pide un deseo

Me se despertó cuando Ella la empezó a abrazar, aprovechando la proximidad que tenían, durmiendo en la misma cama, porque no pudieron encontrar nada mejor para ese viaje. Me no se lo podía creer, Ella, su Ella, la estaba abrazando, pero no tenía la noche optimista, empezó a pensar que Ella estaba dormida y no se daba cuenta de lo que hacía, o que ella misma no estaba muy despierta y lo estaba soñando, pero no podía ser verdad... En este gran dilema estaba cuando oye sonar el móvil de Ella, quien se levanta, lo coge y sale de la habitación. Me sigue durmiendo, pensando que ya le ha fastidiado el sueño el maldito teléfono.

Cuando Me se levanta descubre que Ella ya se ha levantado, y piensa que qué raro, que no se ha dado cuenta. Se la encuentra hablando por teléfono fuera y cuando acaba Ella le dice que su ex la ha llamado, y Me dice, qué raro, si no oi el móvil, y mientras lo dice recuerda su genial sueño, ¿de verdad lo soñó?

continuará...

A la noche siguiente se fueron a la cama muy tarde, después de una noche intensa de juerga con unos amigos, y cuando Me se estaba quedando dormida vuelve a notar que Ella le abraza por la espalda, y se vuelve a rallar, la estará abrazando de verdad, y sabiendo lo que hace o pensando en su ex, o ni siquiera será verdad y es la propia Me quien, con sus deseos, confunde la vigilia con la realidad? De repente Ella aparta el brazo y Me se despierta completamente, ahora sí que está rallada, porque está claro que Ella la estaba abrazando, ¿o no?

Me: uff, estoy un poco borracha, me he desvelado de repente y no me puedo dormir.

Ella: sí... yo tampoco...

Me se da la vuelta y mira a Ella de frente, Ella la vuelve a abrazar, Me le da un beso en la frente, Ella le devuelve uno en los labios, Me sigue besándola, pensando en cómo su gran sueño se está haciendo realidad. Me está muy nerviosa, quiere besarla, quiere abrazarla, tocarla, la desea, pero no se atreve a demostrárselo, y es Ella la que toma las riendas, la misma Ella que hace dos días le decía que era hetero, pero que no descartaba que si se enamoraba se pudiese liar con una chica. Tras muchos besos, caricias, y con las sábanas revueltas Me se duerme acariciando el pelo de Ella, pensando que sus sueños de esta noche van a ser todavía más agradables, después de haberla oído gemir en su oído.

Se conocían desde algún tiempo, y se sentían atraídos mutuamente, pero nunca había pasado nada, hasta esa noche, en que los dos supieron que era la adecuada, en que se empezaron a besar contra la pared del bar, apasionadamente, sin percibir las miradas de todos los amigos asombrados. Se besaban con pasión, paraban un rato y se miraban con deseo, para volver a acercarse, primero despacio, y los dos últimos centímetros locamente. Se mordían, se lamían los labios y las lenguas, se miraban, se dejaban hacer con los ojos cerrados...

Al cabo de un rato de disfrutar mutuamente de sus besos se fueron para casa, no se despidieron de nadie, en ese momento sólo estaban ellos, no existía nadie más. Se besaron en cada portal, encima de más de la mitad de los coches que hubo en su camino. Un camino corto que, por un lado se les hizo largo, porque tardaron en recorrerlo, pero por otro fue cortísimo, porque no hubo un segundo en que no se lo pasasen bien.

Llegaron a su casa y empezaron a desnudarse, mientras no paraban de besarse. No pararon ni un momento, no necesitaban respiros, sólo se necesitaban el uno al otro, pero tampoco se lanzaron directamente a follar, sino que disfrutaron de la masturbación, del sexo oral, de las caricias... y haciendo de todo, tras un buen rato de pasión, de placer y de orgasmos, se quedaron dormidos.

A la mañana siguiente, cuando se despertaron, se miraron, se siguieron gustando, y se volvieron a besar, para volver a empezar todo otra vez. Él, con su seguridad, probó de todo lo que creyó que a ella le podía gustar, y ella por supuesto, disfrutó todo lo que él le hizo, y le correspondió, haciendo gala también de imaginación y atrevimiento. Él tumbado, ella encima, lamiendo y chupándole la polla, la mejor polla que había visto en su vida, grande, gruesa, y perfecta, nunca creyó que pudiese decir que una polla le iba a parecer bonita. Al cabo de un rato, y de unos cuantos gemidos, él tiró de ella hacia arriba, cuando llegó a su altura la besó, y se movió él hacia abajo, hasta tener la cabeza entre los muslos de ella, quien, arrodillada encima de su cara, disfrutó de ese momento.

Para follar se colocó también ella encima. Estuvieron un rato besándose, pero luego ella se irguió, se colocó totalmente vertical, sentada encima de él, y se empezó a tocar, despreocupándose del chico que tenía debajo, que la estaba mirando embelesado, cuando ella se dio cuenta le sonrió interrogante, a lo que él, también sonriéndola, le dijo: es que esto tiene algo de espectáculo... Ella siguió tocándose, moviéndose, sintiéndose admirada, deseada, y además sintiendo mucho placer, de repente todo se volvió lejano, sólo sentía un cosquilleo continuo recorriéndole el cuerpo, que amenazaba con explotar, hasta que explotó, haciéndola gritar y gemir de placer. Cuando se recuperó y volvió a mirar hacia abajo se encontró con la mirada de él, quien le susurró: precioso..., al tiempo que tiraba de ella para besarla. Después de follar, tumbados uno al lado del otro en el colchón, todavía con la felicidad pintada en la cara, se acariciaban, y no había un momento en que no tuviesen una parte de su cuerpo en contacto con el del otro. Se besaban de cuando en cuando, ahora con menos pasión, pero con sonrisas de plenitud cómplice.

Cuando les llegó el momento de despedirse lo hicieron fácil, se dieron dos besos, mientras ella le agradecía el haberle ofrecido su casa para ir a hacer turismo, y él le respondía, con sonrisa traviesa, que había sido un placer, a lo que ella añadía que ahora estaba invitado él, que la visitase cuando pudiese. Y se fueron, cada uno por su lado, cada uno a su vida.

Y ahora no soy capaz de olvidarme de él, me encanta, se han dado mis 3 requisitos del sexo genial, en una sola noche, con una sola persona, en la primera noche, ha sido un sexo increíble, sumamente sensual, y cariñoso. Además también ha sido estético y divertido, me gusta la gente dispuesta a pasárselo bien, sin complejos y segura, con la que sabes que te lo vas a pasar bien, porque no se va a quedar tranquilo hasta que no sea así, y aún así, no va a tener un momento de intranquilidad, porque te lo estás pasando bien desde el principio y mejorandolo por momentos. Me encanta la gente que se deja llevar, que lo da todo, pero también lo recibe todo, y te lo agradece gimiendo.

Lo único malo, no veo el momento de volverlo a repetir, estoy impaciente por que llegue la siguiente ocasión, pero no sé si llegará...

Si me dejas un comentario en este artículo... te responderé a todo esto

1- Te responderé con algo, al azar, que me gusta de ti.

2- Te diré qué película/canción me recuerda a ti.

3- Diré algo que deberíamos de hacer juntos.

4- Diré algo que solo tenga sentido para ti o para mi (o solamente para mi).

5- Te diré mi primer/más claro recuerdo de ti.

6- Dejaré una frase que sea de alguna manera apropiada para ti.

7- Te preguntaré algo que siempre haya querido saber de ti.

Si hago esto para tí, estaría genial que lo subieras a tu blog...

Su me lo contestó a mí, y esto fue lo que me dijo:

Vuelvo a estar muy agobiada, siempre que me pasa es por los exámenes, y me jode mucho porque me gusta creerme una persona segura, y creo que en general lo soy, sé que valgo, menos cuando se trata de cosas de mis estudios. Y esto me da miedo por partida doble, primero el no saber controlar un poco mis miedos irracionales, y dejarme invadir por ellos, y luego por la gente a la que le gusto por ser fuerte y segura, que tengo miedo de dejarles de gustar, si ven que no lo soy. Estoy acostumbrada a no tener apoyos de casi nadie, a que la gente piense que me las sé arreglar solita, y pase un poco de mí, y eso no me disgusta del todo, porque no quiero agobiar a nadie con mis problemas, que me gusta resolver sola, aunque sí que me encanta contarlos y poder hablar de ellos. Pero ahora, cuando estoy mal, no sé hablar de mis problemas, porque me echo a llorar, y me siento una inestable y una desequilibrada, y todavía no he encontrado a nadie que me sepa dar ánimos durante estas temporadas. En parte es porque no creo que haya muchas cosas que me sepan a ánimos, sino que me las tomo por el lado malo, soy increíble pesimista en estas épocas, pero por otro lado está la gente que en el momento que no soy yo la fuerte pasan de mí. Y yo también quiero a alguien fuerte, que sepa estar a mi lado y ocuparse de mí, y yo ir encogiendo hasta desaparecer. Y sé que hay gente que me ha ayudado, sin hacerme sentir una niña pequeña, y empiezo a pensar en esa gente que en algún tiempo lo hizo, y a la que ahora no veo, porque la vida me ha separado mucho de mucha gente, los cambios de colegio, de ciudad, y de país que he vivido, han ayudado un poco, y encima me pongo triste y les echo de menos.

Luego también me hace sentir mal porque yo siempre creí que mi principal virtud era la inteligencia, yo sé que no soy guapa, por lo menos no especialmente, que no soy la persona más buena del mundo, sino que tengo mis toques egoístas, y que además no soy simpática y encantadora, porque si bien no suelo ser muy desagradable, hay mucha gente a la que no caigo bien por mi punto borde. Pero la inteligencia era lo mío, hasta que he llegado a la universidad, un poco después me he empezado a sentir mal estudiando, hasta que me ha creado inseguridad horrible, hasta que no me siento con posibilidades de aprobar un examen cada vez que me presento a uno. ¿entonces yo qué soy?

Y análizandome y no poniéndome en lo peor sé que tonta no soy, que no soy la persona más desagradable del mundo, que tampoco soy horrorosa, y que además no soy mala, no le he hecho nunca daño a nadie intencionadamente, ni siendo consciente de ello. Y sé que así es todo el mundo, que nadie puede ser el más lo que sea del mundo, pero yo ahora me siento muy tonta, y me jode.

Además sé que debería de pasar más horas estudiando, pero le he cogido pánico a los apuntes, y cada vez que me siento a estudiarlos me echo a llorar y me siento una inútil, así que me paso los días inventándome excusas para no tener que sentarme, véase mil enfermedades que he tenido estos últimos años. Y sé que no me puedo dejar hacerme eso, que no me puedo machacar así, pero no puedo evitarlo...

Ha habido un chico muy especial en mi vida, probablemente sea la persona que durante más tiempo me ha gustado, sin mencionar a Ella, pero también le conocí unos 10 años más tarde. Me llamó la atención la primera vez que le vi, y poco después me empezó a gustar, y él después me ha contado que algo parecido le pasó a él también. Tardamos mucho tiempo en que pasase algo entre nosotros, y cuando pasó fue un poco raro, porque siempre me sentí como si no nos hubiese salido bien, y, aunque yo quería estar con él y él conmigo, no fuimos capaces de que pasase nada más.

Tiempo después a mí me seguía gustando, y un verano me lo encontré de fiesta, me quedé con él y sus amigos, con los que siempre me he llevado muy bien, y acabó haciéndome una declaración sorprendente, yo le gustaba, desde hacía tiempo, que no le dejé terminar, porque le empecé a besar antes de que acabase de explicarse. Esa fue la vez que le puse los cuernos al "amor de mi vida". Paré y se lo conté todo, mi etapa de desilusión, y unos días después vino a ver si yo ya lo había arreglado con mi novio y podía estar con él pero yo no podía, aunque sí se lo había contado, todavía no lo había dejado con mi novio y seguía sin entender mi desenamoramiento, no podía estar con otra persona, aunque fuese él, mi chico favorito.

Unos meses después, cuando yo lo dejé con mi novio, cada vez que me lo encontraba nos liábamos, pero él no estaba a gusto porque no podía salir conmigo, y yo no estaba a gusto porque no quería salir con él, viviendo yo en Madrid, casi para no verle, a pesar de lo que me gustaba. Parecía que no teníamos suerte, que estábamos destinados a que lo nuestro no acabase de cuajar,  cada vez que volvíamos a pasar una noche juntos yo me iba con la sensación de que fallaba algo y no entendía el qué, porque a mí me encantaba, y estábamos bien, pero no teníamos suerte. Siempre hubo algún problema que empañaba nuestras noches, al principio de todo yo le conocé porque estuve con un chico de su grupo, con lo que todo el grupo me conocía como la chica de..., luego siempre que estábamos juntos era al final de la noche y con prisas, luego yo me sentía incómoda en la ciudad de mis padres y no me sentía yo misma...

Pues por fin hubo una noche en que por fin quedamos al principio de la noche, como diciendo, esta va a ser nuestra noche, y... cuando apareció estaba borrachísimo, y me acabé marchando enfadada, porque él estaba superborde, nunca le había visto así, y dejándole tirado en una parada de autobús. No me lo perdonaré, me sentí fatal, desde que llegué a casa esa noche, hasta que fui capaz de hablar con él al día siguiente. Pero ya no se arregló nunca.

A pertir de ahí yo intenté asumir que no iba a pasarnos nada más, que el puto destino en el que no creo, se estaba burlando de nosotros. Hasta una noche de Reyes, me lo encontré de fiesta, nos quedamos juntos, y al final de la noche nos volvimos a liar, pero esta vez fue genial, y se lo dije, le conté que era el chico que durante más tiempo me había gustado, que creía que las cosas nunca nos habían salido bien, hasta esa noche, que había sido una noche de Reyes maravillosa. Y él siguiendo con las confesiones me contó que él nunca había estado con otra chica tan agusto como conmigo, que no había podido salir con ninguna porque no le llenaba, pero que esta noche no era la perfecta, que ahora era él el que tenía novia, y que con esa chica era la primera con la que estaba bien...

No sé si os podréis imaginar mi desilusión, realmente el destino se está riendo de nosotros, porque me temo que esto ha sido igual de difícil para él.

Bueno pues hoy por hoy seguimos llevando bien, aunque después de esa noche no nos hemos vuelto a ver, pero sí que nos seguimos la pista, y hablamos por el ordenador, y nos llevamos muy bien.

Pues él me encontró, porque no estoy acostumbrada a esconder nada de mi vida, y me leyó. La verdad es que no me importa que él lo lea, no me importaría que nos conociésemos más de lo que el destino nos ha dejado, me gustaría conocerle más a él, creo que nos faltan como unas 48 horas de charla, pero no sé cuándo las tendremos. Y no estoy preparada para que nadie que me conozca lea mi blog, no sé si lo estaré algún día, pero de momento escribo para mí.

Ya os he contestado ;)

Acabo de ver la película de cuando cae la noche (when the night is falling) y me ha encantado. Me encantan las historias de mujeres, y más las de mujeres que aman mujeres. No ha habido ningún chico, ni ninguna peli con una pareja heterosexual que me haga sentir así de dulce. A veces pienso que por qué no me hago lesbiana del todo, pero eso no es algo que se pueda decidir, me gustan los chicos, siempre me han gustado, no tengo experiencias demasiado traumáticas como para que me dejen de gustar, sin embargo... si veo a una mujer luchando y defendiendo sus ideas me encanta, si la oigo explicar su visión del mundo también, y si veo a dos mujeres juntas lo veo todo dulce, y lo adoro. Me parece que el cuerpo de una mujer es precioso, es suave, es acogedor...

Y además la película ha estado genial, no he podido parar de verla, me ha encantado. No puedo describir muy bien porqué, no entiendo de cine, pero me ha enganchado la historia de las protagonistas, el darse cuenta de otras cosas de la vida, las imágenes, la forma de pasar las cosas. Va a convertirse en una de mis pelis favoritas.

Este año estoy sacando demasiado mi vena cultural, con los idiomas, con el turismo, con todo lo que leo y todas las películas que veo, y además he vuelto a escribir, que, aunque nunca haya parado, nunca he escrito tanto como últimamente, y me gusta, el pararme a pensar sobre las cosas y obligarme a definirlas. Desde que entré en la carrera empecé a perder el saber cómo expresarme, no me salían las palabras que quería poner, ni cómo escribir las cosas para que sonase bonito, o triste, o lo que fuese, y ahora me gusta darme cuenta de que sí me voy sintiendo más capaz. Veo que de vez en cuando hago alguna falta de ortografía, o de gramática, que hace años no hubiese hecho, pero sé como decir lo que quiero contar, que he estado tiempo sin poderlo hacer.

Y ayer me compré la espuma de los días y un libro de Marguerite Yourcenar, que estoy deseando leer, eso sí, después de los exámenes.

Ayer me decidí a hablar con un amigo mío de aquí, del que siempre he estado convencida de que es gay, y desde que le conocí un poco más, estaba convencida de que lo era, pero él mismo lo estaba aceptando todavía, le veía en una crisis de identidad sexual. Y me pareció que podía estar bien para él el planteárselo, o que él se lo plantease, me encanta darle pequeños empujoncillos a la gente para que se atrevan con su vida, soy mala, lo sé. Y ayer me lancé y se lo pregunté directamente, si era gay, y me contestó lo que yo esperaba, que no lo sabía. Seguimos hablando y me explicó que sí, que le atraían los tíos, y que las chicas no, que sí que había alguna que le había gustado, pero ninguna sexualmente. Pero que no lo tenía del todo claro si le gustaban los chicos. Yo, en mi afán de simplificar, le dije que si el atraían los chicos, y no las chicas, y lo sabía, que se dejase de tonterías ya. Me contesta que no es tan fácil, cierto, pero debería de serlo No le veo ningún sentido a que siga intentándolo con chicas y cada vez sus experiencias sean más sórdidas, me da rabia que no quiera asumir que es gay por si alguien no le acepta, por lo que piensen los demás, por darle un disgusto a sus padres.

Es cierto que no es fácil, pero me parece tan injusto que la gente se niegue a sí misma, sólo por no enfrentarse a los demás. Me contó que alguna vez había querido hablar conmigo porque me veía muy concienciada en el tama de los homosexuales, y yo le dije que es que yo era bisexual, algo que él no se esperaba, y estuvimos hablando un rato. Por una parte él lo tiene más fácil de lo que lo he tenido yo, tiene un grupo de amigos donde la mitad son gays, algo que yo nunca he vivido, no tengo ni un sólo amigo ni una sola amiga, a parte de él, y de la bollosfera, que sean homosexuales, pero por otro lado él tiene muchísimo miedo de contárselo a sus padres, algo que yo, si bien no me hace una ilusión enorme, tampoco me acojona especialmente. Si no lo he contado ya es porque no he tenido ninguna historia que haya salido medio bien, como para andar contándosela, es decir, lo sitúo al mismo nivel de mis historias con los tíos para contárselo, pero no tengo miedo de que mis padres no me acepten. Sé que al principio dirán que lo hago por llamar la atención, todo lo que hago que no les gusta, lo justifican así, para ver si me convencen de que hago tonterías, pero al final se les pasará y no tendré mayores problemas (o eso creo) Pero él está acojonado con cualquier tipo de chantaje emocional por parte de sus padres, está asustado por darles un disgusto, pero ¿qué tipo de disgusto es que tu hijo sea homosexual? ojalá que todos los disgustos de esta vida fuesen así.

Pero por otro lado yo hay muchas cosas de las que no sé qué decirle, le veo muy acojonado de haberle dado mil vueltas en la cabeza, por eso yo creía que era gay, porque pluma no tiene, por el miedo que le notaba, porque al fin y al cabo, casi todos hemos pasado alguna vez por eso. Y me cuenta que tiene metido en la cabeza que la homosexualidad es antinatural, y me parece todo tan injusto, porqué no se puede dejar a la gente que no hace daño a nadie vivir en paz. Y le veo con miedo al sexo, al sexo homosexual que tanto se ha demonizado, y por primera vez en mi vida me doy cuenta de que en un aspecto las lesbianas lo tenemos más fácil que ellos. En primer lugar nunca (o rara vez) nos han prevenido en contra del sexo entre mujeres, porque mucha gente ni siquiera tiene un cuenta que las mujeres tengamos deseos sexuales, o porque mientras no haya un pene no hay sexo, lo cual es una putada, pero tampoco nos hace sentirnos tan culpables. Y en segundo lugar, me parece que a las chicas nos resulta mucho más traumático, físicamente hablando, el que nos acostemos con un chico que con una chica. Algo bueno tenía que tener ser mujer, y lesbiana.

Yo siempre he tenido la duda de cuánto podemos estar seguros de que conocemos a alguien, y la verdad es que la sigo teniendo, porque casi todo el mundo te falla, a lo largo de la vida, pero aún así creo que hay que confiar en la gente, porque es lo que más merece la pena de este mundo. Y si es cierto que nunca te puedes jugar la cabeza a que alguien es tan bueno como a ti te parece, no lo es menos que hay un montón de frases que no se deberían de escuchar dos veces antes de marcharse corriendo, que hay muchos indicios de que algún tío es de la peor calaña, la machista, posesiva y prepotente.   

El otro día una amiga nos hablaba de su ex, y para mi, todo lo que sé de él me lleva a la misma conclusión, es del tipo de tíos que menos me gustan, y además creo que es de los que apestan de lejos.

1er indicio: Lo primero que supe de él es que cuando lo dejaron él llamo a la madre de ella para contárselo, y decirle que su hija le había abandonado, con lo cual la madre la llamó toda preocupada preguntándole cómo es que había dejado a ese chico tan majo, llamándola cabeza loca, y echándole la bronca. Depués de esto, todavía se planteó alguna vez volver con él. No, eso no se hace, él tiene a su propia madre, y no está bien que vaya a meter el jaleo a tu familia.

2a frase: Un tiempo más tarde, hablando de él, y de si había estado él con alguien desde entonces, ella comenta, toda orgullosa, no, él no está con chicas fáciles. A ver, un chico que dice esa frase, que tiene el concepto de chica fácil en la cabeza como una tía que se le lanza (porque de eso estábamos hablando) tiene un problema. Además esos son del tipo de tíos para los que todas las tías son fáciles menos su madre. Su novia, en el momento que se pone una falda, o sale con sus amigas, también lo es. Por supuesto que todas sus ex lo serán también, porque si las ha dejado él es por eso, y ya no digamos si es ella la que le deja, pasa a ser una puta con todas las letras.

3era perla: Cuando le dije algo parecido a lo que acabo de escribir, me contesta, "ya, la verdad es que sí, también la última vez que me llamó me dijo que, conociéndome, seguro que había mucho tíos de aquí que ya me habían pasado por la piedra". Por supuesto no es que ella ligue, sino que los tíos se aprovechan de ella y sólo es para follársela.

Y hay gente que tropieza con este tipo de tíos cada dos por tres, y luego se sorprenden de cómo se pone él por cualquier cosa. Y luego son ésas las que le dicen a Miniña (otra amiga mía) que qué suerte tiene con los novios con los que ha estado, con lo que Miniña se cabrea y dice, "que pasa, que creen que me los encuentro por la calle y me quedo con el primero que pasa, no, que yo ya sé con quién no quiero salir y quién sí merece la pena". 

Yo lo tengo claro, igual alguna vez me he pasado, pero en general estoy segura de ahorrarme muchos problemas, cada vez que oigo a alguien comentar alguna cosa de ésas, de mí o de otra, (eso es lo bueno, no hay que esperar a que lo digan de mí, porque no me va a tratar mejor que al resto) salgo corriendo, y al tipo ese no me lo vuelvo a cruzar.

algunas perlas más de las que he oido en mi vida, y sí, yo salgo corriendo y con esa persona sólo me vuelvo a cruzar un hola y un adiós, no estoy yo para indignarme con las cosas que me digan cada vez que hablo con ciertas personas:

- "sí, dice que lo ha denunciado por abusos sexuales, pero seguro que era lo que ella estaba buscando" claro que sí, a todas nos hace ilusión ir a juicio, por una violación, sobre todo sabiendo que vamos a escuchar un montón de comentarios como el que acabas de hacer.

- "es que una tía con la que te has acostado luego no te puede denunciar por violación, cuando te lo quieras volver a hacer con ella" por esa regla de tres, desde el momento que yo me acuesto contigo estás obligado a satisfacerme sexualmente el resto de tu vida, ¿a que puede que no te apetezca? si es que los de las violaciones los hay en múltiples versiones, y eso que sólo pongo frases que he oído en persona...

- " si es que a las tías, aunque vayan de duras, en el fondo les encanta a todas que les aparezcas con un ramo de flores el día de san valentín, y siempre van a tener ganas de conocer a tus padres" claro, como yo soy tonta y no sé decir lo que me gusta y lo que noo... y al fin y al cabo es más divertido jugar a las adivinanzas, y si, así, por sorpresa, me presentan a mi suegra, y me puedo pasar las tardes de domingo haciendo punto con ella, para qué quiero más!

- "pues llamadme machista, pero yo creo que las mujeres tienen que tener hijos porque para eso son!" pues sí, tienes razón, te voy a llamar machista.

- "y como vives con 3 chicos, eres tú la que hace la comida y friega, no?" sí, claro, para eso ellos quisieron tener a una tía como compañera de piso, para no tener que contratar y pagar a alquien que limpiase la casa, no te jode!

en fin... hay que encontrarse de todo en esta vida para luego poder apreciar lo bueno

Dejo una cita de Malena en la que dice como hay muchos hombres, y también mujeres para los que ciertas cosas se dan por hecho:

A veces parte de la culpa de que haya muchos tíos que sean especialistas en soltar frases como ésas, la tienen (¿tenemos?) las mujeres, porque sigue habiendo chicas que se sienten orgullosas de que a sus novios no les gusten las chicas fáciles, porque eso quiere decir que ellas no lo son. Sigue habiendo chicas que prefieren el hazte de rogar, que si no no te valoran, que el haz lo que sientas y aprende a hacerte respetar por lo que eres. Sigue habiendo chicas que se sienten incompletas sin un chico al lado, y son capaces de engancharse a cualquiera con tal de no estar solas. Sigue habiendo chicas que no están dispuestas a defender sus derechos tirando por tierra las teorías según las cuales las mujeres no necesitamos sexo, y sólo lo hacemos para tener al tío agarrado, o feliz, para no quedar como fáciles.

Si sigue habiendo chicas que dicen lo malas que somos las mujeres, si sigue habiendo chicas que prefieren a su rollo de una noche antes que a su grupo de "amigas", si sigue habiendo chicas que prefieren ponerse de parte del tío de turno para criticar a la fresca de turno, creyendo que así ellas juegan en otro bando, que ellas son buenas, en vez de ponerse del lado de la otra, intuyendo que antes o después, ahí la van a poner a ella también, o simplemente por conciencia gremial, o compañerismo, o feminismo, seguimos teniendo perdida la batalla contra el machismo.

Veo que muchas habíais puesto frases referentes a chicas, así que aquí dejo esto que escribí hace unos días. 

Su, te lo dedico, que pusiste hace poco uno parecido que me encantó ( http://laotracaradebarbie.blogia.com/2006/052301-otro-mientras.....php#comentarios )

Yo siempre he basado mis relaciones en una relación de amistad y complicidad, en formar un equipo con mis novios, en querer estar juntos, y ayudarnos en lo que tocase, pero a veces es difícil, porque hay mucha gente que no puede hacer eso, que sus relaciones de pareja se basan en el enfrentamiento y en ver quién queda encima, en el cedo en esto porque me toca (ir de compras contigo), y tú en lo otro (me voy a ver el fútbol con mis amigos), o aún peor, se basan en hacer creer a una persona ciertas cosas, lo mucho que la quieres, lo mucho que te importa, pero en esconderle todo lo que haces que no le gusta, salir con tus amigas, salir con tus amigos...

Hay mucha gente que no se siente a gusto compartiendo cosas, que prefiere tener la sensación de que tiene la sartén por el mango, como hacía mi ex. Necesitaba pensar que todo lo que hacía a mí no me gustaba, que yo necesitaba que él pasase más tiempo conmigo y así, creerse él el duro, y tener la sensación de que no dependía de mí para nada, y, precisamente al hacer todo eso, era mucho más dependiente, dependía de que las cosas sucediesen de verdad así, cosa que no solía pasar, y cuando no era así forzaba la situación para que yo le llamase y decirme que no le apetecía, o cosas así, con lo que lo único que conseguía era que a mí se me quitasen esas ganas de llamarle y estar con él. Porque era mucho más dependiente de lo que le gustaría pensar, y prefería moverse rozando la irrealidad, y montándose su película, que intentando vivir con ello, o intentar hacer las cosas normal. Como el día que se fue de aquí, él me dejó, él esperaba que yo me opusiese, y cuando le di la razón, porque de verdad estábamos mal, se montó la película de que yo le estaba tratando mal, y planeó su venganza. Porque él no era tan insensible como le gustaba pensar. Porque no se puede salir con alguien viéndole como tu contrincante, sino como tu pareja.

Nos enseñan desde pequeños a ver el otro sexo como al enemigo, los chicos sólo van a querer aprovecharse de ti, las chicas son unas pesadas, pasa de ellas, sé un machote. Y así no se va a ningún lado. No podemos empeñarnos en mantener esa postura como algo normal, se supone que estamos con alguien porque, además de atraernos, estamos a gusto con él, porque compartimos aficiones, o ideas, o las ganas de estar juntos. Si no, estar con alguien, además de ser una tontería, se puede convertir en un infierno.

Ayer en la clase de idiomas a la que voy, según entré a clase, tarde, me encontré con la mirada de una chica, preciosa, de unos ojos azules preciosos, a la que nunca había visto. Se me quedó mirando y me sonrió, y yo hice lo mismo, me encantó, me tuvo pendiente de ella toda la clase.

Luego me di la vuelta para mirarla un par de veces, y seguía mirándome, como entre tímida, y contenta de que yo la mirase, y me sonreía. En el descanso intenté hablar con ella, aprovechando que había llegado tarde, le pregunté por lo que habían hecho antes de que yo llegase, pero después de contestarme, como cohibida e incómoda, se fue a dar una vuelta.

Pero más tarde, pasó una cosa muy curiosa, yo siempre estoy dándole vueltas al boli entre los dedos, lo hago maquinalmente, y me sale en el momento en que no estoy escribiendo. Pues una de las veces que me giré a mirarla, por el ruido, ya sabía lo que me iba a encontrar, a ella mirándome, e intentándo darle vueltas también al boli, pero no le salía, se le caía, y nos echábamos a reir, con el consiguiente mosqueo del profesor, que creía que nos estábamos riendo de él. Y me encantó ese momento de complicidad entre dos desconocidas.

Y al salir de clase, quedámos las dos últimas, yo esperando disimuladamente por ella, y creo que ella también, pero a ella, en el último momento, la pilló el profesor y la entretuvo, y yo les miraba por el cristal mientras me iba, y la veía intentando zafarse de él, andando deprisa, mientras él seguía preguntándole cosas. Y cuando lo consiguió, salir del aula, vino casi corriendo hasta llegar a mi altura, y se puso a hablar conmigo, por lo del boli, por lo de reírnos, y me preguntó de donde era. Pero luego, al llegar a la calle, se marchó corriendo, otra vez cohibida, casi sin despedirse, sólo me dio tiempo a decirle que era española, y a escucharla contestarme que ella estaba también estudiando español.