullosa que estaba de que yo pasase de si estoy gorda o no, y de lo que ellos me dijesen ¿pues si estás orgullosa de que eso no me quite el sueño porqué lo intentas? La última fue cuando ayer fui a la piscina con ellos, una piscina de gente bastante pija, todo hay que decirlo, y yo llevaba puestos unos pantalones cortos, y viene mi madre a decirme que es que allí (en su ciudad) nadie se ponía pantalones cortos, ¿y a mí qué?

Además tengo unas amigas geniales que, cuando me vuelva a la que ha sido mi casa este año, y lo va a ser todavía unos meses, ¡se van a venir conmigo! Se me va a hacer raro estar allí con ellas, y sin la gente que sí que ha estado este año allí, pero creo que va a ser genial, ya iré contando.

De momento por hoy lo dejo, pero intentaré volver a escribir todos los días.