pide un deseo

No me da miedo ir con ella de la mano, mucho menos por la noche, pero por el día tampoco me lo da.

No me da miedo que se enteren mis amigos, todos los que lo son ya saben que me gustan las chicas.

No me da miedo que se entere mi familia, sé que algunos no se lo van a tomar bien, pero yo no me meto en su vida privada ni la critico, y mucho menos la desprecio, espero que tengan la delicadeza de hacer lo mismo con la mía.

No me da miedo que alguien resulte ser muy homófobo y salga de mi vida, soy consciente de que me puede doler, pero también de que una persona que no acepta esa parte de mi vida no merece la pena.

Pero me da miedo que se entere la gente, esa gente, aparentemente desconocida, con la que puedo ir a clase, o con la que puedo haber trabajado, o con la que puedo trabajar.

Me dan miedo esas personas que son gente cualquiera pero no anónima, esas personas a las que les ponemos cara, o, peor aún, las que me la ponen a mí. Me dan miedo esas personas que me conocen, o que conocen a alguien de mi familia, me da miedo que intenten avergonzarles como si “lo mío” fuese una desvergüenza.

Me dan miedo esas personas a las que probablemente nunca les pida que sean mis amigos, a las que probablemente nunca les pida nada, pero pobre de mí como un día necesite algo de ellos y estén allí sólo para juzgarme, solo para condenarme por querer a alguien de una manera que ellos no entienden.

Me da miedo imaginar que salgo con una chica y que temo ir con ella de la mano por la calle, pero me da más miedo pensar que no puedo demostrar mi amor como me gustaría, como sí que pueden otras personas. Pero todavía me da más el pensar que puede ser ella la que tenga miedo de darme la mano.

Odio la frase de a mí lo que me gusta es que me haga reír, pues a mí no, a mí lo que me gusta es que me hagan feliz, lo de reír no está mal, compartir el sentido del humor con una persona es genial y ahorra un montón de problemas, pero no me vale con eso.

La primera vez que oí la frase creo recordar que fue en compañeros, y me pareció genial, la decían por antagonismo a alguien que salía con alguien muy serio (muy aburrido) Es cierto que no quiero salir con nadie con quien me aburra, es decir, alguien que sus principales aficiones sean diametralmente opuestas a las mías, que su máxima diversión sea ver pelis violentas, o que odie todas las actividades lúdicas que me puedan gustar a mí. No quiero estar con alguien a quien no le guste salir con gente y se aburra con todos mis amigos, o con alguien cuya idea de gracioso vaya asociada a un chiste machista por ejemplo, o simplemente con alguien con quien me aburra insufriblemente yo, pero ya no me parece una gran frase.

Es cierto que me encanta reírme con mis parejas, que esos momentos son preciosos, que muchos de ellos los recuerdo, pero no, no diría nunca "yo sólo pido que me haga reír". Debe de ser que soy muy exigente, o que soy muy aburrida, no lo sé, pero he oído muchas veces esa frase en boca de la amiga colgada del típico tío gilipollas que la hace sufrir para explicar por qué está con él. Y a mí no me vale. Yo quiero alguien que me guste, alguien que me quiera, alguien que sea buena persona, que no mienta por sistema, que tenga inquietudes culturales, políticas y filosóficas, a alguien seguro, con confianza en sí mismo, y sobre todo, quiero a alguien que me haga feliz y a quien se lo haga yo.

Hasta ahora (espero que esto cambie) sólo he salido con chicos, a pesar de haber estado con varias chicas no he tenido ninguna relación estable con ninguna de ellas. Esto hay gente que lo utiliza para decirme que igual las chicas no me gustan, como si ellos, los heterosexuales, no supiesen desde antes de estar con nadie, que les atraían las personas de otro sexo, como si antes de haberte acostado con nadie fueses una persona asexuada. En cualquier caso yo sí he estado con chicas, y sí me he acostado con chicas, pero quien no quiere entender no entiende.

A pesar de ello todos los chicos con los que he salido, desde que más o menos asumí mi bisexualidad hasta ahora (digamos que desde los 17), han sabido que yo era bisexual. No podría salir con alguien a quien no le pudiese contar este tipo de cosas. Es más, en ningún momento me planteé el contárselo como una salida del armario traumática, me lo planteaba como decirle qué cosas me gustaban, o mis ideas. Nunca pensé que ninguno de ellos me fuese a rechazar por ello, siempre he salido con gente bastante abierta de mente, y ninguno me dijo nunca ninguna burrada (aunque las frases de la mayoría tampoco sean para enmarcar, de lo repetitivas que resultan). Sé que si alguno me la hubiese dicho me hubiese sentado fatal y, sobre todo, me habría decepcionado mucho, no hubiese sido capaz de seguir saliendo con él.

Ahora, últimamente, me estoy planteando el caso contrario, salir con una chica y contarle que soy bisexual, y la verdad es que me asusta mucho más. Me da mucha rabia que se considere el salir con un chico como una traición a tus ideales. Mis ideales son de otro mundo, en el que el género de las personas no importa, en el que se educa de igual manera a los chicos y a las chicas, en el que no sea raro para nadie que una chica haga una ingeniería o un hombre quiera ser amo de casa, en el que cada uno pueda salir con una persona, sea del género que sea, y nadie se atreva a criticarlo, en el que no haya ciudadanos de primera y de segunda... Pero el mundo en el que vivo no es así, y hay que cambiarlo. Un mundo en el que los niños se meten con el que tiene gafas, y el que tiene gafas con el gordito y el gordito con el maricón, y el maricón con el bisexual, y éste con... no tiene sentido.

Creo que el ser lesbiana y reducir tu ámbito a sólo relacionarte con mujeres no tiene sentido, y eso que he dicho muchas veces que las mujeres me resultan mucho más interesantes que los hombres, pero no los quitaría de mi vida, no puedes dividir a la sociedad en dos tipos y separarlos, cuando vamos a seguir existiendo los dos, es como si la dividieses en negros y blancos, cada uno a sus bares, a sus zonas de marcha, sin mezclarse… pues no me parece buena idea.

¿Que el mundo es machista y las lesbianas de rebelan contra ello y por eso no quieren que sus novias/ex se pasen al bando contrario? Pues yo creo que hay lesbianas machistas, igual que las hay de derechas o católicas, o rubias y morenas. En todos los tipos de gente te vas a encontrar de todo, afortunadamente.

¿Que las lesbianas no quieren salir con ninguna bisexual por si les deja por un chico?… bueno, es que ya de primeras se están planteando que las van a dejar, y empezar con alguien pensando eso puede no ser lo más correcto, de hecho indica cierta falta de seguridad en uno mismo, y falta de confianza en la otra persona, cosas problemáticas para cualquier tipo de relación.

Sí que entiendo que la gente por ser homosexual lo tiene más difícil que los heteros, que cuando alguien no quiere salir contigo no sabes si es porque no le gustas o porque no se atreve a cambiar los esquemas de “familia casada con niños, heterosexuales todos, por supuesto”, pero eso no quiere decir que los bisexuales sean así para poder irse tranquilamente con alguien del otro sexo, también hay homosexuales que al final renuncian y se casan por la iglesia, también hay homosexuales que no han salido del armario ni lo van a hacer porque los más homófobos son ellos mismos, al igual que hay bisexuales que van a luchar por la diversidad, al igual que hay bisexuales a quienes no le da miedo asumir su homosexualidad, al lado de su heterosexualidad, y es que en todos los tipos de gente hay de todo.

No sé si es un complot machista para acabar con el poder femenino (o con el poder descubierto, no pasa nada si eres mujer y te gusta mandar pero sólo sin que se note, que siempre es menos manejar) o sólo una impresión mía, pero me temo que en este país la sociedad premia a las mujeres débiles en la misma medida en la que castiga a las fuertes, ahí van algunos ejemplos televisivos:

Alguien comentaba hace poco en su blog algo que siempre me ha dado la sensación (no lo podía comprobar pues el único Gran Hermano que vi fue el de Fresita, que es un ejemplo, pero no la prueba de que siempre fuese así) que sólo ganan las chicas tontitas mientras que las fuertes y seguras son odiadas por todo el público.

Lucía Etxebarría comenta a menudo sobre OT algo que yo también he comentado, la gente adoraba a Rosa, por ser la pobrecita chica tonta, la chica gordita que intentaba superarse, la que todos compadecían, mientras que Chenoa le planta cara al mundo, dice que le gusta el sexo y todos se escandalizan, mientras que nadie se escandalizaba del machismo de Rosa.

Pero no sólo en la televisión, eso es sólo un reflejo de lo que pasa en la vida real. en las relaciones también están mucho mejor vistas las mujeres débiles:

Si alguien te deja y eres mujer, tienes que estar llorando por todas las esquinas, pobre de ti como se te ocurra salir, y mucho peor si encima te diviertes y no sales con cara de estar guardando luto: "mírala qué pronto olvida" "ya se está buscando otro", "le ha faltado tiempo para irse de juerga", "se nota que no le echa nada de menos"... todo con tono crítico.

Si es una mujer la que deja, también malo, eso sólo es un derecho de los hombres, da igual que la ley nos lo permita a nosotras también, la sociedad no. La que deja es la mala, la egoísta, la aprovechada, la que se irá con otra persona seguramente, la fría, la calculadora... ¿dónde está la maldad de dejar a alguien con quien no quieres estar o con quien no van bien las cosas? pues ese derecho a los hombres se les reconoce, se les puede llegar a comprender, pero ¿en una chica? está muy mal visto. Hasta el punto de que hay chicas que "hacen" que las dejen, sólo para no quedar mal ellas, ¿no es vergonzoso?

Pero esto no es sólo un ejemplo heterosexista, en las parejas lesbianas parece que pasa lo mismo, la chica que deja es la mala, ejem, interesante, supongo que parece ser que esas parejas no se deben de romper nunca.

Y también vale para la amistad, para los nuevos grupos, cuando llegas a un sitio donde nadie se conoce y todo el mundo se está haciendo amigos, triunfan las débiles, si eres fuerte nadie se preocupa por ti, ni por llamarte, ni por si estás bien o lo estás pasando mal. Si en cambio estás mal con tu novio, o echas de menos a tu familia, o no te puedes (atreves) desenvolver en otro idioma/país, es mejor que sacar los donettes, te salen amigos por todas partes.

No sé si es que la gente tiene la necesidad de creerse que cuida a alguien que no se sabe cuidar solo, o de creer que hay gente más triste que ellos en ese momento, o que tiene envidia del que sale adelante aunque se tenga que beber su propia sangre, o sigue existiendo la pareja opuesta: la santa-la puta, pero hay cosas en la vida que parece que nunca cambian.

Últimamente me estoy ilusionando mucho con una persona con la que me lié hace poco, estuvo bien, nos entendimos genial y quedamos con intención de volvernos a ver. Después de esto he intentado quedar un par de veces más pero me da largas, el problema es que no me dice directamente que no sino que me pone muy buenas excusas y propone que nos veamos otro día, como si sí que quisiese que nos viésemos.

Creo que lo voy a dejar de intentar y si de verdad quiere que me llame, pero no quiero, quiero intentarlo, quiero tener algo, quiero que eso prospere, y me preocupa, porque eso es hacerse ilusiones a lo tonto, no nos conocemos de nada, sólo nos hemos liado una vez, que el sexo haya sido bueno no quiere decir que sepa como piensa de nada… pero me gusta. No sé qué hacer, estoy un poco hecha un lío, mi intuición me dice que no quiere que nos veamos, mi lógica me dice que a mí no me gusta, que ni siquiera nos conocemos, pero otra cosa, no sé el qué, me dice que lo siga intentando.

Aún así hay algo que hace que me de mucho más miedo que un rechazo, hay una idea que aparece de vez en cuando, y que antes que la destierre al fondo de la mente ya le ha dado tiempo a que piense en ella, y es que creo que no es que me guste, es que me gusta la idea de que me guste alguien, alguien a quien he puesto cara, pero que igual hubiese podido ser cualquier otra persona, cualquiera que hubiese aparecido en el momento adecuado con la frase adecuada.

Y eso está mal, y está todavía peor el que yo lo critique en los demás. Critico a la gente que sale con alguien sólo para justificar el follar, porque follar con quien te apetece está mal visto, pero que te guste tu novio y quieras follar con él no lo está tanto, ni aunque cambies de novio a menudo.

También critico a las que se echan novio sólo para no estar solas, por esa necesidad de tener a alguien al lado. No porque esa persona les guste especialmente, sino para estar acompañada, mientras aparece otra que les gusta más.

Y es que ahora estoy yo parecida. No es que tenga ganas de salir con nadie, no es eso exactamente, de follar sí, para que me voy a engañar, y de que me den mimos también, pero sobre todo tengo ganas de tener complicidad con alguien, esa complicidad que sólo se tiene con una pareja, y más que de eso tengo ganas de que me guste alguien de verdad, de tener mariposas en el estómago, de estar nerviosa por haber quedado, y así estoy, haciéndome ilusiones con alguien a quien no conozco de nada, pero alguien que, sin saberlo, me está alegrando las mañanas y las noches sólo de pensar en ella. Puede que de aquí no salga nada, pero me ha servido para estar unos días más contenta, espero que no me sirva para estar dentro de unos días mucho más hundida, pero si fuese así me temo que tendré que reconocer que me lo he buscado.

Ayer estuve muy contenta, me encontré con un ex del que ya he hablado un par de veces en el blog anterior. La primera vez que hablé de él fue para contar que pareció que hicimos un intento de acercamiento mutuo en las pasadas navidades y que me alegré bastante, porque el que acabásemos muy mal no quiere decir que antes no nos llevásemos genial y que cuando salimos juntos fue increíble, y muy intenso... lo que hizo que el final también lo fuese y estuviésemos sin hablarnos dos años.

Es del que alguna vez comenté la compenetración sexual y intelectual increíble que tuvimos, pero también fueron increíbles las discusiones.

Aún así hoy por hoy es alguien con quien me gustaría retomar el contacto, y reconocerle que me encantó nuestra segunda parte, que he tenido momentos maravillosos con él que no olvidaré nunca, pero eso todavía hoy por hoy está algo lejano.

Lo bueno es que cuando nos encontramos, y después de otro intento de acercamiento e interés mutuo nos quedamos charlando bastante rato y me hizo mucha ilusión. Me preguntó que qué era de mi vida, cómo me iba todo, con un tono de voz en el que se notaba que nos seguimos guardando algo del mucho cariño que nos tuvimos, y que además hemos tirado un poco del orgullo que nos caracteriza para intentar no perder en la memoria todas las cosas que vivimos juntos.

Yo, por mi parte, ya sabía que no quería perderle del todo, como iba a seguir pasando si no se daba una casualidad como la de ayer, pero no estaba nada convencida de que él quisiese lo mismo, pese a ser ya consciente de que él no quería que siguiésemos sin hablarnos.

Y es porque él es todavía más orgulloso que yo, es rencoroso,  le gustan los blancos y negros y odia los grises, y prefiere pensar que las cosas que acabaron mal es porque no debían de haber empezado a que hay cosas que no salen bien y no pasa nada, porque todo el mundo comete errores, porque nadie es perfecto... Por eso me ha hecho tanta ilusión hablar con él, por eso ayer era un poco más feliz de lo estándar.

Cuando, después de un medio/largo tiempo fuera, vuelves a tu ciudad se intenta retomar contactos con la gente a la que hace tiempo que no ves, volverte a hacer tu sitio, y sirve para ver cómo de a gusto estabas aquí.

Y a mí me ha tocado en esta semana reencontrarme con mis ex, por lo que parece. Y es que depués de escribir el post anterior me encontré sentada en clase detrás de otro de ellos. Éste es un chico maravilloso con el que estuve poquito tiempo, el único problema que hubo fue que yo no estaba preparada en esos momentos para estar con alguien, ya que me gustaba y estábamos genial lo intenté, pero no salió bien, yo no estaba del todo a gusto, no quería eso para mí en esos momentos. Esos momentos fueron poco después de dejarlo con el del post anterior, y la relación se acabó, seguimos siendo amigos, pero luego, por unas cosas y otras fuimos perdiendo un poco el contacto, y en el año pasado casi ni le vi.

Pues estaba sentada detrás de él, y él al lado de la que hoy es su novia. A ella no la conozco apenas, así que lo único que diría de ella es que me cae bien, porque me inspira buen rollo y porque tengo confianza en mi ex como para creer que no está saliendo con una gilipollas. Ahora, como coincidimos bastante, tenemos un trato cordial, pero creo que cuando empezaron a salir a ella no le inspiraba mucha confianza yo, no sé si porque estaba tanteando el terreno, que tratar con las ex de tu novio puede ser conflictivo, o porque fue en el momento su novio y yo no estábamos algo distanciados.

Al estar sentada detrás de ellos he visto que se han pasado la clase de la mano, ella haciéndoles cosquillas a él en la palma. Me ha parecido un gesto precioso, y me he acordado de cuando yo estaba con él, que era muy cariñoso, y nos pasábamos también el día acariciándonos, haciéndonos cosquillas. Y quiero volver a estar con alguien así, con alguien cariñoso a quien no le de miedo mostrar afecto, porque yo tengo ganas de mostrarlo también.

Supongo que esto suena muy cursi y empalagoso, pasarse una clase haciendo manitas, pero de verdad que era para verlo, pese a estar atendiendo estaban como en una burbuja, manteniendo esos detalles pequeñitos, pero con la tranquilidad de que no te impida desconcentrarte, con la confianza de estar con una persona a quien quieres. Era muy bonito.

Y, por otra parte, me siento ya totalmente recuperada de mi último novio, Voler. Ya he vuelto, no le he visto, y no le quiero ver. Lo nuestro acabó mal por una estupidez de la que él no ha sido capaz de hablar, ni de reconocer su error, ni de atreverse a explicarme sus motivos. No tiene sentido intentar ser amigos porque nunca lo hemos sido, excepto una pequeña temporada cuando salíamos. Y empezar desde cero tampoco lo tiene, porque nos acordamos perfectamente de lo que ha pasado, por lo menos yo. Y además, que no quiero, que no siento absolutamente nada por él como para preferirle antes que a una persona totalmente desconocida.

La relación con mi hermana ha mejorado respecto a hace un par de años, pero parece que empeora respecto a unos meses atrás, la gente se acomoda, si tiene que esforzarse en algo lo hace, pero si luego vuelve a poder vivir tranquilamente vuelve a acomodarse, y es lo que le pasa a ella con los deberes para con los demás, si está sola se las apaña, si no se deja caer en la otra persona para no necesitar hacer ella nada.

La relación con mis padres empeora por momentos, parece mejor porque no nos vemos, y al no vernos no discutimos y podemos hablar mucho más tranquilos, pero eso ellos no lo asumen y sólo quieren que estemos juntos, aunque sea a costa de hacernos daño todos. Pero no, todos no, yo no, porque yo no siento ni padezco, según ellos, claro. Como yo no siento no puedo quejarme de un comportamiento de nadie que haya sido doloroso para mí, porque la respuesta que voy a obtener es "cómo te atreves a decirle eso a tu madre, ¿no ves que le duele?" y nadie se para a pensar si lo he dicho porque a mí también me había dolido. Y a esto ya me estaba acostumbrando, pero ahora, además de negar mis sentimientos, niegan cualquier frase que yo diga, y no se preocupa nadie de si me hace daño o me siento mal con alguna situación.

Hace un par de semanas, tuve una medio bronca con mi hermana, porque lo suyo es suyo y lo mío de las dos, porque no se preocupa de no hacerle a los demás las cosas que a ella le molestan, y al día siguiente, hablando con mi madre, yo seguía estando mal, se dio cuenta de algo y me preguntó y se lo conté. Y a partir de aquí transcribo la conversación:

- No, eso no es así, tu hermana no hizo eso (ofendida)

- sí, y me molesta que…

-(me corta, enfadada y casi gritando) que no, que no lo hizo

- sí, y lo peor es que hace unos días…

- (me vuelve a cortar, ya gritando) que no, deja de decir eso, que la he visto yo y que no...

- (ya la corto yo y grito) que sí, que me lo ha dicho ella, ¿por qué me lo estás negando así? Si la llamé y me dijo que sí…

- (me vuelve a cortar, ya por última vez porque yo ya paso de hablar con ella) pues tú eres peor porque no haces esto o haces lo otro, blablabla…

Ya ni me creen, fantástico. Vale que se pongan de su parte, vale que la excusen y a mí me ataquen, pero no creerme, cuando ella no sabe de qué va la historia y mi hermana lo ha reconocido...

Hace una semana vino mi padre por cuestiones de trabajo a Madrid, le propongo que nos invite a cenar a mi hermana y a mí y acepta, y nos empieza a contar a dónde suele ir después porque hay conciertos, genial. Llega el lunes y mi hermana se raja porque prefiere quedarse en casa viendo la tele que ir de cena a charlar con mi padre. Yo he tenido un día agotador y me encantaría salir a cenar por ahí, llamo a mi padre para quedar y me pone pegas, tras un par de “problemillas” para quedar que le he resuelto me pone otra, y ya le digo con mi mejor tono de voz: si no quieres no quedamos y no pasa nada. Coge la indirecta y me dice que qué tontería, que no y ya por fin, quedamos sin problemas. Me lo pasé bien en la cena, pero ya después no me ofreció ir a tomar algo al bar de los conciertos, me temo que si hubiese venido mi hermana sí que me lo habría propuesto.

Ayer: mientras cierro el mail de mi hermana para ver el mío veo que ha recibido dos mails de mis padres enviándole fotos nuestras (de los 4) de las vacaciones, abro el mío para ver si tengo correo y para descargarme esas fotos y me encuentro con que a mí no me lo han mandado, así que ahora me surge una duda ¿de verdad mis padres me quieren? Sé que estoy diciendo una chorrada, supongo que sí, aunque sólo sea porque yo también les quiero, porque a las personas de tu familia las quieres sin pensar, pero me duele.

Quiero tranquilizarme y pensar que así, por lo menos, con este tipo de cosas, sé que no me van a hacer sentir culpable cuando me pidan que les vaya a ver, cuando insinúen que soy una mala hija por no hacerlo, pero no es así, me voy a sentir culpable igual, sólo que con muchas menos ganas de verles, así que culpable mucho  más a menudo. Pero lo peor es que estoy empezando a sospechar que, en realidad, esos numeritos de chantaje para que les vaya a ver ya no son por ganas de verme, sino por no sentirse culpables ellos porque no las tienen.

Ay, ¿dónde habré dejado ahora mi capa de dureza que se supone que nadie puede atravesar?

Llevo unos días un poco enferma, no es grave, es una medio gripe, pero me preocupa ponerme enferma, me preocupa pensar que es muy probable que todas mis últimas enfermedades hayan sido causadas por el estrés, y varias de ellas incluso por vagancia, por no tener ganas de hacer nada más que meterme en mi cama y no salir, y así hasta que me pongo enferma. Quiero pensar que no es eso, porque me he obligado a ir a casi todas las clases, pero llego a casa y me pongo delante de la tele a ver capítulos de Sexo en Nueva York, y eso es muy triste, que eso sea todo lo que quiero hacer con mi vida me quema. Pero también alguna vez tendré derecho a ponerme enferma de verdad, y sobre todo, a no sacar a relucir mi paranoia con el estrés y pensar que he cogido un catarro sin más, como coge todo el mundo sin darle tantas vueltas. Así que voy a pensar que es eso, y sólo eso, un catarro sin consecuencias, y dentro de un par de días estaré totalmente recuperada, y feliz.

De momento me quedo en mi casita, dentro de una manta, y leyendo blogs y escribiendo el mío. Me recuerda al año pasado, cuando empecé el blog, estaba bastante más enganchada que ahora, y los leía casi todos los dias, metida en casa mientras fuera hacía un día gris… como el de hoy, y me da la sensación de estar de nuevo allí, tengo ganas de ir a llamar a la que era mi vecina el año pasado, pero ahora vive en Andalucía, y no sé cuándo la volveré a ver. Y no sé porqué me pasa, pero es como si mi vida de erasmus se hubiese ido, ya no quiero tener nada que ver con los erasmus de este año, yo ya he vivido uno, no quiero repetirlo, yo ya he conocido a mucha gente que vale la pena, y la mayoría están lejos, ¿para qué quiero más? Y me siento mal, porque a mí me encanta conocer gente, creo que hay mucha gente que merece la pena a la que algún día tendré que conocer, pero no hoy, ahora estoy cansada, y ocupada, con ganas de salir, pero con gente ya conocida, aunque no sea desde hace mucho, como con mis bolloblogueras favoritas, con ganas de llamar a mis amigos del año pasado, como acabo de hacer con mi vecina, con ganas de seguir mi vida, no de dejarla parada un año más.

Tengo que confesar que el principal motivo de estar escribiendo estas chorradas aquí es que no quiero volver a ver el artículo sobre mis padres al abrir mi blog, y menos un comentario sobre él al abrir mi correo, sé que me quieren, pero también sé que no de la manera que a mí me gustaría, que si me los encontrase por la calle puede que no encajase para nada con ellos, que si alguna de mis parejas o amigos fuesen así lo dejarían de ser, ¿Por qué a la familia la tenemos que querer como es? ¿por qué no se puede reclamar si no te sientes a gusto y comprendido?

Y el motivo secundario es que tengo demasiadas cosas que me dan vueltas a la cabeza en estos días de calma y de enfermedad, buscada o no.

Y cambiando de tema, está aquí una amiga de primero de carrera, se viene a despedir de nosotras porque está acabando y puede que no la volvamos a ver en la vida, y me resulta raro, porque acabo de estar hablando por teléfono con ella, y es como si no hubiese pasado el tiempo, mañana la veré y será raro, o no, puede que todo sea como antes, cuando salíamos a tomar algo y no parábamos de hablar de sexo y de reírnos un montón. Ay, cómo hemos cambiado, nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Hoy se me está cayendo el mundo encima, me parece que este fin de semana va a ser horrible, de ésos que recuerdas por los siglos de los siglos de lo horrible que fue, y eso que tenía muy buena pinta hace unos días, pero se está poniendo todo muy feo.

En primer lugar la gente no tiene vergüenza, arreglas algo para que todo el mundo se pueda ver y nadie escribe para decir ni que sí ni que no, los que confirmaron se lo hicieron a otras personas, vamos que soy yo y no me presento mañana en el lugar de la cita pensando que no va a venir nadie, ahora sé de algunos que vendrán, pero de la otra mitad no sé nada, de nada, absolutamente nada. Lo arreglé con 15 días de antelación, entre otras cosas porque el sábado tengo otros compromisos, para que no me coincidiesen los dos en el mismo día, y sólo sé que vienen las personas a las que veo a menudo. Estoy viendo que al final quedan todos el sábado, todos menos yo, claro.

Y hoy, con un día de antelación, Salsa me deja caer disimuladamente que no tiene donde dormir, con lo cual le ofrezco mi casa, mi habitación, que estaba ya saturada, y encima estando yo con gripe, cuando lo único que tengo ganas de hacer es dormir, pero claro, no voy a decir que no, evidentemente, ni se me pasa por la cabeza hacerlo ahora, pero que llamarme hoy, cuando lo que sabe hoy lo sabe desde hace unas cuantas semanas, y podríamos haber previsto algo mejor, y ahora sólo le puedo decir que sí, ya le vale, que me veo durmiendo yo en el suelo, y no me apetece nada, y que no me da la gana, vamos, hombre.

Y lo peor, la amiga que venía desde un principio a dormir a mi casa sabe, también desde un principio, que por eso escogimos este fin de semana entre las dos, que el sábado había plan especial con mis amigas, porque ha venido la chica a la que llevo tanto tiempo sin ver, pero ahora prefiere ver al resto del grupo que venir conmigo, es relativamente lógico, si no fuese porque ya habíamos quedado en que salía con mis amigas, para que las conociese, que me hace ilusión, y porque cuando yo estuve en su casa estuvimos todo el rato con sus amigos, no podíamos habernos ido nosotros de juerga solos, cuando ella les ve todos los fines de semana. En resumen, que me tocará un sábado de mierda toda la noche pendiente del móvil para irla a buscar para que venga a dormir a mi casa, porque no va a llegar solita, que Madrid es una ciudad grande y peligrosa, la jungla, vamos.

Así que con lo que me gusta a mí tenerlo todo controlado (y tener mi habitación y mi cama para mí sola, si no estamos hablando de sexo), saber más o menos quién va a aparecer, y a donde iremos, y no estar pendiente constantemente del móvil porque hay que planearlo todo sobre la marcha, pero a distancia, me voy a pasar las dos noches constantemente agobiada, ya puedo empezar a beber ya para relajarme y olvidarme de todo el mundo, el que me necesite que me busque, que yo no puedo estar todo el día detrás de los demás como una madre, ya está bien.

Y no debería de estar tan cabreada, que lo que me piden es relativamente lógico, pero es que tener que acoger en mi habitación a dos personas que van a salir a su aire toda la noche me da un poco de rabia, sobre todo teniendo en cuenta que una (Salsa) es del tipo: "no, tú vete al bar que quieras, que a mí no me importa ir a este otro yo sola" para tener que estar toda la noche esperando por ella para ir a mi propia casa a dormir porque haya ligado con alguien. En fin, paciencia, ya veremos como acaba todo. Prefiero ponerme en lo malo, así parece difícil que las cosas empeoren, pero ganas de salir ya no me quedan muchas.

Al final el fin de semana estuvo bien, eso quiere decir que si me preguntasen como me lo he pasado diría que bien, pero problemas hubo, bastantes, algunos bastantes graves.

El viernes fue la reunión general, al final vino prácticamente todo el mundo, hubo un poco de descordinación para escoger bares pero salió todo muy bien... excepto una cosa, Salsa no me habló en toda la noche. Al principio le pregunté si venía a dormir, porque no se había traído sus cosas, y me dijo que no, y prácticamente eso fue todo lo que hablamos, intenté acercarme a ella un par de veces pero, pese a contestarme bien, se marchaba enseguida.
Al final de la noche se me ocurrió contárselo a Peque y le pregunté si Salsa estaba bien, si había algún problema, o si lo tenía conmigo y me iba a contestar, poniendo cara de circunstancias, cuando apareció alguien y se calló. Me quedé un poco mosqueada, pero se me olvidó, hasta el día siguiente, que se lo volví a preguntar y me contestó con cara preocupada que se lo preguntase directamente a Salsa, que si yo creía que estaba enfadada conmigo que hablase con ella.

Bien, genial, sí que está enfadada conmigo, así que me pasé toda la noche preocupada, porque esa noche yo salía con mis amigas, y no vi a Salsa, y además, porque no tenía muy claro si debería de llamarla para preguntárselo, y sigo sin tenerlo, lo haría si creyese que algo le pudo molestar, pero desde que me llamó y le dije que durmiese en mi casa, hasta el día siguiente que apareció ya un poco enfadada yo no he hablado con ella, así que no le he podido hacer nada malo.

Júpiter, la otra amiga que estaba durmiendo en mi casa (que al final se vino el sábado conmigo y mis amigas), decía que, a lo mejor, alguien le había contado algo a Salsa y por eso se había enfadado, pero creo que si es así, debería de ser ella la que hablase conmigo, a ver si es verdad o no y dejarme explicarle mi visión, antes de enfadarse. Por lo menos eso es lo que yo haría con una amiga mía con la que tenía confianza antes de que esa supuesta persona me contase esa supuesta historia. Si ella no tiene confianza en mí como para preguntarme algo, si de verdad ya me ha juzgado antes de saber mi opinión, sin querer saberla, ¿sirve de algo que la llame? Supongo que sólo para quedarme con la conciencia tranquila, pero no sé si quiero saber los motivos de alguien que se cabrea conmigo por la espalda, o no saberlos y pensar que esta amistad se ha acabado sin más.

Lo único que se me ocurre que haya pasado entre el jueves y el viernes es la publicación del artículo anterior, puede que lo haya leído y se haya indignado, pero creo que el que yo le reprochase que me llamase el día anterior, o el que suela ir por libre para salir, no es para tanto, podría ser para venir a preguntarme porqué pongo eso, o si estoy enfadada yo con ella, pero no enfadarse ella sin más, que no he ido criticándola, sólo quejándome de mi mala suerte, y delante de nadie que la conozca.

Además, que si está leyendo mi blog debería de decírmelo, me parece que lo legal sería avisarme, ya que esto está escrito en plan personal, y no para que algún conocido venga a leerlo a ver si yo no me entero.

Resumiendo, que estoy nerviosa pensando porqué puede estar enfadada y sintiéndome mal, pero creo que no tengo motivos para sentime así, intento hacer examen de conciencia y no se me ocurre nada, así que me estoy enfadando conmigo misma. Aún así no se me pasa, pero no estoy segura de querer llamarla y preguntarle: "oye, ¿estás enfadada conmigo por algo? es que te noté rara el otro día" Eso yo lo hacía cuando mis amigas y yo teníamos 12 años, creí que la gente maduraba y era capaz de contar sus problemas.

Por lo demás bastante bien. Con Júpiter genial, la verdad es que es un encanto, al final se vino conmigo, pero sobre todo porque llevábamos todo el día detrás de otro minigrupo para verles y nos daban esquinazo todo el rato, así que se hartó y decidió que no salía con ellos.

Con mi amiga de primero de carrera genial, me hizo una ilusión enorme volver a verla, si ya me caía bien antes, me encanta la persona en la que se ha convertido, y me lo pasé genial saliendo con mis amigas, es muy raro que coincidamos todas para algo más que tomar un café.

Y el domingo, pues me lo pasé genial también, estuve con unas salidillas tomando cervezas, y creo que por culpa de eso ahora, cada vez que intento dejar la mente en blanco para relajarme, tengo fantasías eróticas alrededor de unas esposas y orgías colectivas, que suceden en la mansión RetroHortera, pero esto no es grave, ya se me pasará ¿no? ;)