pide un deseo

Cuando siento que mi vida se estanca me preocupo, como todo el mundo, supongo. Pero cuando siento que avanzo más casillas de las que debería, que mi vida avanza más rápido de lo que yo quiero, no es que me preocupe, es que me siento mayor, siento que he quemado unos cuantos cartuchos antes de tiempo, y necesito una temporada para analizarlo y saber qué es lo que quiero, si es eso, o no.

Así me siento ahora, me ha pasado más veces, como la primera vez que me acosté con alguien sabiendo que iba a ser eso, sólo sexo, o incluso la primera vez que me acosté con un chico fue parecida, pero después he asumido esas cosas, la segunda no me costó nada, la primera una temporadilla, pero ahora no tengo ningún problema con el sexo sin compromisos.

Como comentábamos una vez un ex mío y yo, cuando todavía estábamos juntos, no somos cortados ni estamos reprimidos, tenemos una mentalidad abierta, pero no nos gustaría probar muchas cosas demasiado pronto, nos gustaría saborearlas poco a poco, tener siempre metas en la vida, cosas sin hacer. No sé si son reminiscencias de la educación de mi madre: “hija, no te quieras comer el mundo, no sea que el mundo te coma a ti”, o descubrir por mí misma que, a veces, haciendo las cosas demasiado pronto, es decir, sin haberlas asumido, me siento mayor.

Ahora me encontraba en un momento raro de mi vida, ayer conté que estaba disfrutando eso que todo el mundo cuenta, que estudiando no se hace nada, que lo malo es trabajar, que ahí es cuando echas de menos la libertad de tu vida de estudiante, y yo me había dado cuenta que para mí iba a ser peor estudiar que trabajar, que yo me lo tomaba como obligación igual, o peor, ya que mi tiempo libre no era mi tiempo libre, sino el tiempo en el que debería estudiar pero estaba de fiesta. Ojo, esto no quiere decir que yo al principio no salga de fiesta, sino que a veces me sentía mal haciéndolo. Pues ahora estaba vagueando mucho, que ir a clase no es una obligación… pues no voy, que estudiar tampoco… pues no estudio, total, como ya estoy casi acabando medio añito más no lo voy a notar. Y estaba en un plan muy vago.

Eso se ha acabado, ahora necesito tranquilidad, no salir de fiesta cual pendón desorejado, necesito estar en casita, tener una rutina, unos horarios, cumplirlos, dejar de fumar. Me gustaría llamar a mi ex, tomarme unas cervezas, y hablar con él de todo esto, pero no es el momento todavía. Ahora lo que necesito es tomarme las cosas con calma, salir, pero con tranquilidad, que todo vuelve siempre a la normalidad, y yo volveré a ser feliz como una perdiz y a estar orgullosa de mi vida.

Me planteé incluso el dejar el blog, pero no quiero, me gusta esta forma de tener contacto con gente, y además, siempre me ha venido muy bien tener un sitio donde desahogarme, gracias a todas por estar ahí.

Igual alguien se ha dado cuenta de que hace un tiempo que no hablo de Ella, y es que hace un tiempo ya que me di cuenta de que Ella en realidad era solamente ella, una ella más, puede que la más importante, pero sólo hasta ahora.

Me di cuenta de ello la última vez que la vi, me quedé dolida porque no la pude ver el último día, antes de irme, y me di cuenta que no era real, que no me dolía no verla, que me dolía no ver a Ella, que en mis sueños ella era Ella, pero en la realidad no, que hacía muchísimo tiempo que había estado enamorada y varios años ya que nos habíamos acostado, creo que unos dos y medio ya.

Era simplemente una fantasía que había durado más de lo que debería, pero se había acabado, con esa no-despedida que tuvimos volví a la realidad, y creo que he empezado a verla como lo que es, una chica genial, una amiga maravillosa, pero sin mayúsculas.

Hoy he hablado con ella, estuvo curioso, porque desde esa tarde no habíamos vuelto a hablar, pero creo que dentro de poco nos veremos.

Por el mail, y por el vídeo, que te voy a copiar y porque, verdaderamente, el mundo está en manos de aquellos que tienen el coraje de soñar y de correr el riesgo de vivir sus sueños:

Porque llevo varios días sin querer levantarme de la cama.

Porque todos los años por estas fechas me deprimo.

Porque siempre me estreso cada vez que tengo que estudiar.

Porque no estoy motivada y cada vez aguanto menos tiempo delante de los apuntes.

Porque tengo fobia a estudiar y suspender, y no estoy exagerando, es fobia, realmente me causa una ansiedad terrible y tiendo a evitar esas situaciones (no estudiando)

Porque el estrés me debilita las defensas y me causa muchas enfermedades.

Porque creo que a todo  el mundo, sin excepción, le vendría muy bien ir al psicólogo y aprender a tomarse las cosas, en general, mejor.

Por todo esto creo que ha llegado el momento de coger cita con uno y dejar de escaquearme.

Mi experimento ha funcionado, tras muuuuuchas horas sin dormir hoy he tenido una noche estupenda, he dormido genial y me he levantado fácilmente y descansada. No sé si ha sido debido a una noche de buen sueño, o a que durante estos últimos dos días he tenido que ejercitar mucho mi fuerza de voluntad para no tirarme en el sofá a dormir como un lirón, y así he podido encontrar esa fuerza ahora para salir de la cama (con lo a gusto que estaba yo ahí dentro)

La verdad es que odio la pereza, a mí en general me encanta hacer cosas, suelo estar muy ocupada, y no tengo casi ni un minuto libre para sentarme a atontarme delante de la tele, por ejemplo, pero sí los tengo para salir de fiesta, o ir a ver alguna exposición o a dar un paseo. De vez en cuando tengo alguna temporada en que quiero estar en casa y salir menos, y sí que vagueo un poco más, pero no podría estar todo el día en casa sin hacer nada, sin trabajar, sin estudiar, o sin algo que hiciese que ejercitase algo mi mente, aunque para eso me baste leer o escribir en blogs. Pero en general esas temporadas me duran poco.

Las malas es cuando dura mucho, y con pereza me refiero a no hacer nada un día, ni el siguiente, ni el siguiente... porque cada vez me atonto más y menos ganas de hacer cosas, y poco a poco me voy desanimando y hundiéndome en un pozo sin fondo (si lo tiene está muy, pero que muy abajo)

En cambio hay otros pecados capitales, como son la gula y la lujuria, que me parecen mucho más interesantes, y no precisamente en ese orden. Estos me dan más ganas de vivir, más energía y me hacen estar más alegre y feliz, no entiendo entonces por qué se supone que son pecados. De hecho, el principal problema de la pereza es que atenúa la gula y la lujuria y entonces, sin comer y sin sexo, ¿de dónde se supone que tienes que sacar las fuerzas para aguantar en este mundo?

Otro motivo para estar contenta hoy: me ha llamado la chica del post ilusiones, y si que me ha hecho ilusión, pero me ha dejado preocupada, porque aunque ese día sí lo estaba, ya no estoy emocionada con verla, me apetece, pero no sé nada de ella desde hace un tiempo, y además ni tan siquiera la conocía. A ver qué pasa, pero me temo que ya no estoy tan dispuesta a apostar por ella como antes, no sé si eso cambiará cuando la vea, pero con el cansancio y las preocupaciones de los últimos días no me veo muy capaz de salir con nadie, y, para rematarlo, llevo unos días en los que no paro de pensar en otra persona, creo que no me gusta, pero no consigo que se vaya de mi cabeza.

Llevo un tiempo queriendo contarle a mis padres que me gustan las chicas, espero morderme la lengua y no hacerlo hasta que esté saliendo con una chica medio en serio, por lo menos, porque si no sé que tengo todas las de perder. Aún así, la verdad es que no lo he ocultado nunca, pero me temo que es una de esas cosas que hasta que no lo dices claramente no se lo creen, y mucho me temo que en mi caso ni siquiera lo harán en ese momento, sino que intentarán quitarle importancia y decir que en vez de bisexual lo único que soy es una salida y una promiscua.

Pero a veces me pregunto si no se lo han planteado nunca, si de verdad nunca se les ha ocurrido la posibilidad de que una de sus perfectas hijas no sea hetero, bueno rectifico, que la no perfecta de sus hijas no sea hetero, porque indicios ha habido muchos, y desde tiempos inmemoriales. Pero parece que el que yo vaya a la manifestación del orgullo, que defienda a muerte cualquier derecho de cualquier homosexual, que coleccione recortes de periódicos hablando de la nueva ley del matrimonio, o incluso el que conozca a chicas por internet no quiere decir nada.

Creo que a mi padre sí que se le ha ocurrido, una vez, hablando de un grupo de conocidos gays me preguntó todo serio: "oye, Estrella, con todo esto de lo que hablas tan a menudo... ¿nos quieres decir algo?" y yo, cobarde de mí, respondí que no, pero tengo que decir en mi defensa que todavía no había dado ningún beso a una chica que no fuese casto y puro, aunque, tengo que reconocer también que ganas ya había tenido en varias ocasiones.

Sin embargo creo que a mi madre ni se le ha pasado por la cabeza, o si lo ha hecho ha conseguido eliminar la idea antes de que le deje algún recuerdo de que existió... hasta hoy. Este fin de semana va a venir mi amiga Júpiter (esa amiga tan maravillosa que hice el año pasado de la que he hablado un par de veces, esa que es muy amiga mía pero que es hetero, sí, ésa) conmigo a la ciudad de mis padres, y por ciertos problemas logísticos parece ser que o dormimos juntas, es decir, en la mi habitación, en colchones separados, o me tocaría dormir en una habitación pequeña, horrible, y que ni siquiera es habitación de invitados, sino la de los trastos. Evidentemente prefiero el plan A, entre otras cosas porque ya hemos dormido juntas más veces, incluso en la misma cama, y porque he dormido en la misma cama que muchísima gente con la que no he tenido nunca nada de tipo sexual.

Pues a pesar de que mi madre sabe que cuando alguna amiga viene a visitarme duerme conmigo, hoy, al decirle que prefería que durmiésemos en la misma habitación porque era muchísimo menos jaleo, he notado un tono en su voz que quería decir, que te lo has creído, que vas a venir a mi casa a cometer actos impuros, ya me las apañaré yo con alguna excusa para obligarte a que duermas en el zulo... así que voy a tomarme las cosas por el lado bueno, que hoy, tras una mala temporadilla, y a pesar de tener la regla, estoy superoptimista, y voy a pensar que por fin mi madre ha pensado en la posibilidad de que me gusten las chicas, y es más, se la ha creído. Eso tiene que ser un gran paso.

Tengo ganas de que llegue este fin de semana, tengo ganas de ver a Júpiter, de salir, de que descubra mi pequeña ciudad, y de volver a discutir de lo humano y lo divino frente a unas cervezas, como hacíamos el año pasado.

Se me hace raro, porque voy a ver a Ella, la llamé hace un rato y sí que nos veremos, pero desde que descubrí que ya no debería de escribir su nombre con esa mayúscula enorme no me hace tanta ilusión, pese a que quiero verla, pero es como si no fuese ella, es raro de describir, y sobre todo, me parece muy injusto, porque ella no ha hecho nada para que yo le quite la mayúscula, simplemente he sido yo la que me empeñé en ponérsela.

Supongo que le hablaré de todo lo que estoy saliendo últimamente por el ambiente y lo que eso supone, y se me hace raro hablar de estas cosas con ella, no sé lo que piensa de lo que pasó entre nosotras, es bastante reservada para según qué cosas y sólo hablamos de ello una vez en la que yo saqué el tema y me sentí tan incómoda y agobiante que yo cerré también yo.

No sé si le habrán gustado más chicas, ni siquiera estoy segura de si yo le gusté, o si le gustó lo que hizo. A veces quiero creer que sí y pienso que a ella le gustaría vivir mi vida, la veo ahogada en esa pequeña ciudad, pero otras pienso que no, que puede que siga teniendo ese halo de tristeza en otro sitio, y me da rabia, porque no era así de pequeña, pero bueno, quien siga siendo como cuando era pequeño que tire la primera piedra. Y no voy a ser yo.

Lo que también va a ser raro es que Júpiter conozca a Ella (le debería de buscar otro nombre, ¿verdad?), con todo lo que me ha oído a mí hablar, proyectar mis ilusiones, no sé cómo se la imaginará, y me da algo de vergüenza haber contado tantas cosas de una persona y que ahora la conozca, pero bueno, no conté nada malo ;)

Eso sí, lo que sí que sé es que puede que este fin de semana sea genial.

Y dicho esto, no creo que me meta en internet en unos días, nos vemos después del finde.