pide un deseo

Yo antes tenía muy mala leche, y digo antes porque ya no la tengo. Se puede dejar de tener mala leche, no sé como pero se puede, igual que se puede dejar de ser una niña romántica, por eso digo lo de que creo que me estoy tranquilizando mucho últimamente.

Yo de pequeña siempre que lloraba era de rabia, puede que mezclada con algún otro sentimiento, pero era de rabia. Si me caía y me dolía además lloraba de rabia por lo vergonzoso de la caída. Si discutía mucho con mi madre lloraba, además de por pena, de la rabia que me daba ser una incomprendida. Si lloraba por el chico del que me enamoré, lloraba de rabia por no poder verle...

Eso todavía hoy me sigue pasando, hace poco estuve discutiendo con un revisor de tren porque nos quería cobrar de más, y nos acabó cobrando de más, y cuando dio por terminada la discusión y se dio la vuelta estuve a punto de llorar de nuevo de rabia. Pero ahora ya suelo llorar por otras cosas, de tristeza, de alegría, de dolor...

Cuando era pequeña sólo sabía llorar de rabia porque ése era el sentimiento que más a menudo tenía, cuando algo me salía mal no se podía hablar conmigo, porque estaba cabreada. Eso sí, yo avisaba, hoy mejor ni te me acerques porque estoy enfadada y voy a acabar discutiendo contigo y no quiero. Como la gente es así de generosa, todo el mundo intentaba descabrearte, cosa que era prácticamente imposible en mí, porque aún me daba más rabia que la gente intentase quitarle importancia al motivo de mi cabreo, y me enfadaba cada vez más.

Tiempo después, no sé exactamente porqué, dejé de lado mis cabreos por otras cosas que no tenían que ver con esa persona para hablar con ella. No sé exactamente cómo lo hice, ni qué fue lo que me acabó de empujar a ello, supongo que el no estar de acuerdo con esa situación y parecerme injusta, pero no sé cuál fue la gota que colmó el vaso. Sólo sé que si el cabreo era por otro lado intentaba no pensar en ello y me decía algo así como que ya lo pensaría luego, y que eso no era de la incumbencia de la persona con la que estaba en ese momento. Sí que recuerdo que al principio coincidió con una época en la que hablé mucho menos, algo raro en mí, que soy muy habladora, pero el no hablar de lo mío me dejaba tiempo para no indignarme y no discutir. Luego recuperé mi afán por hablar de todo y de nada, pero no he vuelto a pagar con alguien con quien no le toca un problema mío.

Sólo hay una excepción a lo que cuento: mis padres. Son las únicas personas capaces de cabrearme en 2 segundos y con las que tengo discusiones a voces (mi hermana también, pero con ella no pago nada que no sea sólo culpa de ella). Cada vez que me sacan el tema de mis estudios no me puedo controlar, me cabreo, porque lo hacen sabiendo que es mi punto débil, y encima me siento mal porque son ellos los que me los están pagando y que no obtengo lo que esperan de mí, y me cabreo, con lo cual me dan unos ataques de rabia increíbles. Esto sí que no sé cómo cambiarlo, y me temo que tendré que esperar a acabar la carrera para poder hacerlo.

EDITADO: he decidido poneros por qué he llorado hoy. Realmente me acabo de acordar de una cosa, pese a que no soy muy escrupulosa, y nunca me han dado miedo las películas de terror, no he sido nunca capaz de ver escenas de guerras sin llorar, y estas veces no era de rabia. Si había alguna en alguna peli tenía que cerrar los ojos. Hoy me he obligado a ver esto, que lo encontré en la página de Lucía Etxebarria sobre el Líbano, por llevar todo este año desconectada de las noticias, casi no había visto nada:

La verdad es que tras mi excepcional mes de mayo no he vuelto a ligar nada, pero ya he dicho que estoy tranquila y no me importa mucho. Lo que sí me importa es la relación que mantengo con las personas que me han gustado este año.

Con mi ex no tengo ninguna, me sigue sentando mal que se fuese con cosas mías sólo por fastidiar pese a las muchas bromas que he hecho con mis amigas para quitarle hierro al tema. Pero le sigo teniendo cariño, o algo así, todavía hay muchas cosas que me siguen recordando a él, todavía no he conseguido sacarle de mi realidad, aunque sí del día a día, y aunque ya no me guste nada, algo queda en el recuerdo.

Al chico con el que tuve una de las noches de sexo más maravillosas de mi vida le he vuelto a ver. Fue un encuentro curioso, porque nos reconocimos desde lejos y nos miramos con ilusión, pero ninguno intentó nada, y lo que es peor, creo que no me gusta, me hizo ilusión verle y recordarlo, pero como si para una noche estuviese genial pero se pudiese romper fácilmente si lo volvíamos a intentar, y ahí se quedó todo.

Con Greve, el que me decían que estaba con Otratía, me llevo bien, pese que al final era cierto que de vez en cuando se liaba con Otratía y de vez en cuando conmigo. Pero tengo un problema, hoy por hoy me gusta cuando le veo, pese a que no me acuerdo de él si no es así, pero no me atrae demasiado sexualmente. Puedo excitarme, pero es más por excitación mental, mía propia, que lo que me excito con él, no sé si me explico, pero me resulta raro, para excitarme yo sola me quedo con la masturbación, que quieras que no a estas alturas me conozco y me lo paso bien solita, así que no me hace demasiada ilusión estar con él, pese a que cuando le veo me apetece besarle.

Y para el final lo que más me ha preocupado, mi relación con Zaza, la chica por la que he estado loca este año. Cuando un amigo mío tuvo algunos problemillas con ella, malentendidos pero raros, me empecé a plantear cómo era ella. Y sólo llegué a la conclusión de que muy cría, pero no sabía muy bien porqué ni nada.

A día de hoy creo que no la voy a volver a ver en mi vida. Se ha marchado de aquí, para siempre, sin despedirse, ni en persona, ni siquiera con una llamada. Una amiga en común me cuenta que es que no ha tenido mucho tiempo últimamente, que es verdad que no ha salido nada, y que me aprecia un montón, que se le nota por cómo habla. Y puede que sí, pero creo que le gustaba sentir que me tenía detrás y por eso siempre tuve la sensación de que jugaba conmigo, pero que no se atrevía a nada más, no sé si porque yo no le gustaba o precisamente porque sí, pero creo que lo que de verdad le gustaba, más que las personas, era jugar con ellas, jugar a seducirse mutuamente, y basar las amistades en eso, y yo ya no tengo edad para jugar a eso con mis amigos, y menos con ella.

Como ya puedo poner vídeos (gracias a Coquí y a sus EQ) os voy a poner 2 de mis favoritos. El primero es de Bruce Springsteen, el rock es mi música favorita y como tal no podía faltar, la canción es también de mis favoritas, de un concierto de hace tiempo, pero es que el tío es increíble en concierto, todo un espectáculo que se lo recomiendo a cualquiera que el guste el rock.

El segundo es uno de mis recientes descubrimientos, hace como un año que lo descubrí y me tienen enganchada, Scissor Sisters, ya me diréis qué os parece.

Me encuentro hablando con Salsa (más artículos sobre ella aquí: http://pideundeseo.blogia.com/2006/052601-frases-para-salir-huyendo.php#comentarios y aquí: http://pideundeseo.blogia.com/2006/060301--enamoradiza-o-dependiente-.php#comentarios ), mi amiga que ya se fue de aquí, y que enganchaba novio tras novio, a cual peor, por una cuestión de dependencia emocional que no se atrevía a reconocer y que justificaba con un: "si me coincide así y me gusta no puedo hacer nada"

Me habla de su último novio, un chaval aparentemente majete, al que no ve desde que se volvió a España. Me cuenta que el chico le ha confesado que le había mentido en muchas cosas, tipo trabajo, o dónde vivía, o estudios, incluyendo jaleos con mafias (que aquí hay muchas), pero que él quiere que se vayan a vivir juntos, y ella se está planteando venir aquí a verle.

Cuando el chico le confesó las mentiras lo dejaron, pero ella sigue diciendo que es la mejor persona que ha conocido en su vida y que no va a conocer a nadie igual. Ahora el chico la llama diciéndole que no la entiende, haciéndole chantaje emocional y pidiéndole que se vayan a vivir juntos y ella cae, se siente mal por no quererle, por haberlo dejado, porque él es bueno... Y está tentada de volver aquí a estar con él. No, no y no. No quiero que se venga y menos que se sienta mal por culpa de él, pero no sé cómo decirlo. Me da mucho miedo que una persona inteligente como ella, con un futuro brillante lo vaya a dejar para venirse aquí para estar con una persona que le miente, de la que no conoce nada, sólo lo que él le quiere contar y ya está visto que han sido sobre todo mentiras.

No sé qué decirle, le he dicho esto y parece que reconoce que no quiere venir, que no arregla nada, pero luego se siente culpable, y le justifica a él en todo lo que ha hecho, en todas las mentiras que ha contado, y en cambio se ve ella como mala, muy mala. Y el problema es que esto lo hace con todos sus novios. Y siempre se cree que no va a encontrar a nadie como su último novio, le haya hecho lo que le haya hecho.

No entiendo qué tipo de educación nos (le) han dado para justificar todo de todos los novios. Todas las frases tienen algún pobre, o algún si nosotras estuviésemos en su situación. Mira, yo no sé lo que haría, pero seguramente no mentirle a una persona que quiero que se venga a vivir conmigo.

Y siento por una parte que debería decirle algo y por otra que no me va a hacer caso, porque ya me conoce, y sabe que es diferente a mí, así que puede que mis soluciones no le convenzan, y además que cuando te dan un consejo quieres hacer justo lo contrario, y de verdad, es que no quiero que lo haga, no quiero que venga, sólo va a prolongar su sufrimiento porque no se va a ir a vivir con él (afortunadamente) y van a estar así dentro de un mes. Pero es que creo que esto lo debería de pensar ella sola, y no deberíamos de estar Peque y yo diciéndoselo. ¿alguien me puede dar algún consejo sobre qué debo hacer, dejarse que se apañe, que ya es mayorcita, o decirle algo cuando la pille de buenas?

Hago repaso de la relación con mi ex para saber qué estuvo bien y qué estuvo mal y así poder desengancharle de mi memoria, y me encuentro con lo que ya sabía, con que nunca supe qué estaba bien y qué mal de esa relación, con que no había cosas que me encantasen ni cosas que me disgustasen sobremanera.

Sé que no era machista (ni racista ni homófobo) ni posesivo, dos de los defectos que más odio. Sé que no me encantaba el sexo con él, y no se podía mantener conversaciones interesantes de temas algo personales, dos de las características que más valoro.

Y vuelvo a ser consciente de que el amor no es lo que nos han vendido. El amor es cariño y amistad. El enamoramiento es un sentimiento loco que sólo soy capaz de sentir en determinadas épocas de mi vida, cuando estoy muy receptiva para las sensaciones, muy abierta a la gente, y tranquila mentalmente, pero preparada para dejar esa tranquilidad de lado al enamorarme.

Y el sexo, la atracción física, eso es química, son hormonas, son feromonas, no te puede atraer nadie de quien no te guste el olor, aunque no se sea consciente. Y en cambio, si el olor te gusta, vas a estar excitada sin saber porqué, sin tener motivos aparentes, como me pasaba a mí con él.

¿Y va a ser todo así de simple? ¿que sólo me gustase su olor y eso hiciese que yo tuviese una historia que duró un año? Pues no lo sé, pero no encuentro más motivos.

Una vez más al llegar los exámenes y la época de estudiar me pregunto qué hago yo donde estoy y cómo he llegado hasta aquí. Y por más que lo recuerdo todo con bastante exactitud no me acabo de explicar qué hago en esta carrera, cómo decidí entrar, cómo no la he dejado pese a las mil veces al día que tengo ganas de hacerlo, durante la época de exámenes.

Me vuelve a costar levantarme por las mañanas, pese a que no me consideraría del todo deprimida. Me cuesta horrores moverme hasta la mesa de estudio y sentarme a estudiar, pero quedarse mirando el ordenador, aunque no tenga nada que hacer en él y me esté aburriendo, me parece lo más maravilloso del mundo.

Me siento a estudiar, tras un esfuerzo sobrehumano, y si no fuese por la desgana y la vagancia que me acompaña en estos días, me habría levantado siempre en menos de 5 minutos.

Mirándolo por el lado bueno, hay algo que ya no me pasa, ya no pienso continuamente en que no me concentro, en que no me salen los ejercicios, en que soy tonta, en que voy a suspender, en que estoy desperdiciando los mejores años de mi vida estudiando algo que, aunque no me disguste, no me ilusiona, y me come por dentro. Pero hay una explicación fácil, no estoy tanto tiempo estudiando como para llegar a ese punto, si aguanto estudiando es porque me están saliendo los ejercicios, cuando no me salen mi fuerza de voluntad, ya inexistente, se evapora, y yo me levanto de la silla y me siento al ordenador.

De pequeña yo nunca había oído esta frase, pero me hubiese encantado, porque estaba bastante de acuerdo con ella. No me llevaba muy bien con la gente de mi colegio, excepto con Ella, pero con las chicas era mucho peor, tenían mucha más maldad, mejor dicho, eran más complejas en su maldad, a un chico o le caías bien o mal, pero a una chica a la que caías mal podía venir un día a hablar contigo por el interés y dejarte totalmente descolocada, y un chico no hacía eso, o no te criticaba por la espalda, aunque sí que se metiese contigo. Me parecían más llanos ellos.

Creo que es porque las mujeres hemos desarrollado más la capacidad de leer en los gestos de los demás, y así siempre eran las primeras en calarme y hacerme daño, cuando los chicos vivían más tranquilos, en su mundillo, si hablabas con ellos y no eras desagradable no tenían nada contra ti, pero eso no pasaba con las chicas, que siempre le buscaban las cosquillas a todo.

Luego llegué a mi instituto, bastante pijo, me dí cuenta de lo falsa que era la gente, de lo mucho que les gustaba aparentar a todos, y volvían a ser las chicas las peores juezas de las que entrábamos nuevas. Y seguían sin convencerme mucho las chicas, prefiriendo los chicos para hacer amigos. Las chicas eran las más preocupadas en ser de las guays, a las chicas nos educan para aparentar, porque nuestra educación es mucho más estricta que la de los chicos, nos educan para vivir la vida dependiendo de cómo nos vayan a ver los demás.

Pero ya me he hecho mayor, ahora tengo unas amigas magníficas que no tienen nada de mala leche, que son intrínsecamente buenas, porque no se van a molestar lo más mínimo en hacerme nada malo. Porque si pecan de omisión es por olvido, porque no hay que buscarles la mala intención a lo que hacen porque no la hay.

Y ahora oigo esa frase, o oigo: "esas típicas cosas que os hacéis las chicas" refiriéndose a insultos velados, o sonreír a la cara para criticar a la espalda, y me enfado: "a ver, ¿me has visto alguna vez haciendo eso?, no, ¿no?, ¿y a alguna de mis amigas?" Ninguna hacemos cosas así, a veces nos hemos ganado el apodo de chicas raras, por la gente que se cree que hacer eso es lo normal entre nosotras. Si puede ser cierto que no soy la persona más normal del mundo, pese a que no me creo rara, pero supongo que en muchos aspectos no hago las cosas de la mayoría, no me quiero casar ni busco una pareja estable, no veo el diario de Patricia ni Crónicas Marcianas, de hecho ¡no tengo tele!, no escucho a Bisbal ni me gusta el reggeaton ni OT, sino que principalmente me gusta el rock antiguo, no soy heterosexual... Digamos que no pertenezco a las mayorías, pero eso no quiere decir que sea rara. A estas alturas de mi vida he encontrado muchas cosas que nunca hubiese imaginado de pequeña, que hay chicos muy sensibles, más que muchas chicas, que hay chicos de ir contando chismes a las espaldas de la gente, que hay infinidad de chicas que no lo hacen, que hay muchas chicas que esperan más de su vida que un buen marido con un buen sueldo, unos hijos y una casa de vacaciones...

Ahora creo que la mejor amiga de una mujer es otra mujer, casi cualquier chico es machista, sim plemente porque es algo contra lo que no ha tenido que luchar y no se ha planteado. Ahora las únicas personas a las que les puedo contar que nos educan de manera diferente, a nosotras para vivir la vida de los demás, a ellos para vivir la suya propia, es a las chicas, un chico da eso por supuesto, para él y para todo el mundo, porque la vida le ha venido más fácil, más a su medida.

Hoy siempre defiendo que la mejor amistad es la que hay entre mujeres, puedes salir de fiesta y saber que no te va a dejar tirada para irse a ligar sino que ha salido por estar contigo, que puedes llamarle y contar todo lo que se te ocurra, que tu amiga te va a a aguantar, puedes hablar de tus problemas sin ningún tipo de reparo y ella te va a comprender y ayudar, yo hoy por lo menos sé que puedo contar con ellas.

Había una tira de Mafalda en la que ella quería tener una tele pero sus padres no se la querían comprar, y en el colegio se reían de ella por no tenerla, y llega un capítulo en que le dice su padre que no tener tele no es ser un bicho raro, y ella contesta que no, que es ser idiota.

Pues yo debo de ser muy idiota, porque no tengo televisión y porque encima no me da la gana de tenerla. He vivido ya 4 años sin televisor y no lo echaba para nada de menos, eso sí, el año del 11M me alegré de haberla tenido. Por lo demás sólo me ha servido para perder el tiempo.

Me gusta mucho leer el periódico y enterarme de cómo va el mundo, pese a que este año no lo haya hecho mucho, pero no me gusta mucho ver las noticias en la tele, para que me pongan 20 minutos de deportes, o de la vida de la folclórica a la que le toque ese año y no pueda saltarme esas páginas.

Reconozco que hay programas de la tele que me gustan, una minoría, pero alguno hay, pero también reconozco que, en general, la utilizo para llenar vacíos. Es un aparato que emite no se cuántas imágenes por segundo, en color y con sonido, con lo cual te impide pensar en nada más, en cuanto la ves te atontas, cuando yo la veía me enganchaba a ella, llegaba cansadísima de estudiar, o de currar, y la enchufaba para no pensar en nada, y me podía quedar allí horas, hasta que llegaba Crónicas Marcianas, que siempre me ha dado una vergüenza ajena increíble y me hacía sentir muy incómoda, hasta el punto de no poder seguir viéndolo, así que ése era el momento de apagarla e irme a la cama.

Resultado: me atontaba tanto que no me daba tiempo a repasar brevemente mi jornada, para hacer balance, de lo bueno y lo malo, lo que me había quedado sin hacer o mis planes para el día siguiente. Me enganchaba y me quedaba frente a ella más rato del que me hubiese gustado, con la consiguiente pérdida de horas de sueño y de tiempo de ocio.

La odio también porque mi hermana delante de la televisión es una persona sin vista, sin oído y sin cerebro, da igual lo que le tengas que decir porque no escucha. Pero sobre todo la odio porque la excusa que más me molesta un sábado, o incluso un domingo de cañas, es la de: " es que me iba a quedar viendo la tele, y me da una pereza salir..."

Sé que voy a parecer muy estúpida cuando acabéis de leer el post, por eso lo voy a explicar, porque estoy tan contenta y parezco tan tonta. Y es que hoy me he levantado de un humor genial porque he tenido un sueño increíble. Y eso es buena señal por dos motivos, en primer lugar porque me influye en el humor de mi jornada, y también porque eso significa que no estoy deprimida, pese a no estar estudiando bien, porque cuando lo estoy tengo unas pesadillas horribles.

Bueno, pues he soñado con Shane, la de The L word, he soñado  que tras muchas aventuras en mi sueño, al final acababa liándome con ella, y era increíble, como lo es en la serie. La verdad es que a veces me atrae el tipo de persona que parece inalcanzable, me resulta cómodo, porque como yo no quiero alcanzar a nadie, ni una relación estable, en la mayor parte de las épocas de mi vida suele ser algo que me parece muy muy atractivo, y muy muy divertido, estar con alguien sabiendo que ninguno de los dos espera nada más de eso, sino simplemente disfrutar ese momento.

Aquí dejo un vídeo, Shane es la que aparece con el pelo corto y las gafas, me encanta con gafas! Está mucho mejor que en la foto, y no me digáis que no está genial. Y me estoy todavía riendo de la canción del vídeo, creí que era una de Bruce Springsteen, y ni de coña, jajaja, no me la esperaba en ese idioma!

Recuerdo una vez en que se había incendiado un campo que había cerca de un sitio en el que me encontraba en esos momentos con mi familia, que no recuerdo donde era, y mi tía comentó que qué bonito era el fuego, que te hacía mirarlo y te hipnotizaba, y mi madre, que siempre ha sido de campo, dijo que le parecía una atrocidad esa frase, que el fuego no era bonito, que abrasaba todo lo que había en su camino, animales, árboles, plantas... Cuando eres pequeño el fuego te parece una atrocidad, te lo han explicado en el colegio, que sin zonas verdes no se puede vivir, que España esta volviéndose un desierto, que en la edad media una ardilla podía cruzar España sin bajarse de los árboles y hoy ya no es posible, que si no hay plantas te mueres porque no hay nada que te dé oxígeno, pero es cierto que mirar ya no un fuego, sino simplemente una llama, de una vela, hipnotiza... pero aún así nunca encontré a nadie en mi clase con tendencias pirómanas, y eso que éramos brutos, ni a nadie que dijese lo contrario a lo que estaba contando el profesor, o que quemar fuese bueno para algo. Incluso había juegos sobre cómo hacer que no se extendiese un fuego, o precauciones a tomar en los bosques, como cortafuegos, que salían los ganadores provinciales a jugar a nivel de comunidad y los finalistas a jugar una partida nacional y había un premio y todo.

¿por qué si de pequeños el fuego nos parece una atrocidad de mayores somos más egoístas y sólo miramos por nuestros intereses y hay gente que prende fuegos para construir ahí casas después? Es cierto que los niños son muy crueles, pero también miran la vida de otra manera, y esto muy pocos niños hubiesen dicho de pequeños que de mayores estarían haciendo eso, ¿tanto nos deshumanizamos al crecer?

Otro de mis recuerdos del fuego de pequeña era de un verano, estábamos en casa de mis abuelos, y enfrente había un terreno deshabitado, donde íbamos a jugar a veces, y a cazar saltamontes (no les matábamos ¿eh?, que luego les dejábamos marchar, aunque bueno, hoy no esté orgullosa de eso). Un día se prendió fuego a eso y recuerdo a todos los saltamontes de ese terreno que salieron a la carretera, estaba llena de insectos de todo tipo, es una imagen increíble, porque se les estaba quemando todo, el lugar donde vivían, huían para no morir ellos también, y recuerdo la sensación de verles a todos escapar, y de aprovechar que ese día los saltamontes venían a nosotras para cazarles y como resultó extraordinariamente fácil, como si pudieses sentir el miedo que tenían y el agotamiento por haber escapado al fuego como para darles igual caer en nuestras manos.

Hoy no me puedo creer lo que está pasando en Galicia, una de las zonas más verdes de España, y una de mis preferidas, a las que tengo un cariño especial. No puede ser casualidad que haya habido tantos fuegos en una zona verde, por mucho que España ya no sea muy verde hoy en día. No me puedo creer que haya 122 fuegos activos todavía, no me puedo creer que el 80% de los bosques se haya quemado, no me puedo creer que las llamas estén al lado de Orense... no puede ser verdad, tiene que estar siendo todo una pesadilla, pero me temo que no es así, que es muy real el dolor que siento al pensarlo como para estar soñando.

Artículos del país aquí y aquí

Más posts en blogs sobre el tema: Sari (en dos equalizadoras) y PSue

De nuevo he soñado esta noche, y no sé si era un sueño triste o alegre, porque no me he levantado con ninguna sensación, la sensación más rara la tuve durante el sueño, un desconcierto, mezclado con nostalgia e indecisión.

Yo estaba en algún sitio, que no recuerdo y no he reconocido, con unos grupos de gente, conocidos por mí, pero tampoco recuerdo porqué. El caso es que mi ex estaba allí, en un momento estaba intentando ligar con otra chica, y sintiendo yo nostalgia por cuando estuvimos saliendo, y al día siguiente vino a ligar conmigo, y ahí estaba yo, planteándome si me seguía gustando, y descubriendo que el día anterior sí había deseado estar en esa situación, pero al mismo tiempo pensando que no quería repetir esa historia, y por lo bajo diciéndome ¿por qué no? si no estuvo tan mal, y si ahora tienes ganas no lo dudes, a por ello, cuando no te apetezca ya veremos...

Y así estoy, que no sé lo que siento, que por una parte estoy dolida, por otra no quiero que nos volvamos a ver, por lo que yo pueda sentir, y por otra siento que me sigue gustando, o por lo menos que algo queda. Está claro que no lo he superado, que no me apetece reiniciar nuestra relación ni como amistad ni como nada, pero por otro lado el sueño no me ha dejado ninguna sensación para comenzar el día... estoy intrigada

Me toca contaros 7 Secretos, aunque tengo pocos secretos para el blog, así que he tenido que exprimirme el cerebro, pero allá voy:

1- odiaba los blogs cuando una amiga me contó que un conocido hablaba en su blog de mí, siendo fácilmente reconocible, y siendo un blog para sus amigos, y encima dando sólo una versión muy particular de la historia que habíamos tenido (nula según yo, e importantísima según él, pero íbamos los dos algo borrachos, así que cada uno interpretó a su manera)

2- no considero amigas a dos "amigas" de mi grupo. Me la liaron hace unos años, y encima tuve que ir detrás de ellas para hacerme perdonar yo, y lo hice sólo por otra amiga, que me lo pidió por favor, que tenemos en común a la que quiero con locura. Al principio todo iba bien, yo lo olvidé, y nos empezamos a llevar incluso mejor que antes, pero ahora, no sé porqué, me acuerdo cada dos días de la historia, no puedo olvidarla, y yo lo pasé fatal cuando todo ocurrió y no sé si soy capaz de perdonarla, pero no lo diré nunca.

3- Me he liado con casi tanta gente como el doble de años que tengo. Cada cierto tiempo tengo una temporada de sentirme como si tuviese 15 años y a la gente le debo de dar esa sensación de juventud y alegría porque todo el mundo intenta ligar conmigo, con lo cual, aunque no considero que en general ligue mucho, cada cierto tiempo aumenta el número considerablemente.

4- Me he liado con pocas chicas, todas bisexuales (casualidades de la vida, y encima la mayoría creo que sólo lo son de palabra, de las que no se enamorarán nunca de una mujer, por lo menos una, me juego el cuello a que no sería capaz) y no he salido con ninguna, aunque con alguna a mí me hubiese gustado, pero teníamos las circunstancias en contra.

5- Además de leer de vez en cuando alguna revista femenina, también me leo alguna católica, y así cuando alguien me dice que porqué me meto con la iglesia cuando es una asociación caritativa le puedo rebatir con conocimiento de causa que la Iglesia quiere que las mujeres no trabajemos fuera de casa, ni en casa con un trabajo que cobremos dinero, que sólo seamos buenas amas de casa, buenas esposas y buenas madres, que dice que el preservativo no es un método eficaz contra el contagio del sida, (escriben eso y se quedan tan anchos), y que los métodos anticonceptivos naturales funcionan (jajaja)

6- Me gusta ir a los McDonalds y similares de vez en cuando, esto quiere decir una vez al año, o algo así, porque no voy nunca, pero pese a todo lo que me meto con ellos en realidad me gustan.

7- Con todo lo que me gusta leer no soporto leer algún libro que no sea novela, me siento muy inculta frente a alguien que sí lo hace pero también una persona mucho más divertida que la gente que nunca lee novelas por considerarlas banales, por eso no lo he confesado nunca, por vergüenza de inculta y soberbia. Aunque sí que me he leído algún ensayo psicológico o sociológico, como los dos libros de Carmen Alborch (que me encantan), y alguno que no recuerdo el título, uno de economía que estaba bastante bien. Pero eso sí, me he leído muchos libros de los 7 secretos (como esta cadena, jajaja) de Enid Blyton, y así como lo de decir que he leído los de los cinco no me importa mucho lo de los 7 secretos tampoco lo confesaré jamás.

Les paso el testigo a (redoble de tambor)... las que creo que todavía no lo han hecho y (Somiatruites no les ha mandado, Sari hazlo, jejeje):

Cora

Su

Chaika

Pikifiore

Alba

(chicas, lo siento, pero si no, ¿dónde está la gracia?)

Me he encontrado en el blog de Cora un artículo muy interesante y me he apuntado, así que aquí va lo que me ha salido para decirme a mí misma con 14 años para que sepa lo que le (me) espera...

No te preocupes que vas a empezar a ligar mucho en el momento en que te empieces a poner lentillas, y además vas a tener ocasión de pasarselo por las narices a alguna de tu colegio, que en su día te tocó ella las narices a ti, pero tampoco te va a resultar tan enorgullecedor.

Vas a ver como te cansas de los rollos para salir con el tío con el que menos deberías, en ese momento no te preocupes por lo que te digan tus conocidos, que la que sabes lo que hay en la relación eres tú, y déjale, que no se va a suicidar, por mucho que te amenace con ello. Ten en cuenta que vas a quedar como la mala tú, pero es que es lo que les suele pasar a las mujeres independientes en círculos agobiantes con poco aire, no te agobies tú por ello. Además unos años más tarde te lo vas a encontrar, y tras unos minutos nerviosa vas a acabar hablando con él y veréis como los dos habéis encontrado a vuestras parejas perfectas, él a una chica más celosa que él, que le va a echar la bronca por llegar tarde a comer por estar hablando contigo, (su gran EX), y se va a dar cuenta de lo que hay. Y tú estarás saliendo con un rojo más rojo que tú, yendo a manifestaciones y follando y haciendo el amor con mucha calidad y mucha cantidad. Se despedirá con un abrazo y tú te quedarás flipando, porque no le guardas ese cariño que parece que él sí, tras haberte criticado por todas las esquinas... vueltas que da la vida.

Además vas a encontrar la respuesta a la pregunta de tu vida, si el amor se puede apagar sin más, como una vela, y será afirmativa, pero más tarde vas a encontrar a una chica de un blog (digamos que un blog es algo de ése  mundo de internet que te parece un tan gran invento pero del que aún no conoces casi nada) que dice que luego renace de sus cenizas, así que el misterio del amor siempre estará ahí.

No te agobies tanto por lo que te digan tus padres, piensa que en unos años estarás viviendo en Madrid y como si quieren decir misa. Pero eso sí, por un consejo que no les deberías de haber escuchado, vas a acabar haciendo una carrera que te va a costar sudor y lágrimas. Así que baja del pedestal en el que tienes montada a tu inteligencia, y fíjate en los grandes bajones de autoestima que te produce el conservatorio, cuando no te salen las cosas, porque en el futuro va a ser eso lo que más frecuentemente te pase, así que tarde o temprano te vas a tener que acostumbrar. No te martirices pensando en si dejas la carrera y te cambias a otra, porque te vas a quedar allí y la vas a acabar, o por lo menos eso parece. Aprovecha para almacenar mil recuerdos bonitos de la gente a la que conociste allí, que al final la vida es eso, recuerdos y gente.

Intenta no agobiarte demasiado ni pasarlo mal en tus viajes al extranjero, fuera de casa, a aprender idiomas tú solita, porque después te van a ser de mucha ayuda y estarás orgullosa de parecer bilingüe.

Sé segura pero no recubras de chulería tu inseguridad, que  puede que ser inteligente sea mejor que ser la más popular de la clase, pero ya estarás más cerca de lo contrario, porque un día, en la universidad, dejarás de sacar buenas notas pero encontrarás a gente con la que no te sentirás un bicho raro, mejor dicho, con la que sentirás que todos sois antiguos bichos raros, a cual más, a eso lo llamarás ser frikiy y estaréis orgullosos de ello, si hasta os harán un día del orgullo.

Fíjate en M&M's, ¿ves los bares a donde van que no te gustan porque prefieres ir a la discoteca? Luego no necesitarás integrarte en ningún grupo y descubrirás que te gustan muchísimo más ése tipo de antros oscuros. De hecho estarás como loca por encontrar a alguien que quiera pisar los de tu pequeña ciudad, para no aguantar la canción del verano cada vez que vuelves a casa de tus padres.

Como ya empiezas a intuir acabarás estando con chicas, de hecho, no pierdas a tu amiga Ella, por muy mala racha por la que estéis pasando, porque empezarás a descubrir todo lo que hubo bajo vuestra amistad, y tendréis alguna noche muy bonita, pero de éste terreno no te voy a contar mucho, porque a mí misma me queda tanto por descubrir...

No te preocupes tanto por si pierdes o no a Ita, vas a ver como al final no la pierdes, aunque ahora creas que lo está haciendo mal y pasa de ti. Acuérdate de lo bien que se portó en tu primera depresión, hace no tanto, y además a ella se le está juntando esto con la edad del pavo, que por ser la sensata de la pareja (ya que tú eras la loca) no la vivió a gusto. Y ya verás la de gente que te queda por encontrar que en cuanto tiene pareja se olvida de los amigos. Pero a ella la vas a guardar, de hecho vas a ser la única amiga que le quede del colegio, tras volverse un pack con su novio, así que guárdala con cariño.

Mira a tu hermana con otros ojos, porque se va a portar fatal (pero que muy muy mal) en el futuro, y todas las broncas que te has ganado de tus padres por ponerte de su lado van a perder el sentido, así que no seas tan pardilla y deja que se las arregle sola de vez en cuando, que le vendrá bien y así no te sentirás tan mal el día que veas que ella ahora está del lado de tus padres, o tus padres del de ella y estarás tú sola en las discusiones.

Y sobre todo, no olvides nunca que te quiero mucho, que pase lo que pase te quiero, y que te quieres tú también, nunca te dejes a nadie que te lleve a un punto donde pienses lo contrario, porque esto es lo mejor que te puede pasar.

Suena el despertador y se levanta de la cama, mientras Él se queda durmiendo, no se ha ni despertado cuando ella le ha dado el beso para despedirse. Cada uno se levanta el primero dos días a la semana, y el otro día laboral y los dos del fin de semana se levantan a la vez, cuestiones de horarios. Y Ella se acuerda de los primeras veces que durmieron juntos, cómo le dolía cuando él se levantaba y ella se quedaba, como si le estuviesen quitando un trocito de piel, y ahora sólo piensa en que por fin tiene toda la cama para dormir a gusto un par de horas más.

No entiende cómo se puede instalar la rutina en una relación así, pero tampoco entendería que no se hubiese instalado tal y como la llevaban desde el principio. Ya cuando empezaron juntos e iban a un bar a tomar algo se quedaban sin temas de conversación, nunca le había pasado con nadie, ni siquiera con compañeros de piso con los que pasaba un montón de horas al día, siempre había algo de lo que hablar, con él no. Se quedaban callados y miraban al resto del bar. Ella jugaba a imaginar las vidas de la gente y a pensar que haría ella en el lugar de esos desconocidos. Pero le contaron que ésa era una relación normal, que cuando te haces mayor te tranquilizas, y ella, por no llevar la contraria siempre, intentó creérselo, y así están ahora, viviendo juntos, y con el silencio como tercer acompañante.

Ella ha coleccionado todo tipo de amantes que no le duraban más de una noche, porque siempre se dijo que si iba a continuar una de esas historias lo dejaría con Él, no sabía muy bien porqué, pero sentía que si continuaba con su amante dejaría de creer en el amor, en la pareja, en todas esas cosas que ya era lo único que le quedaban tras sus años de juventud loca. ¿Por qué iba a estar toda la sociedad equivocada alabando las ventajas de la vida en pareja y de la fidelidad? No podía tener ella razón siempre. Vale que lo de la fidelidad ella no lo cumplía a rajatabla, igual que estaba segura de que él tampoco, pero si de verdad necesitaba, si quería, estar con otra persona que no era él, ¿por qué seguir a su lado? Y esa cobardía para dejarle, esa tozudez en creerse la vida que los demás contaban, era lo que la obligaba a no prolongar sus historias de una noche, y eso que hubo uno que le encantó, que le recordó a uno de sus amores de juventud, al más apasionado, al que estuvo tentada de llamar varias veces, y de cogerle el teléfono el par de veces que él llamó, pero lo dejó pasar, durmiendo esa semana dándole la espalda a su pareja.

Pero ahora no sabe qué hacer, ahora que ya se había acostumbrado a esa vida monótona en la que todos los días son iguales, ahora que no necesitaba mirar para el otro lado en la cama para meterse en su propio mundo, ahora, ha encontrado a Mara, con la que lleva ya unas cuantas semanas. Varias semanas pendiente del teléfono, de cogerlo sin que él se dé cuenta, de jugar a que Mara es sólo una amiga que conoció hace poco, con la que sale de fiesta esporádicamente, en casa de la que se queda a dormir, por no llegar y despertarle a él de madrugada. Y él, que nunca creyó que ella pudiese ser bisexual, que no creía que se pudiese ser bisexual sino sólo indeciso, estaba tranquilo dejándola ir a dormir por ahí sin ponerle ni un inconveniente, en el fondo porque él también prefería  tener toda la cama para él solo.

The Cure: Why can't I be you

- ¿cuánto tiempo llevas blogueando? Desde Diciembre del 2005 en el anterior, y desde Mayo en este blog.

- ¿cómo te enteraste de la existencia de los blogs y te animaste a participar? Buscando algo en la página de Lucía Etxebarria algo para leer en español, sabiendo que tenía allí un capítulo de cada libro para descargarse, me encontré con su blog. Allí pinché en uno de una chica llamada Cora, creyendo que era la novia de un amigo mío (que era quien me había descubierto a Lucía) y me encontré con un blog en que me vi reflejada en cada palabra, me lo leí entero de un tirón, y empecé a plantearme hacerme uno, todavía tardé un mes o así. Cómo descubrí los de la bollosfera no lo recuerdo.

- Dime cinco blogs que sigas a diario o con mucha frecuencia: los que tengo enlazados los leo todos los días, pero si tuviese que escoger porque sólo tuviese 5 minutos leería a (de entre las que actualizan a menudo) Su, Cora, Chaika, Somiatruites, Equalizadoras, Pikifiore y Alba (son más de cinco, se siente)

-¿Eres lector anónima de algún blog? Digamos que por todos los blogs que paso dejo algún mensaje de vez en cuando, en los que menos mensajes dejo son en los que estoy empezando a leer, los que no me ha dado tiempo a hacerme a la idea de la persona, y estos son los que voy descubriendo por enlaces o los que me dejan algún comentario en el mío, que los agrego a favoritos y los tengo una temporada leyéndolos en más o menos silencio.

-¿Algunos autores de despiertan especial simpatía? La verdad es que todos los que leo, por eso me leo sus blogs, si no no lo haría. A ver, si tuviese que nombrar a varios a los que tengo cierto cariño, serían: Su, Cora, Pikifiore, Alba, Chaika, Sari, Somiatruites, Gatazul, Vanadis, Alessandra, PSue y aunque ya no escriban a Kamala y a Aisha.

- ¿Qué blogs consideras de mayor calidad? Uff, cada uno en su estilo, Cora creo que es de las que mejor escribe, y me encanta su ironía,  a Su, que describe como nadie los sentimientos que todos tenemos y no sabemos explicar con palabras, a The Lesbian Sisters, por ser su blog tan variado, con los cuentos y las canciones, que son geniales los dos, el primer blog de Acuarelacool, que era increíblemente genial, me encantaban los análisis que hacía, y el de Chaika, que es ciertamente original y bien estructurado con sus fases.

- ¿Con qué cinco blogueros de irías de borrachera? La verdad es que con todos los que leo. Me haría especial ilusión con los que he citado hace dos párrafos. Por ejemplo estaría genial tomar unas sidrinas con Su y Cora, o salir de fiesta por chueca con Sari...

- ¿con qué tres pasarías una noche de locura sexual? Jajaja, es una pena porque las primeras que se me han ocurrido son todas heteros, pero allá voy que para eso este blog es casi anónimo, para no censurarme: Lalola, yo quiero estar entre las protagonistas de sus artículos, que se lo pasan genial. Amanda: su antiguo blog era también un poco subidito de tono, y el de ahora tiene su aquél. Y Cora, jajaja, chica, el que que me identifique tanto con lo que cuentas y que hayas sido mi primer bloguera tiene su morbo. Y se me está ocurriendo también lavacamejor, que la foto que tiene puesta tiene su gracia, y por último, last but not least, a Lucía Etxebarria, que para mí tiene un morbazo increíble, la primera vez que la vi por la tele me hizo gracia su voz, y ahora me da mucho morbo también. Soy consciente de que me pedían tres y no cinco, pero me da igual.

Y añadiría a Rocío también, que me dejó un comentario muy interesante hace un par de días en un artículo del 4 de agosto, si me contase algo más sobre ella.

Y no se lo voy a mandar hacer a nadie, que luego se me enfadan (Chaika va por ti :p , que conste que sólo he mandado hacer el de los secretos porque era especialmente jugoso). Eso sí, si a cualquiera de las que he ido mencionando se anima... será bienvenida. 

Entre las personas que quedamos por aquí tengo una amiga a la que le tengo un cariño muy especial, y es que me recuerda mucho a cómo era yo, en relación a los estudios, hace 3 años, cuando tenía la edad que ella tiene ahora.

Hace 3 años yo acababa de pasar por el peor año dentro de la escuela, era el primer año que me iba mal, los primeros años me había ido muy bien, pese a que ya había empezado a somatizar el estrés y a tener alguna época mala. Pero en el primer cuatrimestre de hace 3 años lo pasé fatal, me sentaba a estudiar y no me concentraba, y en vez de irme un rato a descansar, me sentía obligada a seguir sentada hasta que todo me saliese, con lo cual, sin descansos, no había manera de que eso saliese bien por ningún lado. Si salía el fin de semana de fiesta, a eso de las 2, hora a la que empezaba a notar notar el cansacio, me empezaba a aburrir y a sentirme mal pensando que debería de irme a dormir para levantarme pronto a estudiar al día siguiente, con lo cual me iba, me levantaba al día siguiente pronto, y me ponía a intentar estudiar sin conseguirlo, porque mi mente no había parado un momento de pensar en todos los problemas que tenía que hacer.

Algo después empecé a estudiar sintiéndome muy tonta, porque en el momento que una cosa no me salía a la primera me echaba a llorar, llegando una vez a escapárseme las lágrimas en la sala de estudio de mi escuela. Al final esas asignaturas las fui sacando como pude, pero ya nadie me va a quitar esa inseguridad.  Empecé a ponerme histérica para ir a los exámenes, yo, que antes me tomaba una cocacola antes de ir para hacer los cálculos deprisa, para estar algo nerviosa, lo justo para hacer las cosas más rápido. Lo pasé muy mal, no sabía cómo enfrentarme a ese problema, porque nunca antes lo había tenido así de gordo, porque eran cosas que nunca creí que me fuesen a pasar, yo, yendo nerviosa a un examen.

Odiaba mi vida, odiaba mi escuela, odiaba mis estudios, y me harté de fantasear con la idea de cambiarme, llegando incluso a medio ponerla en práctica, pero al final aquí sigo. Pasé un par de años horribles y ahora soy como soy por culpa de ellos. Ahora en el menor momento en que no me concentro no me dejo llegar al punto donde me siento idiota, me levanto y me pongo a hacer cualquier otra cosa, ahora no le dedico demasiado tiempo a los estudios, y, sorprendentemente, me va muchísimo mejor, porque me pongo menos nerviosa.

Y la veo a ella, que está como yo hace 3 años, y la veo que no para de estudiar, hasta 12 horas al día, y veo que se va a cansar, que ya se está cansando, que no le salen los exámenes como quiere, ni como se merece para tantas horas de esfuerzo. Y espero que dentro de unos años no esté como yo, porque soy consciente de que no hago lo correcto, pero se está cansando, pero, eso sí, espero que no se esté rindiendo.

Leyéndo un antiguo post de Su he recordado lo que sentí yo la primera vez que fui consciente de enamorarme, creí estar muriéndome poco a poco de dolor cuando ese chico se fue de mi vida. Me enamoré de un amigo mío de clase, era alto, moreno, de piel clara y ojos verdes, de voz grave y misterios y con andares desgarbados, que desde entonces me encantan. Nos llevábamos bien, y yo me enamoré locamente, él se fue de la ciudad y me pasé un año llorando, lloraba todos los días, al levantarme por las mañanas, al acostarme por las noches, y muchas veces a media tarde si me sentaba a estudiar, no podía dejar de pensar en él, de pensar en cómo sería mi vida si él no se hubiese ido.

Me acuerdo de la descripción que dio en un capítulo de compañeros Isabel: "¿enamorarse es que lo último antes de dormir sea acordarse de esa persona y lo primero al despertarte? ¿enamorarte es sentir mariposas en el estómago cada vez que le ves? Pues eso siento yo" Pues yo sentía mariposas y enjambres enteros de abejas. Era lo primero de lo que me acordaba al despertarme, y de lo último al acostarme, pero también de lo que me acordaba todas las horas del día, también con lo que soñaba.

Lo pasé muy mal, cuando me ponía a llorar no podía parar, ni el que me fuesen a ver mis padres con los ojos hinchados, ni el miedo a aguantar su interrogatorio me hacían dejar de llorar, sorprendentemente no se dieron cuenta nunca. De hecho, pese a ser una de las cosas más importantes de mi vida, y a llevarme muy bien con mis padres por aquél entonces, siempre lo vieron como una chiquillada sin importancia y ni siquiera creo que lo recuerden. Eso hizo, entre otras cosas, que me empezase a no llevar bien con ellos.

Yo tenía trece años, lo viví muy joven. Me costó muchísimo superarlo, pero lo superé siendo pequeña. Me di cuenta de que empezaba a estar superado poco después de una conversación de mi prima, hablaba de un chico ciego, y ella decía que si tenía que ser ciega le gustaría nacer ciega y no perder la vista y acordarse de cómo era ver, y yo dije que no, convencida de que yo prefería lo contrario. Y días después se me ocurrió la comparación con mi enamoramiento. Lo estaba pasando fatal, acordándome de algo perdido, pero de algo que prefería haber vivido que vivir sin conocer. A partir de ahí desarrollé cierto orgullo de mi dolor, y poco a poco fui viéndolo como una experiencia más, única, pero pasada.

Fui consciente de que nunca iba a querer a nadie así, de que me podría enamorar pero que nunca sería tan doloroso, igual que nunca había sido tan feliz como por pequeñas tonterías como cruzarle y que me mirase y me sonriese, o como estar tumbados en la yerba y él contándome historias de miedo, con la voz susurrante, y aún más grave. Tengo un montón de recuerdos de esa época, y todavía hoy al recordarlos, me dan ganas de llorar, de llorar por la niña inocente que yo era en esa época, y a pesar de ello, por los grandes sentimientos que ya me entraban en el cuerpo, por lo que tuve que pasar que nadie entendía, a la gente de mi edad no le había pasado, y a los mayores les parecía chiquilladas, por todas las lágrimas que me cabían en el cuerpo, y por todas las que no me cabían y tenía que llorar todos los días.

Años más tarde me lo crucé por la calle, yo iba en coche y lo reconocí al pasar, todavía no entiendo cómo, pues yo no estaba mirando para él, pero sabía que era él. Cuando bajé a la calle fui a saludarle y estuve un minuto hablando con él, pero me tuve que despedir porque creí que se me iban a doblar las piernas y me iba a caer, me marché apoyada en mi hermana porque no podía casi andar. Estuve todo el día emocionada, con ganas de llorar y reír, me volvieron todos los recuerdos de un golpe, y no sabía qué hacer con ellos. Meses más tarde me lo volví a cruzar, un viernes por la noche, y estuve un rato con él, no me gustó nada en la persona en la que se había convertido, pero le miraba y veía al chico que yo conocí de pequeña. Me pasé toda la noche callada con mis amigas preguntándome qué me pasaba, les conté que me lo había cruzado, pero no podía contar más, no tenía palabras para describir otra vez esa emoción. Nunca más le he vuelto a ver, y hoy ya no me acuerdo casi de él, ni de las emociones que me provocó. 

Y me volví mayor, fui consciente de que eso era un cambio, de que nunca iba a volver a vivir nada así, soy consciente de que hay penas que duelen, pero nadie se muere de dolor, o por lo menos yo, creo que no soy capaz.

Ayer estuve hablando con Ella, y resulta que no va a poder venir a verme, cosas de los contratos temporales, pero voy a ir yo. Así que por un lado me da pena pero por otro me gusta, y es que me da pena porque Ella no conoce esta ciudad y se la quería enseñar, pero por otro lado, si soy yo la que voy... sólo hay una cama para dormir, ¿alguien adivina lo que eso significa? Pues sí, que tendremos que dormir juntitas :)

Por cierto, ayer me desapareció un post, no sé si cuando fui a corregirle una falta o después, pero yo por la noche no podía entrar, ¿era culpa de blogia? ¿a vosotros también os pasaba?

Me voy que hoy tengo un día horrible.

Iba a escribir un post sobre mi tarde de ayer, que fue lo que hizo que el día mejorase, porque me fui a una asociación de actividades para gays y me lo pasé muy bien, pero lo dejo para otro día porque estoy dándole vueltas a una idea desde hace un par de días. Fue desde que leí el post de Chaika (http://blogs.chueca.com/fasesdelaluna/c_135.htm#comment_1) sobre la depilación y todos sus comentarios, y también el enlace que puso somiatruites al post de clockwork_orang (http://blogs.ya.com/confussion/200602.htm#21) que le estuve dando vueltas al tema.

No sé porqué siempre había pensado que las mujeres iban a ser más condescendientes con la no-depilación ajena, supongo que por que ellas sabían lo que había, sabían lo que dolía, pero claro, la otra cara de la moneda es si yo sé lo que duele y me la hago tú también, guapa.

Si a mí un tío me dice que me depile tiene bien claro la respuesta que va a haber por mi parte, depílate tú si te da la gana, que yo ya hago lo que me da la gana también. Claro que si me lo dice una tía la frase como que en principio no me sentaría tan mal, no me parecería tan machista, pero luego pensándolo me diría que qué narices les pasa a los demás para meterse con el físico ajeno, y me sentaría igual de mal que si alguien (chica o chico) me dijese que me operase las tetas o me hiciese una liposucción para quitarme los michelines. Mi cuerpo es mío y o te gusta o no, pero no eres quién para pedirme que lo cambie.

Está claro que cada uno tiene sus filias y sus fobias, y entre las filias pueden estar ver un cuerpo liso y sin pelos, igual que entre las fobias que ese cuerpo sea peludo, pero mi problema es que yo casi no tengo filias ni fobias con la estética de una persona. No me gustan la gente muy, muy gorda, igual que no me gusta la muy, muy delgada, pero eso es en principio, sí me podría llegar a gustar una persona así, y es que mis fobias y filias son mentales, no me gustaría alguien que fuese machista, ni una chica obsesionada con adelgazar, ni alguien que sólo busque pareja para no sentirse solo y para casarse, ni alguien que se pase el día criticando a los demás y más preocupado de lo que hacen los otros que de lo que hace él mismo... Vamos, que tengo un montón, pero que no tienen que ver con el físico de esa persona. Y es que yo he estado con chicas, con chicos, con negros, con blancos, con gente pija, con gente hippy, con frikis, con heavys, con góticos... y tod@s me han gustado.

Y me imagino a alguna de esas chicas que han dicho que no soportaban ver un pubis peludo saliendo con alguien que tiene mucho vello (porque eso de primeras no se sabe), porque es prácticamente imposible estar constantemente bien depilada, a no ser que tengas poco. Y o bien lo dejarían, sólo porque su pareja tuviese más vello que la media, o bien le pondrían caras para que se depilase más a menudo, o bien lo soportarían, y entonces no entiendo qué narices pinta el comentario diciendo que les parece fatal, horrible e inaceptable.

Y no sé porqué pero a veces tengo la idea de que la gente que pertenece a minorías (marginales, porque casi todas las minorías lo son, menos la de los ricos) va a ser más condescendiente con defectos ajenos, o con otras minorías, y no es así. Y es que tienen los mismos derechos que alguien de una mayoría para no serlo, es decir, ninguno, pero lo hacen. Por ejemplo no sé si lo sabíais pero los negros son increíblemente racistas contra los árabes, y viceversa, yo cuando me enteré lo flipé, me parecería más lógico que se uniesen los dos contra los blancos, el enemigo común que los margina a ellos, pero no, se intentan poner de su lado y odian a los distintos. Es como con la bisexualidad, los homosexuales detestan a los bisexuales, en vez de pararse a pensar que son como ellos (bueno, no todos, afortunadamente, pero es un ejemplo). Es como en The L word, cuando Moira-Max, se intenta convertir en un chico y empieza a criticar que Jenny sea lesbiana y se muestre como tal, en vez de ponerse de su lado, sabiendo lo que hay, porque es más fácil creerse que tú sí estás más adaptado.

Y pienso en lo de la depilación y me recuerda a cuando antes, cuando feminismo y lesbiandad se asociaban (aunque no fuesen lo mismo) las lesbianas criticaban a las que no iban vestidas de lesbiana(butch), y ahora, corta memoria histórica que tenemos, las lesbianas pretenden que el resto sean como las chicas de The L word, a mí también me encantaría encontrarme a Shane, pero que si todas las tías fuesen como ella probablemente acabaría hasta las narices, y es que en la variedad está el gusto, en ser butch o no, en saber que nadie es exactamente igual que tú, en saber que todo el mundo tiene sus defectillos, y si el único defecto que tiene es tener mucho vello "ahí me las den todas"

Lo siento, pero a mí físicamente me puede resultar algo más bonito un cuerpo sin pelos, pero cuando veo a una chica que no se depila pienso en la autoestima y carácter que tiene que tener, y eso sí que me da morbo, y es que mis filias son mentales.

Hoy me voy a dormir triste, sí, un viernes a la 1 de la mañana ¿qué hago que no estoy de fiesta y estoy yéndome a dormir, y encima triste? Pues eso me estoy preguntando yo, pero he ido al cine, y a tomar una cerveza, que me he bebido rápido, y me he ido, estoy cansada, de las mismas caras, de las mismas conversaciones... y es que hemos ido a ver una peli de temática gay, bueno, ese no era el tema principal, pero sí el secundario, y ya están mis amigos haciendo bromas en plan "yo no soy maricón", y lo odio, realmente me repatea, me ha tocado las narices siempre, pero es que cada vez más.

Además, que se sienten en la necesidad de excusar al gay de la película, que no, señores, que es gay y no hay más que hablar, pues no, que "si no le hubiesen echado de casa igual no se hubiese vuelto gay" que "si sólo lo probó una vez", blablabla. A ver, ¿cuántos de vosotros sois heterosexuales? ¿y desde cuándo lo sabéis? De toda la vida, ¿verdad? y ¿verdad que lo sabíais antes de haber estado con ninguna chica? Pues muchos homosexuales también pero tienen que aguantar todas estas gilipolleces que se os ocurren a vosotros.

Y estoy harta, triste, y sobre todo muy cansada, ¡qué penita de mundo!

Editado a las 11a.m.: voy a darle el toque de humor a esto, que ahora por la mañana veo las cosas más claras, y es que, ¿os acordáis del post del fuego en el que conté lo de los saltamontes y dije que de pequeña los cazaba? Pues me acabo de encontrar un saltamontes en mi cama, debe de llevar ahí toda la noche, porque acabo de abrir la ventana, y durante el día la dejo todo el día abierta, porque estoy fumando, para que se ventile. Y he tenido que recuperar toda mi habilidad de la infancia para cazarlo y sacarlo por la ventana.

El otro día fui una la asociación de gays que organiza una actividad semanalmente. No había ido antes, entre otras cosas porque no podía por los horarios, pero claro, ahora en verano, ya no tenía excusa.

Al ir por primera vez te hacen un cuestionario, para estadísticas, según ellos, de qué edad tienes, estudios... todo bien, la gente muy agradable. Me contaron que eran una especie de familia, y al llegar se me presentó todo el mundo, y la gente habló conmigo sin problemas.

Tenía miedo de que alguien llegase, me señalase y dijese que yo no era lesbiana, que yo era bisexual, ese especímen tan odiado por tantas y tantas lesbianas, y a ratos me sentía como infiltrada, en una asociación en la que todo el mundo se conocía menos yo, pero la gente fue muy agradable. Pero hoy al leer la programación de este verano, vi que hubo una charla contra la no discriminación, en la que a cada uno le iba a tocar defender papeles y ponerse en el lugar de personas que no eran como ellos, es decir, heteros, bis y transexuales, glups, qué papel me hubiese tocado hacer a mí... bueno, a mí nadie me preguntó qué era, y ya está bien que en aquí las organizaciones tipo LGTB no incluyen la B, y estoy harta.

Uno de los detalles fue que siempre se referían a las chicas como a las lesbianas, yo voy con las lesbianas, no sé qué las lesbianas... y había una chica que no hacía más que repetir que ella no era lesbiana... ¿sería también bisexual? no me atreví a preguntárselo.

Eran todo gente joven, y la mayoría estaba allí con su pareja. Parecían que conocían a todos los gays de esta ciudad, estuvieron un rato cotilleando y fue curioso porque hablaron de uno al que vieron con una chica y que les dijo que había decidido volver a sus orígenes, y estuvieron hablando de la pluma que tenía ese tío, cómo era posible que ligase con chicas. Y la verdad es que entiendo que a los gays les moleste que alguien decida volverse a la acera "convencional" pero también es decisión de esa persona como quiere vivir, y si prefiere llevar una vida normal y ahorrarse problemas de inadaptación antes que estar con la persona que quiere, y lo tiene claro pues... allá él, yo no lo haría, pero yo  no soy él.

Me fijé en una chica que había cuando entró, muy guapa y parecía maja (no como otra, que parecía una víbora, malísima, aunque las apariencias engañan, nunca se sabe) Al cabo de un rato me volví a fijar mejor, y me pareció que la chica en cuestión era mucho más pequeña que yo, y hablando resultó que estaba todavía en el instituto, ay, que complejo de asaltacunas, me temo que me estoy haciendo mayor...

Lo mejor del día: conocer a tanta gente, ver el buen ambiente, y que al final, cuando decidieron ir a tomar unas cervezas una chica me invitase a ir con ellos.

Lo peor: pasaron mis compañeros de piso a buscarme y uno de sus amigos, al que tengo una manía odiosa, por machista, grosero y gilipollas, no tuvo mejor idea que preguntarme qué hacía allí con esos maricones... desafortunadamente mi compañero de piso se puso a hablar conmigo y no le pude contestar, pero es que le tengo cruzado desde el primer día que le vi, que soltó un montón de machistadas, y todavía más desde el segundo, que fue peor... y así progresivamente, en fin, gilipollas hay en todos lados y raro será el día en que ninguno de tus amigos tenga uno que lo sea...

Hace unos días llegó aquí una amiga mía, llevábamos un par de meses sin vernos y fue curioso, porque dijo lo de "parece que nos encontramos y no ha pasado el tiempo", y yo ni me lo había planteado, pero es cierto. Podemos hablar de todo y de nada, estuvimos hablando de Salsa (http://pideundeseo.blogia.com/2006/080301-ganas-de-complicarse-la-vida.php#comentarios), que parece ser que recae y puede que venga a ver a su chico (ay, que miedo me da, por favor que no sea así...), hablamos de las cosas de cada una, y podemos salir de fiesta como siempre y pasárnoslo genial.

Lo que pasa es que a mí esto no me sorprende, yo no hice el comentario porque ni me lo había planteado, estoy acostumbrada a no ver a amigas mías durante meses y que luego todo siga como siempre, nos pongamos al día en un par de horas y podamos seguir charlando de todo y de nada, de las aspiraciones y miedos de cada una, sin pensar en el tiempo que no nos hemos visto.

Creo que la amistad es un sentimiento duradero, algo que no cambia del día a la mañana, algo que no se inmuta con el tiempo que pasa, algo que para romper hay que tirar fuerte, pero que normalmente es elástico, se tensa pero ya al juntarse de nuevo se recoloca y vuelve a la normalidad.

Es por eso por lo que prefiero la amistad a el amor, sé vivir sin pareja, pero no sé vivir sin amigos, porque me parece un sentimiento más verdadero, y a la larga mucho más placentero, pero claro, esas dosis de ánimo para volar a 10 cm por encima del suelo la amistad no te las suele dar, y perdemos la cabeza por ellas, como si fuese nuestra droga.

¿qué tal estás? Imagino que muy bien, con tu trabajo, tu vida en pareja, en resumen, tu vida, como la de tantos millones, la estabilidad tan deseada y que tanta gente quiere y envidia.

Yo estoy también bien, no tengo ninguna de esas cosas, pero, a pesar de ello (o quizás también gracias) soy muy feliz, con mi vida, mis amigos, y mis juergas de fin de semana.

Te escribía para agradecerte en todo lo que me has ayudado tras nuestra ruptura, para agradecerte que hayas cambiado tanto que me resulta muy fácil decir por qué creo que el amor no dura eternamente. Cuando lo dejamos porque la chispa se acabó sabía que no pensaba que había sido un error dejarlo, pero bueno, siempre hay gente ahí compadeciéndote por estar sola, porque tu relación no funcionó, porque ellos llevan aaaaños, en parejas taaaaan felices y que se quiere taaaanto, que a veces te hacen dudar si has hecho lo correcto, o si lo correcto es aguantar en una relación aunque ya no sea como al principio porque, claro, las cosas se calman y las relaciones se tranquilizan. Pero que se tranqulicen tanto como para que yo estuviese pidiendo ayuda a gritos y tú no los oyeses porque estabas muy ocupado no me parece normal.

Y hoy te veo con tu novia, esa chica que me cae muy bien, que ha cambiado tanto su forma de pensar, que se ha rebelado contra casi todo lo que le enseñaron, y la admiro mucho, pero veo que tú te has convertido en otro persona, que ya no eras el chico a quien no convenció su educación, e intentaba cambiar el mundo. Y ahora te veo y veo a cualquier señor mayor de la edad de nuestros padres, que llega a casa, a mesa puesta y comida caliente, para ponerse a ver la tele al acabar de cenar dejando aún los platos sobre la mesa, y veo como ella recoje los platos y comenta que es imposible hacer que cumplas con tus tareas domésticas, mientras ella las hace todas, algo contra lo que todavía no se ha rebelado, se ve que encontró que esas enseñanzas de su madre eran ciertas, a los hombres se les conquista por el estómago, así que a hacer tú la comida, niña.

Y no sé si ya eras así antes, cuando estabas conmigo, pero simplemente lo disimulabas sabiendo que yo lo odiaría, o has cambiado y te has malacostumbrado a que ella no lo odie, te has acostumbrado a estar en esa relación cómoda por la que nunca luchaste, te has acostumbrado a que ella lo haga todo, mientras te justificas infravalorando su trabajo, sus estudios, su tiempo y su amor. Y hoy eres una persona de lo más conformista, el día menos pensado te veo casándote por la iglesia, bautizando a tus niños y llevándoles a estudiar a un colegio de curas, lo que siempre negaste.

Así que te doy las gracias por hacerme ver, con este cambio tan radical, que la gente cambia, o que la gente no es lo que parece. Te doy las gracias porque hoy sé que estaba equivocada cuando creí que lo nuestro podía ser para siempre. Te doy las gracias por hacerme tan fácil el no echarte de menos, por anestesiar y anular lo que sentía cuando pensaba en ti y seguías siendo lo que más quería en el mundo. Te doy las gracias porque si no hubieses cambiado tanto es posible que en algún futuro lejano hubiese echado de menos lo que tuve contigo pensando que no iba a encontrar nada mejor. Hoy, eso es imposible.

Gracias por todo, mi amor. Te deseo que seas muy feliz.

Muchos besos,

Estrella