pide un deseo

No sé si es por conocer ya a mucha gente a través del blog, que me está cortando a la hora de escribir, como ya preveía, o el  que estoy muy ocupada, entre estudiar, estudiar, y salir, y no tengo mucho tiempo para ponerme a escribir. Me da rabia porque casi no contesto a los post del resto, no sé qué escribir, ahora que escribo tanto en español ya no tengo tantas ganas de hacerlo, y es que no me gusta dejar pasar mucho tiempo entre post y post, y mucho menos quiero cerrar el chiringuito, pero realmente, no sé sobre qué escribir.

Supongo que el año pasado, al conocer a mucha gente nueva, me estaba planteando muchas cosas. Además tenía bastante tiempo libre, aunque me queje de que curré como una idiota en mi erasmus, pero tenía tiempo libre, y necesitaba tiempo para mí sola, para pensar en todo lo que me estaba pasando, ahora no lo necesito, de hecho puede que lo mejor sea que no piense en lo que me está pasando, en que me quede sólo con que me lo estoy pasando bien, y me está apeteciendo estudiar.

Estoy en un momento de ésos en los que las cosas malas no existen, simplemente ocurren, y luego dejan de existir, me estoy atiborrando a leer panfletillos de pseudoautoayuda/pseudopsicología, y la verdad es que he encontrado cosas muy interesantes y las estoy intentando poner en práctica, algún día escribiré sobre alguna.

Y, por cierto, el fin de semana estuvo bien, al final, en contra de todo pronóstico, dormí en la misma habitación que Júpiter, Júpiter conoció a mis amigas y le cayeron bien, así que, a pesar de que no salí mucho, para lo que estoy acostumbrada últimamente, me lo pasé bien.

Ahora os voy a poner una canción que estoy escuchando bastante últimamente, a ver si se me pega un poco el acento:

He estado pensando en lo que ha avanzado mi vida en los últimos 3 años, hace 3 años prácticamente exactos empecé a fumar, estaba bastante mal, fue una etapa mala, lo había dejado con mi novio Art, aquel con el que discutía tanto, con el que nos dejamos de hablar, con el que todavía estoy retomando la relación. Como una semana después volvimos, y tuve 4 semanas maravillosas... y una re-ruptura de mierda.
Yo ya hacía un año que tenía problemas con mi carrera, aproveché la ruptura para estudiar, y lo conseguí, no me fue bien, pero tampoco fatal.
Me decepcionó un montón cómo acabó nuestra historia con mi chico, me decepcionó la gente en general, nadie tuvo la culpa, si acaso nosotros y tampoco lo veo así, pero fue una sensación de incomprensión, frente a mi relación, frente a la gente, frente a la carrera...
Encontré a un chico, Mario, que me hizo volver a ilusionarme, con él y con todo, y consiguió, casi, casi, que estuviese a gusto en mi escuela.
Apareció Ella, se apropió de esa e mayúscula, me acosté con una chica por primera vez.
Iba a pedirme una beca erasmus en ese momento, pero decidí que estaba bien aquí y que me daba miedo marcharme por si dejaba de estarlo al volver, y no pedí la beca. No me arrepiento, pero aunque parecía que mejoraba mi vida no fue para nada así.
Volvió mi gran amor de la suya, y no fuimos capaces de volvernos a reenamorar mutuamente, ni sin mutua, salió fatal.
Mi carrera volvió a cojear, y ahí sí que me hundí, me pedí por fin la beca erasmus y me la dieron.
Me lié con un chico, Voler, que me gustó, pero que me hizo echar de menos a mi gran ex Art, a echar de menos hasta esas discusiones horribles, todo fuese por volver a tener la sangre caliente, y notar que la de mi pareja lo estaba.
Me fui al extranjero, y a la mitad del año lo dejé con Voler. Se fue portándose peor que mal, no he vuelto a saber de él, y tampoco tengo ganas.

Y resulta que ahora, tras 3 años, mi vida es de la siguiente manera:
He retomado el contacto con Art, pero ya no nos llevamos bien.
Mi carrera me va mejor, y ya no me queda nada para acabarla, me niego a volverme a deprimir por su culpa.
Me vuelvo a llevar bien con Mario, y con mi granAmor también, se han rencontrado hace poco, me resultó curioso, pero con ninguno volveré a tener lo que tuve, ni nada parecido.
Ella es ella, y hace tiempo que no es la unica chica con quien me he acostado.
Creo que mi vida ha mejorado, y eso que hace 3 años no me sentía infeliz, aunque sí mayor, como ya he explicado que me sentía cuando estaba mal.

Ha sido curioso lo diferentes que han sido estos 3 años para mí, lo único que han tenido en común han sido 2 cosas, mi carrera, y el tabaco, que es lo que relajaba, lo que me ayudaba a no echarme a llorar en los momentos de bajón, ciertamente he estado encantada fumando, pero creo que ha llegado el momento de dejarlo atrás, igual que el resto de cosas que me han pasado en este tiempo.

Parece que desde fuera te obligan a pensar en a dónde va eso, en si eso es lo que quieres para toda tu vida, incluso hay gente que parece que lo da  por supuesto, que ya has elegido a esa persona. Y me agobio, aunque esas cosas cada vez me pasen menos, porque cualquier persona que me conozca medianamente bien sabe que he tenido varias parejas, y ya los que me conocen bien saben que casi con ninguna me planteé estar toda la vida, que mientras yo esté a gusto con esa persona y sea feliz no me parece importante no tener planes de futuro.

Y ahora acabo de descubrir qué es lo que me provoca ese miedo irracional a las relaciones, es el que esperen algo de mí, tengo muchísimo miedo de defraudar a la gente. No quiero romper con las expectativas de nadie, por eso no me gusta que nadie ponga esperanzas en mí, y, la otra cara de la moneda, es que a mí tampoco me gusta ponerlas en otras personas, prefiero saber sobrevivir sola, y me cuesta abrirme. Me cuesta pensar que la gente me conoce, o aún peor, que cree conocerme, o que simplemente me mira buscando lo que quiere conocer.

Me pasa con mis padres, por eso mi carrera me quita el sueño tan a menudo, porque ésa es mi responsabilidad frente ellos, que me la están pagando. Además realmente nunca he tenido la sensación de que me acepten como soy, siempre critican todo, intentan corregirme y cambiarme, lo único que me faltaba era “fallarles” en los estudios.

Me pasa con mis parejas, también les puedo decepcionar, con lo que si yo les quisiese, me decepcionaría a mi misma después.

Siempre me pasa con la gente que estoy conociendo, no soy buena haciendo amigos a primera vista, eso para mí lleva su tiempo, conocer a la gente, saber por dónde te va a salir, y luego ya ser amigos. Y eso incluye que ellos también sepan por dónde voy a salir yo, no quiero ser amiga de alguien que crea que soy de una manera completamente diferente a la realidad, no quiero que nadie se sienta defraudado.

Y resulta que va ahora y me pasa con el blog, desde que conozco a gente gracias a él me ha costado escribir, no sabía qué poner, me sentía observada. Resulta que simplemente tenía miedo de lo que los demás esperaban de mí, de que me preguntasen por mi crónica de tal o cuál salida, de que intentasen creer que hablaba de alguien, de que esperasen encontrar en mis textos lo que querían encontrar en mí, o simplemente en alguien. Y yo soy como soy, puede que coincida que soy como alguien quiere, pero sobre todo soy como soy, quiera la gente o no.

Así que a partir de ahora voy a intentar volver a escribir como antes, ya dije que no hablaría de nadie a quien conociese por el blog, así que nadie intente ver un doble sentido en mis palabras, y el que tenga alguna duda que me lo pregunte, que para eso… soy como soy.

I won't hurt you. Sexy Sadie 

Ella no quería saber demasiado de él, tenía miedo de que si volvían a liarse algo saliese mal, tan mal que le impidiese recordar lo maravillosa que fue la vez anterior. Lo que tuvieron fue increíble, pero sólo duró unas horas, cree que menos de 8, pero no sabe recordarlo con exactitud, en parte por el alcohol, en parte porque las cosas buenas parece que se pasan demasiado rápido, las últimas 3 horas a los dos les parecieron menos de una.

Así que ella no apostó nada por eso, a pesar de ser el sexo más genial de su vida, era demasiado frágil, una porcelana china en el terreno sexual, así que quitando alguna conversación banal, no hizo mucho por acercar distancias, ni siquiera cuando él le habló en el msn para decirle que ya vivían en la misma ciudad. Que las cosas se quedasen así, que le quedaba un recuerdo genial que no quería empañar.

Pero de repente un día recibió una invitación para un concierto de un remitente desconocido. No la borró, porque no era spam, iba directamente dirigido a ella, y la dejó para seguirla viendo al abrir el mail todos los días, por si podía ir. Al día siguiente, al despertarse, estaba segura de que tenía que ser del grupo de él, y se metió a googlelizar la invitación a ver a dónde llegaba.

Llegó donde había que llegar, vio fotos, vídeos, y escuchó su voz, y decidió que iba a ir a ese concierto. Llamó a una amiga y quedaron para ese día.

Continuará...

Y nos dieron las diez, Joaquín Sabina. 

Ella estaba algo nerviosa, no sabía si quería o no intentar algo con él, pero por si acaso se preparó bien antes de salir de casa. Fue gracioso porque arreglándose había caído en la ironía de prepararse cuando la única vez que estuvo con él había ido sin depilar y para nada arreglada, y todo salió perfecto, seguro que ahora que se arreglaba e iba esperando algo... (mejor no lo pienses, ¡no me seas gafe!) 

Apareció con su amiga por el lugar algo después de la hora indicada, justo a tiempo para cruzarse con él antes de que empezase y él la saludase sorprendido de verla y con una sonrisa enorme. A ella se le fueron todos los miedos. 

Hasta que, en un momento en el que a él le habían sustituido en el escenario, a ella le pareció que una de las chicas que estaba allí era su novia, no podía ser, ¿para qué la había invitado a ella entonces? Además, tenía pinta de ser la novia de antes, aquella vivía en aquella ciudad lejana en la que se cruzaron aquella vez… (no puede ser, no puede ser, no puede ser... mierda)

Ahí sí que aumentaron los nervios, qué coño hacía ella ahí, para qué había ido, encima sin saber si quería liarse con él para descubrirlo en el momento en el que es consciente de que ahí está su novia, sentada en primera fila. 

Ni siquiera tiene derecho a marcharse despechada, no tiene derecho a quejarse, las amantes tienen pocos derechos y el del pataleo no se cuenta entre ellos. Sólo podía poner buena cara y desaparecer, pero ella no es de las que se va, y menos sin llevar la cabeza muy alta. 

No pudo evitar repasar mentalmente la situación, ella ahí, enfrente del tío que tanto le pone, y, en medio, su novia, probablemente la misma con la que estaba el día en que follaron. Y si ella está aquí, ¿no será que todo va mucho más en serio de lo que parecía en ese momento? Ella se encendió el primer cigarro de la noche, que no el último. 

Es curioso, porque ella no se sentía para nada culpable de liarse con él, no le parece que le esté quitando nada que sea propiedad de la novia, ¿una persona puede ser propiedad de alguien? Pero… ¿y si es la definitiva? Ella no es la primera vez que se lía con un tío ya pillado, pero puede que sí que sea la primera en que ella es la única otra. 

En medio de todo este jaleo mental empiezan a tocar una canción, que han compuesto en este tiempo, que se llama como ella, empezó la noche imaginando ironías y resulta  que quiere gastare el destino una broma macabra, (mierda, Petite Étoile Filante, ¿cómo no te bautizaron de otra manera? Me temo que esta noche va a resultar ser dura) 

Después del concierto se quedó allí con su amiga, puede que por prolongar su sufrimiento, o por intentar descubrir qué era lo que ella esperaba de eso, lo único que consiguió fue que le presentasen a la novia y no poder contenerse para mirarle a él entre sorprendida y destrozada, (no me puedes estar haciendo esto) 

Para rematar la noche, su amiga, enterada de toda esta historia, le pregunta: ¿tía, no habremos estado nosotras alguna vez en el lugar de la novia? ¿en el mismo bar que la amante, a la que ha invitado nuestra propia pareja? (Dí que sí, pregúntame eso, que era lo único que me faltaba por pensar)

No sé si sirven para algo, pero parece ser que sí, porque la gente siempre está interesada no en saber tu opinión, sino en saber tu opinión frente a la de alguien, en poder establecer una escala de gustos o de valores. La sociedad nos obliga a definirnos por contraposición a los demás, y así siempre queremos saber si somos más altos, más guapos, o más inteligentes que la persona de al lado.

Me recuerda a un correo muy gracioso que había sobre las preguntas trampa de las mujeres, aquellas que no tenían respuesta correcta, que dijeses lo que dijeses siempre ibas a quedar mal, y una de ellas era si estaba más gorda o no que antes. Cualquiera de las dos opciones era mala, e incluso las respuestas a medias eran malas también, y es que cualquier comparación es odiosa.

Aún así a la gente le gusta hacerlas, te preguntan si te gusta más esto que aquello, o que lo de más allá, y el problema es que a mí me cuesta mucho lo de las verdades a medias, puedo ahorrarme una frase crítica sabiendo que no sirven de nada más que para enfadar a los demás, pero, normalmente, si alguien me hace una pregunta la contesto, si no querían saber la respuesta que se hubiesen mordido la lengua y no hubiesen preguntado.

Si la pregunta del otro día hubiese sido si me gusta más el sexo con hombres que con mujeres hubiese dicho, también sinceramente, que me daba igual, pero no lo fue, fue si mi mejor experiencia sexual había sido con un hombre o con una mujer. Para mí es como si me preguntasen si me gustan más los rubios o los morenos, a mí me gustan todos, puestos a escoger me gustan las chicas pelirrojas y los chicos morenos, las chicas algo gorditas y los chicos delgados, pero eso no quiere decir nada, ni me gustan todas las chicas pelirrojas ni me dejan de gustar las que no lo son. Pues es lo mismo, a  mí me gusta el sexo, mucho, con casi todas las personas con las que lo he practicado me ha encantado. Con la que más fue un chico y, por fortuna o por desgracia, con la que menos también, tengo la sospecha de que es porque me he acostado con más chicos que chicas…

¿Por qué sólo se puede ser blanco o negro? ¿por qué los términos medios son tan difíciles de aceptar? Siempre se te da a escoger entre dos cosas…

La siguiente pregunta trampa es si no estás más cómoda con chicas, pues no sé qué contestar, con los chicos con los que he salido ha sido porque estaba muy cómoda con ellos, porque me sentía yo, nunca he engañado a alguien, nunca me he sentido atrapada en una mujer por contraposición a ellos que eran hombres, nunca nos hemos sentido atados a ninguna “ley” de género, siempre hemos construido nuestra pareja nosotros, sin atenernos a normas, y como si los demás quieren decir misa.

Yo tengo que reconocer que alguna vez he dicho que, de primeras, me gustan un poco más las chicas, pero que luego cuando me gusta alguien su género es algo que no me importa. A mí lo que me importa es que esa persona sea capaz de ver más allá de mi físico, igual que lo hago yo con ella, pero que mi físico le ponga un montón, igual que a mí me da mucho morbo el suyo, sea hombre o mujer, alto o bajo, gordo o delgado, negro o blanco… Quiero que esa persona tenga inquietudes, que se rebele contra lo que le han enseñado y contra las cosas que son así porque sí porque siempre lo han sido, quiero que sepa buscar qué le convence y que no, que no tenga ideas preconcebidas, y eso se puede hacer igual siendo hombre que mujer.

Y es que hoy me ha escrito Greve, y me ha hecho ilusión, y me he acordado de las preguntas y me he dado cuenta de que no puedo compararle a él, ni a cualquier otro, con ninguna de las chicas, ni para bien ni para mal, cada uno es como es, a mí no me deja de gustar alguien cuando me gusta otra persona, a mí me gusta alguien cuando me gusta, y cuando no no, así que me es imposible decir pros y contras de mis parejas y, además, las comparaciones son odiosas.

Sexo y religión, Ska-p 

En los comentarios del artículo anterior se hablaba del respeto, y me acordé de una vez que una amiga me dijo, en tono capcioso, que ella no era católica pero que respetaba a los católicos, y se quedó callada cuando le pregunté si lo decía por mí. Y yo le expliqué lo que voy a contar ahora.

Soy consciente de que me meto mucho con la iglesia, como organización con una moral que no cumplen ni ellos, y que encima quieren criticar mi estilo de vida. Con los católicos me meto menos, porque no creo que todos, aún creyendo en la iglesia, se crean todo lo que ella cuente.

Y no tengo nada en contra de nadie sólo por el simple hecho de que sea creyente o practicante, tengo dos amigas que lo son, de misa todos los domingos y fiestas de guardar, aunque parezca que para nuestra generación es algo raro. Y a mis amigas las adoro, y ninguna me ha hecho nunca ninguna crítica de mi forma de vida, la conocen y la respetan, ellas tienen la suya y yo la respeto también. Y esto no quiere decir las quiero “a pesar” de que sean católicas, igual que ellas no me quieren a mí “a pesar” de que sea bisexual, simplemente las quiero y las respeto, y sus decisiones son suyas y a mí no me tienen porqué importar ni porqué molestar.

Y creyente… mucha gente es creyente, la mayoría probablemente, a todo el mundo le gusta sentirse protegido por algo superior, o darle a la vida una dimensión y un sentido que no lograremos entender por otro camino (ni por éste tampoco, pero por lo menos te quedas tranquilo creyendo que tenemos una respuesta a todo) y tampoco pasa nada.

Lo que critico es que esa asociación lucrativa que se llama iglesia se crea con derecho a dictar una moral para todo el mundo, si los católicos la quieren seguir allá ellos, pero no deberían intentar opinar sobre las leyes de un gobierno.

No sé qué problema tienen con los condones, son un método eficaz para proteger contra enfermedades venéreas. Si ellos no lo quieren utilizar que no lo utilicen, pero que no estén en contra de campañas de reparto de preservativos o de información sobre ellos para gente que no opina igual, porque no les hacen ningún favor. Yo no he creo que se deban destruir las iglesias aunque yo no las use.

¿Dónde está el problema en que yo me masturbe? Me temo que no molesto a nadie, si acaso gritase mucho a lo mejor a los vecinos, pero nada más.

¿Y que hay de malo en la eutanasia o el suicidio? Entiendo que cuando alguien se suicida sus amigos lo pasan muy mal, pero ¿por qué se va a tener que aguantar mal, o enfermo, sólo para que los demás le sigan viendo?

¿Por qué tanto empeño en que los curas no se casen? Si el sexo es algo genial y hace crecer el amor, y es una maravillosa forma de demostrarlo… ¿por qué no se puede tener sexo más que para tener hijos? Los que no quieran no, pero ¿y si yo no quiero tener hijos tengo que morir virgen? Pero yo puedo querer a alguien aunque no quiera tener hijos con esa persona, ¿y por qué ese empeño en que las mujeres sólo sirven para cuidar de la casa y tener hijos? Si lo hacen para procrear a mansalva un montón de pequeñitos católicos ¿en qué les molesta que los ateos usemos preservativos?

¿Por qué esa teoría de amar y respetar al prójimo que no pasan a la práctica? ¿Por qué no les gusta la parábola de la mujer adúltera, o por lo menos no la cumplen? No entiendo que tengan que difundir una moral tan rígida para luego ocultar los casos de abusos de niños, cuando se dan por parte de alguno de los suyos, ¿dónde tienen la mano rígida entonces? Pero si eso es una violación y un abuso a menores...

Tampoco entiendo que hagan unas leyes para ricos o que hayan apoyado más o menos disimuladamente dictaduras, ni que tengan toda la riqueza que tienen, si en teoría tienen voto de pobreza ¿alguien ha visto la fastuosidad del vaticano?

¿y sobre todo en qué les molesta mi bisexualidad/homosexualidad para que me ataquen así? ¿por qué no quieren que me case con la persona que yo elija? No entiendo porqué yo habría de respetar esas ideas que van en contra de toda tolerancia y respeto a los demás, no creo que nadie se pueda sentir ofendido, ¿para ser mejor que ellos? Pero si ellos ya son muy buenos y van a ir al cielo...