yujuuu!

¡Me voy a ir unos dias a Madrid! volveré a ver la gran via, Malasaña, Chueca, a tomar cañitas con limón en bares donde me pondrán una tapita de aceitunas o patatas, volveré a achicharrarme con su calor, a ver a mis amigas y a mis amigos y a salir con ellos de fiesta. Descansaré unos días de esto para meterme de lleno en mi vida anterior, la que voy a volver a tener el año que viene, aunque no será exactamente la misma, nunca es lo mismo, pero puede ser mejor, nadie sabe lo que me deparará el futuro, pero yo lo veo bien.

Lo que más rabia me da es no poder estar el día de la manifestación del orgullo allí, estoy mirando todos los medios de transporte posibles para poder ir un ratillo, pero me temo que no va a poder ser, me temo que lo tendré que celebrar yo sola. Y  me he enterado de que mi pequeña ciudad (la de mis padres) tiene su propia manifestación del orgullo, estoy orgullosísima de ella, no me lo esperaba! Al final va a resultar que España es de los países donde menos homófoba es la gente, nunca lo hubiese pensado.

Y hoy estoy pensando en la justicia kármica, en cómo siempre hay etapas buenas o malas, en todo lo que se da que se recoge después. Y bueno, sé que hay injusticias que con todo el karma tratando de repararlas no va a poder ser, pero en general todo el mundo en su vida tiene golpes enormes y cosas preciosas, y creo que hay que aprender a aceptar los golpes y a recibir las cosas buenas con los brazos abiertos, y miro mi vida, la de golpes que he recibido, sobre todo de pequeña, que a pesar de considerarme siempre una personeja feliz no era capaz de adaptarme a lo que me sucedía. Pero también tengo recuerdos muy bonitos, por ejemplo los olores, he dado mil saltos de un sitio a otro, la de olores que me recuerdan a mil lugares que en alguna temporada consideré mi casa, la de personas que he perdido porque la vida nos ha separado, sin razón alguna, y a las que estoy deseando encontrar de nuevo en algún lado, pero también la de personas que conozco, es una cantidad enorme.

Me acuerdo de cuando escribí lo de la amistad, y yo también me considero muy estricta escogiendo a mis amigos, pero me pongo a pensarlo y sé que tengo un par de amigos en cada sitio en los que he estado un tiempo, a pesar de haberme separado de algunas y hoy saber que están ahí, pero no muy cercanas sé que tengo amigas en la ciudad de mis padres, y dos de ellas muy buenas. Que tengo amigos/as de mi residencia de Madrid sobre todo 2, un chico y una chica, y a muchas más personas a las que poderles pedir un favor un día,l o que me lo pueden pedir a mí y haré lo imposible. A gente de mi escuela, un grupo de amigos todos relativamente grande, y varios personales de los de verdad. Amigas que he hecho aquí, que no olvidaré, aunque la vida se empeñe en lo contrario.

Y hoy me despido así, estoy feliz de ser feliz y de haber podido conocer a tanta gente.

cuento: la vida es una caja de sorpresas II

Tiempo después se volvieron a ver, se encontraron en Madrid, donde los dos habían ido unos días, para resolver papeles, y ver cómo estaban todos esos sitios donde cada uno había pasado tantas horas, comprobar que esos llugares seguían allí, sin haberles echado en falta, para poderse volver tranquilamente al extranjero, por lo menos por un tiempo más, sabiendo que allí ya casi no les quedaba nada, por lo menos nada que echar de menos.

Y se encontraron por los pasillos de la escuela, en el lugar donde se conocieron, ella estaba en la cafetería, tomando unas cervezas con toda esa gente a la que hacía casi un año que no veía, y él se había pasado por allí como buscando a alguien, o como buscando todos los recuerdos, buenos y malos, que le traía ese lugar, donde había pasado tantas horas, y en el que no iba a pasar ni una más.

Se cruzaron en la cafetería y se quedaron mirando con complicidad, acordándose de la última vez que se habían visto, se acercaron y se dieron dos besos con sonrisa traviesa mientras ella decía: "es un placer encontrarte", en clara alusión a la despedida que él le había dedicado después de esa noche que habían pasado juntos, dándoselo todo mutuamente, y recibiendo en todo momento más de lo que daban.

él: ¿qué haces por aquí?

ella: He venido a ver a la gente, hacía mucho que no les veía, y bueno, con algunos casi no sé de qué hablar, no sé como explicar todas las cosas que he hecho este año, no sé como decirles lo contenta que he estado de no haber estado encerrada, un año más, entre estas paredes, bueno, da igual, ya se van todos para casa

él: yo he venido a ver a quién me encontraba y me ha dado la sensación de que ya no conozco a nadie aquí, vámonos a tomar algo, fuera...

Ella se despidió de su grupo y se marchó con él a tomar unas cervezas a Malasaña. Según cogieron el metro y se miraron se les cortó la conversación, y se empezaron a besar, sin importarles la gente. Aún así se fueron al bar, donde alternaron la conversación con los besos, hasta el límite, cuando ella propuso ir a su casa.

Por el camino ella pensaba, entre beso y beso, en toda la ilusión que le estaba haciendo esta historia, cuando creía que después de esa primera noche ninguna de las siguientes iban a poder ser tan geniales. En cierto modo le daba pena pensar que no podría salir con él, que cada uno tenía una vida que estaba deseando explotar al máximo moviéndose todo lo posible, pero también era cierto que no quería nada serio con él, que le parecía que se perdería el encanto de esa primera noche tan apasionada, que prefería unos encuentros casuales en los que sintiese que el mundo era un torbellino a una vida tranquila y rutinaria. Y a pesar de encontrarse con menos novedad, no había sido menos sorprendente el estar de nuevo con él, encontrar esa atracción increíble, y volver a parar cada dos metros para besarse en cualquier portal...

la amistad

Hay muchas maneras de hacer amigos, los amigos para salir, los amigos para llorar, los que ayudas y te cuentan sus problemas, los que ayudas y se los cuentas tú... en resumen hay tantos tipos de amistad como personas por el mundo definiéndola de manera diferente.

A mí los amigos para salir de fiesta y nada más nunca me han parecido muy amigos, pero de pequeña esperaba muchas más cosas de la amistad, de toda la gente con la que tenía un trato cercano. Esperaba que estuviesen siempre que yo los necesitaba allí, que se acordasen de mí, que nunca me diesen un plantón porque tenían otra cosa que hacer... vamos, que yo fuese lo primero, lo último y lo único, y las cosas no son así. Yo creo que en parte pensaba esto porque mi madre siempre estaba criticando a mis amigas por cualquier chorradilla, que si no me llamaban, que si ese día no querían salir, que si... lo que fuese, ya estaba ella detrás diciédome: "no me gusta nada Fulanita porque..." o "tú siempre llamando a todo el mundo y luego nadie te hace ni caso, eso no son amigos, y tú eres más tonta..."

Ahora me doy cuenta de que la que no tiene amigos es ella. Y de vez en cuando tengo la tentación de pensar que mis amigas pasan de mí y no son verdaderas amigas si no se acuerdan de mi cumpleaños, o si estoy un día mal y no me llaman, aún sabiéndolo. Pero sé que no soy justa cuando pienso eso, sé que yo no querría que nadie estuviese todo el día detrás de mí, porque ya lo está mi madre y bastante harta que me tiene.

Ahora lo que quiero es saber que mis amigos son buenas personas, es decir, no me irían haciendo ninguna ni medioputada, aún estando enfadadas conmigo. Lo que quiero es saber que me quieren, que se acuerdan de mí, que les gusta estar conmigo, contarme sus cosas, pero no todas, porque no se le cuenta todo a nadie, que les gusta oir mis problemas si estoy mal, pero que no les gusta verme mal. Y sé que no, que no se van a acordar de mi cumpleaños nunca, (debo de tener muy mala suerte con esto, porque en toda mi vida no se ha acordado casi nadie), sé que no me van a llamar todos los días, y estando en ciudades distintas todavía menos, pero sé que si tengo ganas de contarles algo las puedo llamar yo y se van a alegrar de oírme. Sé que no van a estar anticipándose a mis deseos, pero sí que van a hacer todo lo posible por realizarlos si yo lo necesito y se lo pido.

el ambiente

el otro día salí por el ambiente con mi amigo, el que no sabe si es gay, pero lo intuye. Y estuvo muy curioso, tras comprobar que las reuniones que hacen en la asociación no son muy concurridas y sólo estaban un grupito de hombres mayores nos fuimos al bar de ambiente, digo al porque aunque haya otro éste es el único concurrido, y nos dimos cuenta de que éramos los raros del bar, los únicos que no conocíamos a nadie, y supongo que parecíamos una pareja de turistas curiosos.

Nos tomamos unas cuantas cervezas, hablamos un montón, y cuando ya nos íbamos noté que había una mujer (era algo mayor, pero no sabría decir cuánto) que me miraba y me sonreía, y luego su amiga, y ésta me molaba un poquito, pero se fueron del bar, y nosotros, que en época de exámenes deberíamos de haber estado ya en la camita, nos fuimos también, con todas las cervezas que llevábamos ya en el cuerpo. Pues al salir, nos volvimos a cruzar con ellas, y la que me molaba me paró y me preguntó si ya nos íbamos, le dije que sí con cara de pena, y hablamos un minutín más de nada, y espero verla otro día que vuelva por allí y acercarme a hablar un ratillo con ella, a ver si nos metemos un poco en ese mundillo, porque si no...

amistad y sociabilidad

Estos días estoy pensando mucho en todo lo que he vivido aquí, en cuándo vuelvo a España o si prolongo esto un poco... Y es que ya se está yendo todo el mundo, como bien sabe Chaika. El que se ha ido ahora ha sido mi compañero Chulo, y le voy a echar muchísimo de menos, de hecho ayer estuve a punto de llorar cuando le fuimos a despedir al tren, y luego no pude volver a casa a ver su habitación vacía, sino que me fui a dar una vuelta. Y me paro a pensar en todas las cosas maravillosas que he hecho aquí, lo mucho que quiero a mis compeñeros de piso y a mis amigos, en toda la gente que he conocido... y estoy recopilando fotos, porque yo no suelo llevar mucho la cámara y casi no tenía, y me estoy dando cuenta de que en las fotos del principio no salgo casi en ningunas, y es que no estaba muy integrada, y me doy cuenta de como hago yo las cosas y cómo las hacen los demás, y me doy cuenta de que cuando la gente llega a un sitio nuevo lo primero que hace es buscarse unos apoyos, unos amigos, e intentar ir con ellos a todos los lados, a arreglar todo lo necesario para instalarse, a estar a todas horas acompañados para notar menos el cambio.

Yo cuando llego a un sitio nuevo me encanta conocer gente pero me cuesta hacer amigos, es decir, no me siento con confianza con la gente, no quiere decir que no confíe en ellos, sino que simplemente siento que no les conozco, es decir soy sociable, pero considero que no hago amigos con facilidad, amigos de verdad, no de los de ir un día de juerga. Yo quiero arreglarme sola mi vida, instalarme, hacer lo necesario, y luego ya, conociendo un poco más a la gente, hacer amigos.

Y la verdad es que no sé cuál de las opciones es la buena, pero yo sólo puedo hacer una, pero es que las dos tienen sus ventajas e inconvenientes, yo al principio me siento algo sola y pienso que mis conocidos de aquí no son mis amigos, como son los que dejé en Madrid, pero ahora sí que lo son, y tengo muy buenos amigos. Por otra parte yo no me llevo mal con nadie, me dio tiempo a ver cómo era la gente y juntarme con los que creí que merecían la pena, puede que alguno me salga mal, pero me he tomado un poco más de tiempo, así que tengo menos posibilidades, y con la gente que no me gusta mucho quedo menos, y no tengo ocasión de discutir ni de tener problemas. Pero ahora miro las fotos del principio y me pregunto qué estaba haciendo yo mientras ellos salían juntos, y yo sé que estaba estudiando, o arreglando cosas, o de viaje con mis compañeros de piso, o... haciendo algo interesante probablemente, o no, pero estaba contenta.

Pero las ventajas de lo de los demás son grandes, te sientes apoyado en todo momento, vas a resolver papeles en otro idioma y no te rallas, vas acompañado, dos ojos ven más que uno... yo me perdí el primer día que hice un traslado, el segundo día que estaba aquí, en una ciudad que no conocía de nada y lo pasé fatal, era ya de noche y no había gente en la calle, y casi me echo a llorar, sentada en un banco de la calle, con todos mis trastos... Pero luego ha habido muchos problemas en mi primer grupo, eran gente bastante distinta, y han acabado muy mal, y al final la mayoría se quedan con malos recuerdos de esa época. Llevado al extremo hay gente que no estuvo sola ni un minuto, que siempre iba con alguien, que se pegaba al que más cerca le quedaba en cada momento, para separarse cuando encontraba a otro que le venía mejor, para acumular cantidades de malos rollos por no tener un minuto de soledad...

Y sigo sin saber qué es lo bueno, cada cosa tiene sus ventajas, pero yo sólo puedo hacer una, yo ya viví un cambio cuando me fui a Madrid y aprendí que hay pocas personas que sean exactamente como tú quieres que sean, cuando todavía no las conoces pero tienes muchas ganas de conocerlas y simplemente te haces la idea que te quieres hacer de ellos. Y no puedo, no me sale, soy incapaz de ir a hablar con toda la gente como si fuésemos intimísimos, y la gente se cree que soy tímida, pero eso normalmente lo desmiente mi aplomo, o mi seguridad, y luego creen que soy borde, o fría, y, aunque sé que mucha gente no me juzga así, a veces me encuentro con cosas como las que me dijo Salsa el otro día cuando la abracé y le dije que la iba a echar mucho de menos (porque se va ahora), que es lo último que se hubiese esperado de mí, que voy con apariencia de dura por el mundo, ¿daré también esa impresión en la blogosfera?

varios

Anotación al post anterior: aunque yo sí me suelo depilar (porque no tengo tanta personalidad como me gustaría tener, espero tenerla algún día no muy lejano) no suelo estar continuamente depilada, me resulta imposible. Eso quiere decir que si estoy un tiempo con una persona es inevitable que me vea sin depilar, y a ninguno le ha molestado. Y desde hace poco, si me lío con alguien, con quien me quiero acostar, pero no estoy depilada porque ha surgido de improviso, paso de ello y follo igual, y a nadie le ha molestado. ¿quién prefiere dejar lo de follar para otro día, porque la otra persona no se ha depilado y le da vergüenza? He encontrado a muy poca gente (nadie) que lo prefiera, así que me he arrepentido de antes sí hacer eso, esperar a follar otro día. Parece ser que, lo de depilarse, tan obligatorio, no debe de ser ;)

Problemas de la depilación: aunque pueda parecer que hacerse la depilación es más higiénico, porque no tienes pelos, no es así, o no necesariamente, ya que la higiene depende de lo que te duches, o de ciertos cuidados, nada relacionados con el vello. Además depilarse puede acarrear varios problemas de salud, empezando por la irritación y sequedad de la piel, y por consiguiente, el envejecimiento prematuro. La cuchilla es lo menos problemático, se puede uno cortar y la piel se irrita, pero no da ningún problema más, eso sí, en España (en otros sitios de Europa me parece que es más corriente) casi nadie se la hace porque al crecer el vello cortado es grueso, hasta que se desgasta un poco. En España lo más habitual es la cera, pero el arrancar los pelos, al volver a crecer, no pueden cruzar la piel, y nacen por debajo de ella, es decir, que se te enquiste un pelo. Le pasa a la mayoría de la gente, y que hace que tengas que estar todo el día pendiente de por dónde te están saliendo los pelos. Si se enquista y no lo sacas a tiempo, dentro de la piel el pelo empieza a crecer bastante rápido y, no sé si indefinidamente, pero sí sé que puede llegar hasta unos 10cm más o menos (yo los he visto) y puede que te tengan que llegar a operar por ello (a mí me ha pasado).

¿A quién le apetece ahora depilarse?

Cambiando de tema, últimamente: está empezando a hacer bueno, y me paso el día con la ventana abierta, sentada en el alféizar. Yo de pequeña leía los libros del pequeño vampiro, de Angela Sommer-Bodenburg, y siempre estaba esperando sentado en el alféizar, lo he debido de copiar de él.

Bueno, pues de día me pongo con un bikini tomando el sol, y de noche, me siento ahí en los descansos, para fumar un cigarrito y que me de un poco el aire. Y resulta que mis vecinos lo están flipando, aquí casi todos mis amigos han conocido a sus vecinos de enfrente sólo de verles por la ventana y ponerse a hablar, yo no. Pero hoy, después de un año, se han puesto los de enfrente a hablar conmigo, como en 5 minutos han llegado 4 tíos a la ventana que está enfrente de la mía, y uno me ha dicho un par de cosillas. ¿de verdad nunca habrán visto a una tía en bikini, como para tener que salir todos así?

Chica de ojos claros: hoy es mi última oportunidad de verla, no a venir a clase, ya decía yo que no era de mi grupo, debió de venir sólo ese día por algo. Cruzad los dedos por mí para que vuelva hoy y me atreva a hablar con ella o incluso a proponerle tomar una cerveza, que si no no la voy a volver a ver (pero vamos, conociéndome, seguro que no me atrevo, ni de coña, mierda!).  

tradiciones, belleza subjetiva

¿Qué opinais de que en China las mujeres se venden los pies para que no les crezcan porque se supone que los pies más bonitos son los pequeños? ¿y de que, también en los países asiáticos, las mujeres se venden el pecho, también para que no crezca, porque se supone que es lo bello? ¿qué opináis de las mujeres jirafas de África, que se ponen collares en el cuello para alargárselo, una vez más por la misma razón, la belleza, y que si se los quitan se les rompería el cuello, alargado hasta el extremo?

Supongo que hay dos posibles respuestas, decir que te parece atroz que en nombre de unos cánones de belleza, totalmente subjetivos (¿a ti te gustan las mujeres jirafa?) se puedan hacer tales barbaridades, o decir que te queda muy lejos, que no conoces a nadie que lo haya visto en primera persona, y que no te crees nada de lo que dice la tele, donde todo está muy mediatizado, así que no estás segura de que nada de lo que te estoy preguntando sea verdad, con lo cual no te importa tu propia respuesta.

Vale, ahora voy a poner otros ejemplos, en Europa, en esa zona del mundo donde nos gusta pensar que estamos avanzados, que es la zona menos machista, donde las mujeres tienen poder, y voy a poner ejemplos de los que todas conocemos a alguien que los haya visto/sufrido (nosotras mismas, normalmente).

En Europa (y en muchos otros sitios también) hay gente, sobre todo mujeres jóvenes, que dejan de comer, porque se supone que es más bonito un cuerpo de mujer delgado. Esta enfermedad, llamada anorexia, lleva a la muerte, si es prolongada.

¿qué opináis de que lo bello sea el cuerpo de una mujer delgada, pero que, al mismo tiempo, no esté plana, y tenga curvas, a pesar de tener que dejar de comer, o tener que hacerse la cirugía estética, es decir, pasar por un quirófano, para ponerse más pecho, o más culo, o quitarse los michelines?

¿qué opináis de que en Europa, las mujeres, en su afán de estar guapas, se arranquen los pelos de las piernas, de las axilas, de las ingles, de la carra, a tirones de cera caliente? o mejor aún ¿de que lo hagan con una silkepil, es decir, uno a uno, pero rápidamente, todos los pelos del cuerpo? ¿o de que vayan a que les claven agujas, con las que les dan unas descargas eléctricas, para eliminar definitivamente el vello con la llamada depilación eléctrica? ¿o de que paguen millonadas para hacerse la depilación láser, con la que mi prima, después de hacérsela, no podía ni dormir, ni ponerse ropa, porque no soportaba el tacto de la ropa en su piel quemada?

Teniendo en cuenta que alguno de los ejemplos que he puesto son típicamente sados (echar cera caliente en un cuerpo) supongo que la respuesta sigue siendo la de antes, ¿no? Que te parece atroz que en nombre de unos cánones de belleza, totalmente subjetivos, se puedan hacer tales barbaridades.

relaciones y miedos

Cuando lo deje con mi chico dije que probablemente ésta iba a ser una de las rupturas más indoloras que fuese a pasar, y fue una inspiración clarividente, aunque hubiese unos dias difíciles al principio, sobre todo cuando estaba él todavía aquí, ahora no le echo de menos para nada. Sí es cierto que me acuerdo con ternura de muchas de las cosas que hicimos juntos, pero ahora, veo muchas cosas que en su momento no me paré a identificar,  que no me gustan mucho.

Por ejemplo fuimos mucho al cine, algo que a mí no me emociona especialmente, pero con él me lo pasaba bien, era sesión de cine, más una cerveza para comentar la peli, y estaba bien, me gustaba hablar de esas cosas con él, pero era porque de otras cosas más personales no se podía. Podíamos tener conversaciones geniales de libros, de películas, o de cosas así, pero personales no, lo que llevó a muchos malentendidos. Y ahora me doy cuenta que quitando las que queríamos ir a ver los dos, todas las películas que fuimos a ver era porque a él le apetecía, no vino a ninguna que yo quisiese, o sólo si no había otra opción, y eso, teniendo en cuenta que el tipo de películas que nos gustaban eran casi las mismas, no me parece normal, y ahora me pregunto, ¿de qué le sirvió no ceder? ¿estará ahora orgulloso, después de que lo hayamos dejado, de saber que al cine fue a ver lo que él quería?

También al principio, nunca habíamos hablado de cómo estábamos, yo alguna vez lo intenté, pero no quería decir nada, así que yo hice mi vida, quedábamos de vez en cuando, y si no, yo salía con mis amigas, y algunas veces me lié con otras personas. En ningún momento me planteé que no fuese eso lo que él quería, yo estaba convencida de que él hacía algo parecido, porque lo único que me había contado de relaciones anteriores que había tenido era que con la última chica que había estado, con la que estuvo más de un año, él no estaba enamorado, y se lo había dicho a ella, y entonces él, de vez en cuando, se acostó con otras chicas. Pues a mí nunca se me ocurrió pensar que no fuese eso lo que queríamos los dos. Luego empezamos a estar mejor, y quedamos más a menudo, y me dejé de liar con más gente, fue cuando me vine aquí, estábamos genial, yo me sentía de otra manera respecto a él. Poco después fue cuando me preguntó si yo había estado con más gente, y le dije que sí, tranquila, al fin y al cabo, era lo que teníamos en ese momento, y además me lo preguntó sabiendo que le iba a decir que sí, dio a entender que ya lo sabía. Pero después actuó como que había sido un gran golpe para él, que él no estaba haciendo eso, que según él estábamos muy bien, y se sentía traicionado. Se lo intenté explicar, él nunca me había dado a entender nada contrario a eso, y en cambio sí muchas cosas a favor, por ejemplo, con su ex también estaba bien, y él había estado con otras. Y me daba la razón, no me la podía quitar, pero esperaba que por ciertos comentarios (menudencias) yo hubiese entendido que él no estaba haciéndolo. Pues no, las cosas no se entienden así, sobre todo cuando de palabra dices lo contrario.

Y tenemos miedo de sentir, y tenemos miedo de que la gente sepa que tenemos sentimientos, tenemos miedo de sentirnos menos fuertes que los demás, de que se piensen que estamos a su merced, y no nos atrevemos a decir que algo nos importa, pero luego lo pasamos mal cuando la otra persona actúa como que no nos importa de verdad. Tenemos miedo a reconocer que somos vulnerables, aunque en el fondo lo seamos igual.

Y me doy cuenta de que ese orgullo que tan orgullosa estoy de tener a veces, otras sólo sirve para complicarse más la vida. Y en esas otras, día a día, tengo que aprender a perderlo.

Escuchando a Rosana, yo pa ti no estoy.

¿enamoradiza o dependiente?

Tengo una amiga, Salsa, qee siempre, siempre, ha estado con novio, desde los 14 años, más o menos, hasta ahora, no ha estado nunca sin un rollo/vistas a novio. Ella dice que es que es muy enamoradiza, y enseguida le gusta un chico, y si se lia con un chico es para salir con él, no sólo para un rollo.

Yo tengo varias cosas en contra de esa teoría, aparte de que el enamoramiento yo lo llamo a otra cosa. Puedo entender que alguna vez en tu vida lo dejes con tu pareja porque has conocido a otra persona que te encanta, con la que quieres estar, y pasar de una a otra sin una semana de diferencia, pero lo veo una excepción, y aún así a mí no me ha pasado nunca. Y aún si me pasase creo que lo dejaría con mi pareja, estaría una temporada sola, y luego podría salir con la otra persona, si sigue allí. No creo poderme enamorar de alguien mientras estoy con otra persona.

No voy a decir que después de dejarlo con alguien haya que estar en plan monja, sin salir de casa, sin mirar a otras personas, no, yo me lío con quien quiero y no me fijo demasiado en cuánto hace que lo dejé con mi novio (aunque sí podría ser que no lo fuese a hacer delante de él, pero ése es otro tema) Pero puedo tener una aventurilla, de una o varias noches, sin ningún tipo de compromiso, y sin ver mucho a esa persona. Yo necesito un tiempo para mi, para hacer otras cosas, disfrutar de mi soltería, un tiempo para asentar lo que sentí por esa persona, para identificar porqué no pudo ser, que fue lo que no iba bien, lo que hizo que esa persona me dejase de gustar o yo a ella. Necesito una temporada de cambio, de reconocerme, de evolucionar, de aprender de mis errores, y es más, en esas termporadas soy feliz, aunque pueda estar triste por la ruptura, pero no necesito a alguien al lado, aunque me venga bien tener algo de complicidad con algún rollo, y poder hablar y tener sexo, pero nada demasiado importante, no estoy en condiciones de empezar nada serio en esas temporadas. Necesito, además de que la otra persona me haya dejado de gustar, estar tranquila y a gusto conmigo misma, para empezar otra cosa en serio.

Pues mi amiga es diferente, y así está, después de su novio (el que llamó a su madre para decirle que su hija le había dejado) ya ha estado con un par de impresentables, incluso alguno se ha reido de ella, y le parece normal, porque es muy enamoradiza, y le gustan enseguida otros chicos, y quiere salir con ellos, y bueno, alguno le tiene que salir mal.

Y yo veo que una de mis intuiciones, de que así sólo buscabas remiendos con que tapar tu desilusión, sin curarte bien de tus heridas, es verdad. Ella sólo se preocupa de buscar a alguien rápido, para no sentirse sola, para no pensar y estar triste por lo que podría haber sido y no fue, y no es capaz de hacerse una idea objetiva de porqué no pudo ser, y se busca a alguien parecido a su novio, alguien que le haga olvidarle, mientras repite la misma historia, una y otra vez. Y no me gustaría nada que, ahora que se va a ir de aquí, volviese con su novio, porque sea el que le pille más a mano en España, y todavía no le haya dejado de gustar.

Martín (Hache)

Más de pelis, porque el otro día estuve viendo un trocito de la película de Martín Hache, que ya la he visto como 3 veces, por lo menos, y me puse de la mitad al final. Es una de mis películas favoritas, la verdad es que me gusta mucho el cine argentino, las películas con Federico Luppi, o Héctor Alterio, que muchas veces tienen como protagonista a una pareja o grupillo de rojos idealistas que han ido perdiendo sus ideales.

En ésta hablan de las drogas, del amor, del sexo, de la vida o la muerte. Me encanta Cecilia Roth, que además aquí lo hace genial. Y me gusta Eusebio Poncela, en el papel de Dante, un bisexual drogadicto, el más irónico y mordaz de la película, que me enganchó del todo con este diálogo:

Hache: - sos activo o pasivo

Dante - esas cosas a ti no te importan, no seas indiscreto

H: - desde chico, desde que más o menos supe que eras gay o algo así, siempre quise saberlo, pero si te importa no me lo digas

D: - Cuando un hombre se mete en la cama con otro hombre para hacer el amor es igual que con una mujer, haces todo lo que te da placer, haces, y dejas hacer.
H: - ¿Te gustan más los hombres que las mujeres?
D: - ¿En general dices? Nooo… de que sexo sea en realidad me da igual, es lo que menos me importa, me puede gustar un hombre tanto como una mujer, el placer no esta en follar, es igual que con las drogas. A mí no me atrae un buen culo, un par de tetas o una polla así de gorda, bueno, no es que no me atraigan, claro que me atraen, me encantan, pero no me seducen, me seducen las mentes, me seduce la inteligencia, me seduce una cara y un cuerpo cuando veo que hay una mente que los mueve que vale la pena conocer, conocer, poseer, dominar, admirar… La mente, Hache, yo hago el amor con las mentes, ¡hay que follarse a las mentes!

sólo una frase

hoy no me apetece pensar mucho y andar desgranando mis ideas, así que aquí dejo una frase que describe porqué siempre tenemos problemas con las generaciones anteriores a la nuestra, y por que para ellos siempre seremos esa juventud que tan desencaminada está.

Me acuerdo de baños en el agua dulce de los lagos, o en el agua salobre de los estuarios a la aurora, de las huellas de nuestros pies idénticos en la arena, y rápidamente destruidas por la succión profunda del mar; de siestas en el heno donde discutíamos los problemas de la época, masticando, indiferentemente, tabaco o briznas de hierba, seguros de hacer mucho mejor que nuestros antepasados, y sin sospechar siquiera que solamente estábamos reservados para catástrofes y locuras diferentes.

Marguerite de Yourcenar, El golpe de gracia

chica de ojos claros

Ayer en la clase de idiomas a la que voy, según entré a clase, tarde, me encontré con la mirada de una chica, preciosa, de unos ojos azules preciosos, a la que nunca había visto. Se me quedó mirando y me sonrió, y yo hice lo mismo, me encantó, me tuvo pendiente de ella toda la clase.

Luego me di la vuelta para mirarla un par de veces, y seguía mirándome, como entre tímida, y contenta de que yo la mirase, y me sonreía. En el descanso intenté hablar con ella, aprovechando que había llegado tarde, le pregunté por lo que habían hecho antes de que yo llegase, pero después de contestarme, como cohibida e incómoda, se fue a dar una vuelta.

Pero más tarde, pasó una cosa muy curiosa, yo siempre estoy dándole vueltas al boli entre los dedos, lo hago maquinalmente, y me sale en el momento en que no estoy escribiendo. Pues una de las veces que me giré a mirarla, por el ruido, ya sabía lo que me iba a encontrar, a ella mirándome, e intentándo darle vueltas también al boli, pero no le salía, se le caía, y nos echábamos a reir, con el consiguiente mosqueo del profesor, que creía que nos estábamos riendo de él. Y me encantó ese momento de complicidad entre dos desconocidas.

Y al salir de clase, quedámos las dos últimas, yo esperando disimuladamente por ella, y creo que ella también, pero a ella, en el último momento, la pilló el profesor y la entretuvo, y yo les miraba por el cristal mientras me iba, y la veía intentando zafarse de él, andando deprisa, mientras él seguía preguntándole cosas. Y cuando lo consiguió, salir del aula, vino casi corriendo hasta llegar a mi altura, y se puso a hablar conmigo, por lo del boli, por lo de reírnos, y me preguntó de donde era. Pero luego, al llegar a la calle, se marchó corriendo, otra vez cohibida, casi sin despedirse, sólo me dio tiempo a decirle que era española, y a escucharla contestarme que ella estaba también estudiando español.

chicos contra chicas

Yo siempre he basado mis relaciones en una relación de amistad y complicidad, en formar un equipo con mis novios, en querer estar juntos, y ayudarnos en lo que tocase, pero a veces es difícil, porque hay mucha gente que no puede hacer eso, que sus relaciones de pareja se basan en el enfrentamiento y en ver quién queda encima, en el cedo en esto porque me toca (ir de compras contigo), y tú en lo otro (me voy a ver el fútbol con mis amigos), o aún peor, se basan en hacer creer a una persona ciertas cosas, lo mucho que la quieres, lo mucho que te importa, pero en esconderle todo lo que haces que no le gusta, salir con tus amigas, salir con tus amigos...

Hay mucha gente que no se siente a gusto compartiendo cosas, que prefiere tener la sensación de que tiene la sartén por el mango, como hacía mi ex. Necesitaba pensar que todo lo que hacía a mí no me gustaba, que yo necesitaba que él pasase más tiempo conmigo y así, creerse él el duro, y tener la sensación de que no dependía de mí para nada, y, precisamente al hacer todo eso, era mucho más dependiente, dependía de que las cosas sucediesen de verdad así, cosa que no solía pasar, y cuando no era así forzaba la situación para que yo le llamase y decirme que no le apetecía, o cosas así, con lo que lo único que conseguía era que a mí se me quitasen esas ganas de llamarle y estar con él. Porque era mucho más dependiente de lo que le gustaría pensar, y prefería moverse rozando la irrealidad, y montándose su película, que intentando vivir con ello, o intentar hacer las cosas normal. Como el día que se fue de aquí, él me dejó, él esperaba que yo me opusiese, y cuando le di la razón, porque de verdad estábamos mal, se montó la película de que yo le estaba tratando mal, y planeó su venganza. Porque él no era tan insensible como le gustaba pensar. Porque no se puede salir con alguien viéndole como tu contrincante, sino como tu pareja.

Nos enseñan desde pequeños a ver el otro sexo como al enemigo, los chicos sólo van a querer aprovecharse de ti, las chicas son unas pesadas, pasa de ellas, sé un machote. Y así no se va a ningún lado. No podemos empeñarnos en mantener esa postura como algo normal, se supone que estamos con alguien porque, además de atraernos, estamos a gusto con él, porque compartimos aficiones, o ideas, o las ganas de estar juntos. Si no, estar con alguien, además de ser una tontería, se puede convertir en un infierno.

gente que no sale huyendo

A veces parte de la culpa de que haya muchos tíos que sean especialistas en soltar frases como ésas, la tienen (¿tenemos?) las mujeres, porque sigue habiendo chicas que se sienten orgullosas de que a sus novios no les gusten las chicas fáciles, porque eso quiere decir que ellas no lo son. Sigue habiendo chicas que prefieren el hazte de rogar, que si no no te valoran, que el haz lo que sientas y aprende a hacerte respetar por lo que eres. Sigue habiendo chicas que se sienten incompletas sin un chico al lado, y son capaces de engancharse a cualquiera con tal de no estar solas. Sigue habiendo chicas que no están dispuestas a defender sus derechos tirando por tierra las teorías según las cuales las mujeres no necesitamos sexo, y sólo lo hacemos para tener al tío agarrado, o feliz, para no quedar como fáciles.

Si sigue habiendo chicas que dicen lo malas que somos las mujeres, si sigue habiendo chicas que prefieren a su rollo de una noche antes que a su grupo de "amigas", si sigue habiendo chicas que prefieren ponerse de parte del tío de turno para criticar a la fresca de turno, creyendo que así ellas juegan en otro bando, que ellas son buenas, en vez de ponerse del lado de la otra, intuyendo que antes o después, ahí la van a poner a ella también, o simplemente por conciencia gremial, o compañerismo, o feminismo, seguimos teniendo perdida la batalla contra el machismo.

Veo que muchas habíais puesto frases referentes a chicas, así que aquí dejo esto que escribí hace unos días. 

Su, te lo dedico, que pusiste hace poco uno parecido que me encantó ( http://laotracaradebarbie.blogia.com/2006/052301-otro-mientras.....php#comentarios )

más frases para salir huyendo

algunas perlas más de las que he oido en mi vida, y sí, yo salgo corriendo y con esa persona sólo me vuelvo a cruzar un hola y un adiós, no estoy yo para indignarme con las cosas que me digan cada vez que hablo con ciertas personas:

- "sí, dice que lo ha denunciado por abusos sexuales, pero seguro que era lo que ella estaba buscando" claro que sí, a todas nos hace ilusión ir a juicio, por una violación, sobre todo sabiendo que vamos a escuchar un montón de comentarios como el que acabas de hacer.

- "es que una tía con la que te has acostado luego no te puede denunciar por violación, cuando te lo quieras volver a hacer con ella" por esa regla de tres, desde el momento que yo me acuesto contigo estás obligado a satisfacerme sexualmente el resto de tu vida, ¿a que puede que no te apetezca? si es que los de las violaciones los hay en múltiples versiones, y eso que sólo pongo frases que he oído en persona...

- " si es que a las tías, aunque vayan de duras, en el fondo les encanta a todas que les aparezcas con un ramo de flores el día de san valentín, y siempre van a tener ganas de conocer a tus padres" claro, como yo soy tonta y no sé decir lo que me gusta y lo que noo... y al fin y al cabo es más divertido jugar a las adivinanzas, y si, así, por sorpresa, me presentan a mi suegra, y me puedo pasar las tardes de domingo haciendo punto con ella, para qué quiero más!

- "pues llamadme machista, pero yo creo que las mujeres tienen que tener hijos porque para eso son!" pues sí, tienes razón, te voy a llamar machista.

- "y como vives con 3 chicos, eres tú la que hace la comida y friega, no?" sí, claro, para eso ellos quisieron tener a una tía como compañera de piso, para no tener que contratar y pagar a alquien que limpiase la casa, no te jode!

en fin... hay que encontrarse de todo en esta vida para luego poder apreciar lo bueno

Dejo una cita de Malena en la que dice como hay muchos hombres, y también mujeres para los que ciertas cosas se dan por hecho:

Cuando nos quedamos solos, me preguntó qué ganaba escandalizando de aquella manera a sus amigos, y no le entendí. Luego, cuando después de mil rodeos y varios cambios bruscos de color, encontró la manera de explicarme que para las mujeres normales hacerlo con la regla es una guarrada, me tocó preguntar a mí, y me contestó que no, que jamás se le habría ocurrido que yo hubiera hablado en serio, que lo que había dicho en la cena fuera verdad. Pero lo es, dije al final, yo no tengo la culpa, y además, a otros tíos no les importa. Tu primo, ¿no?, sugirió, con un fondo de ironía. Por ejemplo, contesté, a mi primo se la sudaba. Pues a mí me sigue pareciendo una guarrada, concluyó, y entonces advertí por primera vez de qué extraña manera coinciden ciertas normas de las mujeres normales con ciertas normas de los hombres normales, pero de todas formas, nunca volvimos a hablar del tema.

Almudena Grandes, Malena es un nombre de tango, Fábula, Tusquets, pág 317

frases para salir huyendo

Yo siempre he tenido la duda de cuánto podemos estar seguros de que conocemos a alguien, y la verdad es que la sigo teniendo, porque casi todo el mundo te falla, a lo largo de la vida, pero aún así creo que hay que confiar en la gente, porque es lo que más merece la pena de este mundo. Y si es cierto que nunca te puedes jugar la cabeza a que alguien es tan bueno como a ti te parece, no lo es menos que hay un montón de frases que no se deberían de escuchar dos veces antes de marcharse corriendo, que hay muchos indicios de que algún tío es de la peor calaña, la machista, posesiva y prepotente.   

El otro día una amiga nos hablaba de su ex, y para mi, todo lo que sé de él me lleva a la misma conclusión, es del tipo de tíos que menos me gustan, y además creo que es de los que apestan de lejos.

1er indicio: Lo primero que supe de él es que cuando lo dejaron él llamo a la madre de ella para contárselo, y decirle que su hija le había abandonado, con lo cual la madre la llamó toda preocupada preguntándole cómo es que había dejado a ese chico tan majo, llamándola cabeza loca, y echándole la bronca. Depués de esto, todavía se planteó alguna vez volver con él. No, eso no se hace, él tiene a su propia madre, y no está bien que vaya a meter el jaleo a tu familia.

2a frase: Un tiempo más tarde, hablando de él, y de si había estado él con alguien desde entonces, ella comenta, toda orgullosa, no, él no está con chicas fáciles. A ver, un chico que dice esa frase, que tiene el concepto de chica fácil en la cabeza como una tía que se le lanza (porque de eso estábamos hablando) tiene un problema. Además esos son del tipo de tíos para los que todas las tías son fáciles menos su madre. Su novia, en el momento que se pone una falda, o sale con sus amigas, también lo es. Por supuesto que todas sus ex lo serán también, porque si las ha dejado él es por eso, y ya no digamos si es ella la que le deja, pasa a ser una puta con todas las letras.

3era perla: Cuando le dije algo parecido a lo que acabo de escribir, me contesta, "ya, la verdad es que sí, también la última vez que me llamó me dijo que, conociéndome, seguro que había mucho tíos de aquí que ya me habían pasado por la piedra". Por supuesto no es que ella ligue, sino que los tíos se aprovechan de ella y sólo es para follársela.

Y hay gente que tropieza con este tipo de tíos cada dos por tres, y luego se sorprenden de cómo se pone él por cualquier cosa. Y luego son ésas las que le dicen a Miniña (otra amiga mía) que qué suerte tiene con los novios con los que ha estado, con lo que Miniña se cabrea y dice, "que pasa, que creen que me los encuentro por la calle y me quedo con el primero que pasa, no, que yo ya sé con quién no quiero salir y quién sí merece la pena". 

Yo lo tengo claro, igual alguna vez me he pasado, pero en general estoy segura de ahorrarme muchos problemas, cada vez que oigo a alguien comentar alguna cosa de ésas, de mí o de otra, (eso es lo bueno, no hay que esperar a que lo digan de mí, porque no me va a tratar mejor que al resto) salgo corriendo, y al tipo ese no me lo vuelvo a cruzar.

la homosexualidad

Ayer me decidí a hablar con un amigo mío de aquí, del que siempre he estado convencida de que es gay, y desde que le conocí un poco más, estaba convencida de que lo era, pero él mismo lo estaba aceptando todavía, le veía en una crisis de identidad sexual. Y me pareció que podía estar bien para él el planteárselo, o que él se lo plantease, me encanta darle pequeños empujoncillos a la gente para que se atrevan con su vida, soy mala, lo sé. Y ayer me lancé y se lo pregunté directamente, si era gay, y me contestó lo que yo esperaba, que no lo sabía. Seguimos hablando y me explicó que sí, que le atraían los tíos, y que las chicas no, que sí que había alguna que le había gustado, pero ninguna sexualmente. Pero que no lo tenía del todo claro si le gustaban los chicos. Yo, en mi afán de simplificar, le dije que si el atraían los chicos, y no las chicas, y lo sabía, que se dejase de tonterías ya. Me contesta que no es tan fácil, cierto, pero debería de serlo No le veo ningún sentido a que siga intentándolo con chicas y cada vez sus experiencias sean más sórdidas, me da rabia que no quiera asumir que es gay por si alguien no le acepta, por lo que piensen los demás, por darle un disgusto a sus padres.

Es cierto que no es fácil, pero me parece tan injusto que la gente se niegue a sí misma, sólo por no enfrentarse a los demás. Me contó que alguna vez había querido hablar conmigo porque me veía muy concienciada en el tama de los homosexuales, y yo le dije que es que yo era bisexual, algo que él no se esperaba, y estuvimos hablando un rato. Por una parte él lo tiene más fácil de lo que lo he tenido yo, tiene un grupo de amigos donde la mitad son gays, algo que yo nunca he vivido, no tengo ni un sólo amigo ni una sola amiga, a parte de él, y de la bollosfera, que sean homosexuales, pero por otro lado él tiene muchísimo miedo de contárselo a sus padres, algo que yo, si bien no me hace una ilusión enorme, tampoco me acojona especialmente. Si no lo he contado ya es porque no he tenido ninguna historia que haya salido medio bien, como para andar contándosela, es decir, lo sitúo al mismo nivel de mis historias con los tíos para contárselo, pero no tengo miedo de que mis padres no me acepten. Sé que al principio dirán que lo hago por llamar la atención, todo lo que hago que no les gusta, lo justifican así, para ver si me convencen de que hago tonterías, pero al final se les pasará y no tendré mayores problemas (o eso creo) Pero él está acojonado con cualquier tipo de chantaje emocional por parte de sus padres, está asustado por darles un disgusto, pero ¿qué tipo de disgusto es que tu hijo sea homosexual? ojalá que todos los disgustos de esta vida fuesen así.

Pero por otro lado yo hay muchas cosas de las que no sé qué decirle, le veo muy acojonado de haberle dado mil vueltas en la cabeza, por eso yo creía que era gay, porque pluma no tiene, por el miedo que le notaba, porque al fin y al cabo, casi todos hemos pasado alguna vez por eso. Y me cuenta que tiene metido en la cabeza que la homosexualidad es antinatural, y me parece todo tan injusto, porqué no se puede dejar a la gente que no hace daño a nadie vivir en paz. Y le veo con miedo al sexo, al sexo homosexual que tanto se ha demonizado, y por primera vez en mi vida me doy cuenta de que en un aspecto las lesbianas lo tenemos más fácil que ellos. En primer lugar nunca (o rara vez) nos han prevenido en contra del sexo entre mujeres, porque mucha gente ni siquiera tiene un cuenta que las mujeres tengamos deseos sexuales, o porque mientras no haya un pene no hay sexo, lo cual es una putada, pero tampoco nos hace sentirnos tan culpables. Y en segundo lugar, me parece que a las chicas nos resulta mucho más traumático, físicamente hablando, el que nos acostemos con un chico que con una chica. Algo bueno tenía que tener ser mujer, y lesbiana.

cuando cae la noche

Acabo de ver la película de cuando cae la noche (when the night is falling) y me ha encantado. Me encantan las historias de mujeres, y más las de mujeres que aman mujeres. No ha habido ningún chico, ni ninguna peli con una pareja heterosexual que me haga sentir así de dulce. A veces pienso que por qué no me hago lesbiana del todo, pero eso no es algo que se pueda decidir, me gustan los chicos, siempre me han gustado, no tengo experiencias demasiado traumáticas como para que me dejen de gustar, sin embargo... si veo a una mujer luchando y defendiendo sus ideas me encanta, si la oigo explicar su visión del mundo también, y si veo a dos mujeres juntas lo veo todo dulce, y lo adoro. Me parece que el cuerpo de una mujer es precioso, es suave, es acogedor...

Y además la película ha estado genial, no he podido parar de verla, me ha encantado. No puedo describir muy bien porqué, no entiendo de cine, pero me ha enganchado la historia de las protagonistas, el darse cuenta de otras cosas de la vida, las imágenes, la forma de pasar las cosas. Va a convertirse en una de mis pelis favoritas.

Este año estoy sacando demasiado mi vena cultural, con los idiomas, con el turismo, con todo lo que leo y todas las películas que veo, y además he vuelto a escribir, que, aunque nunca haya parado, nunca he escrito tanto como últimamente, y me gusta, el pararme a pensar sobre las cosas y obligarme a definirlas. Desde que entré en la carrera empecé a perder el saber cómo expresarme, no me salían las palabras que quería poner, ni cómo escribir las cosas para que sonase bonito, o triste, o lo que fuese, y ahora me gusta darme cuenta de que sí me voy sintiendo más capaz. Veo que de vez en cuando hago alguna falta de ortografía, o de gramática, que hace años no hubiese hecho, pero sé como decir lo que quiero contar, que he estado tiempo sin poderlo hacer.

Y ayer me compré la espuma de los días y un libro de Marguerite Yourcenar, que estoy deseando leer, eso sí, después de los exámenes.

extraña historia de amor

Ha habido un chico muy especial en mi vida, probablemente sea la persona que durante más tiempo me ha gustado, sin mencionar a Ella, pero también le conocí unos 10 años más tarde. Me llamó la atención la primera vez que le vi, y poco después me empezó a gustar, y él después me ha contado que algo parecido le pasó a él también. Tardamos mucho tiempo en que pasase algo entre nosotros, y cuando pasó fue un poco raro, porque siempre me sentí como si no nos hubiese salido bien, y, aunque yo quería estar con él y él conmigo, no fuimos capaces de que pasase nada más.

Tiempo después a mí me seguía gustando, y un verano me lo encontré de fiesta, me quedé con él y sus amigos, con los que siempre me he llevado muy bien, y acabó haciéndome una declaración sorprendente, yo le gustaba, desde hacía tiempo, que no le dejé terminar, porque le empecé a besar antes de que acabase de explicarse. Esa fue la vez que le puse los cuernos al "amor de mi vida". Paré y se lo conté todo, mi etapa de desilusión, y unos días después vino a ver si yo ya lo había arreglado con mi novio y podía estar con él pero yo no podía, aunque sí se lo había contado, todavía no lo había dejado con mi novio y seguía sin entender mi desenamoramiento, no podía estar con otra persona, aunque fuese él, mi chico favorito.

Unos meses después, cuando yo lo dejé con mi novio, cada vez que me lo encontraba nos liábamos, pero él no estaba a gusto porque no podía salir conmigo, y yo no estaba a gusto porque no quería salir con él, viviendo yo en Madrid, casi para no verle, a pesar de lo que me gustaba. Parecía que no teníamos suerte, que estábamos destinados a que lo nuestro no acabase de cuajar,  cada vez que volvíamos a pasar una noche juntos yo me iba con la sensación de que fallaba algo y no entendía el qué, porque a mí me encantaba, y estábamos bien, pero no teníamos suerte. Siempre hubo algún problema que empañaba nuestras noches, al principio de todo yo le conocé porque estuve con un chico de su grupo, con lo que todo el grupo me conocía como la chica de..., luego siempre que estábamos juntos era al final de la noche y con prisas, luego yo me sentía incómoda en la ciudad de mis padres y no me sentía yo misma...

Pues por fin hubo una noche en que por fin quedamos al principio de la noche, como diciendo, esta va a ser nuestra noche, y... cuando apareció estaba borrachísimo, y me acabé marchando enfadada, porque él estaba superborde, nunca le había visto así, y dejándole tirado en una parada de autobús. No me lo perdonaré, me sentí fatal, desde que llegué a casa esa noche, hasta que fui capaz de hablar con él al día siguiente. Pero ya no se arregló nunca.

A pertir de ahí yo intenté asumir que no iba a pasarnos nada más, que el puto destino en el que no creo, se estaba burlando de nosotros. Hasta una noche de Reyes, me lo encontré de fiesta, nos quedamos juntos, y al final de la noche nos volvimos a liar, pero esta vez fue genial, y se lo dije, le conté que era el chico que durante más tiempo me había gustado, que creía que las cosas nunca nos habían salido bien, hasta esa noche, que había sido una noche de Reyes maravillosa. Y él siguiendo con las confesiones me contó que él nunca había estado con otra chica tan agusto como conmigo, que no había podido salir con ninguna porque no le llenaba, pero que esta noche no era la perfecta, que ahora era él el que tenía novia, y que con esa chica era la primera con la que estaba bien...

No sé si os podréis imaginar mi desilusión, realmente el destino se está riendo de nosotros, porque me temo que esto ha sido igual de difícil para él.

Bueno pues hoy por hoy seguimos llevando bien, aunque después de esa noche no nos hemos vuelto a ver, pero sí que nos seguimos la pista, y hablamos por el ordenador, y nos llevamos muy bien.

Pues él me encontró, porque no estoy acostumbrada a esconder nada de mi vida, y me leyó. La verdad es que no me importa que él lo lea, no me importaría que nos conociésemos más de lo que el destino nos ha dejado, me gustaría conocerle más a él, creo que nos faltan como unas 48 horas de charla, pero no sé cuándo las tendremos. Y no estoy preparada para que nadie que me conozca lea mi blog, no sé si lo estaré algún día, pero de momento escribo para mí.

Ya os he contestado ;)

desánimo de nuevo

Vuelvo a estar muy agobiada, siempre que me pasa es por los exámenes, y me jode mucho porque me gusta creerme una persona segura, y creo que en general lo soy, sé que valgo, menos cuando se trata de cosas de mis estudios. Y esto me da miedo por partida doble, primero el no saber controlar un poco mis miedos irracionales, y dejarme invadir por ellos, y luego por la gente a la que le gusto por ser fuerte y segura, que tengo miedo de dejarles de gustar, si ven que no lo soy. Estoy acostumbrada a no tener apoyos de casi nadie, a que la gente piense que me las sé arreglar solita, y pase un poco de mí, y eso no me disgusta del todo, porque no quiero agobiar a nadie con mis problemas, que me gusta resolver sola, aunque sí que me encanta contarlos y poder hablar de ellos. Pero ahora, cuando estoy mal, no sé hablar de mis problemas, porque me echo a llorar, y me siento una inestable y una desequilibrada, y todavía no he encontrado a nadie que me sepa dar ánimos durante estas temporadas. En parte es porque no creo que haya muchas cosas que me sepan a ánimos, sino que me las tomo por el lado malo, soy increíble pesimista en estas épocas, pero por otro lado está la gente que en el momento que no soy yo la fuerte pasan de mí. Y yo también quiero a alguien fuerte, que sepa estar a mi lado y ocuparse de mí, y yo ir encogiendo hasta desaparecer. Y sé que hay gente que me ha ayudado, sin hacerme sentir una niña pequeña, y empiezo a pensar en esa gente que en algún tiempo lo hizo, y a la que ahora no veo, porque la vida me ha separado mucho de mucha gente, los cambios de colegio, de ciudad, y de país que he vivido, han ayudado un poco, y encima me pongo triste y les echo de menos.

Luego también me hace sentir mal porque yo siempre creí que mi principal virtud era la inteligencia, yo sé que no soy guapa, por lo menos no especialmente, que no soy la persona más buena del mundo, sino que tengo mis toques egoístas, y que además no soy simpática y encantadora, porque si bien no suelo ser muy desagradable, hay mucha gente a la que no caigo bien por mi punto borde. Pero la inteligencia era lo mío, hasta que he llegado a la universidad, un poco después me he empezado a sentir mal estudiando, hasta que me ha creado inseguridad horrible, hasta que no me siento con posibilidades de aprobar un examen cada vez que me presento a uno. ¿entonces yo qué soy?

Y análizandome y no poniéndome en lo peor sé que tonta no soy, que no soy la persona más desagradable del mundo, que tampoco soy horrorosa, y que además no soy mala, no le he hecho nunca daño a nadie intencionadamente, ni siendo consciente de ello. Y sé que así es todo el mundo, que nadie puede ser el más lo que sea del mundo, pero yo ahora me siento muy tonta, y me jode.

Además sé que debería de pasar más horas estudiando, pero le he cogido pánico a los apuntes, y cada vez que me siento a estudiarlos me echo a llorar y me siento una inútil, así que me paso los días inventándome excusas para no tener que sentarme, véase mil enfermedades que he tenido estos últimos años. Y sé que no me puedo dejar hacerme eso, que no me puedo machacar así, pero no puedo evitarlo...