pide un deseo

Anuncio de Garden State (Algo en común), descubierto gracias a Hada Gris

Me gusta Manuel, me gusta, me gusta, me gusta...

Parezco una adolescente idiota, estoy super ilusionada con todo, me da igual estar de exámenes, busco cualquier excusa para estar un rato con él, quedo con él casi todos los días, le miro y me gusta.De hecho incluso me gustaría abolir la poligamia en mi mundo, no tengo ganas de liarme con nadie más, aunque esto no lo haré, sé que llegará un momento en que me apetezca y eso no quiera decir que me haya dejado de gustar, sino simplemente que yo no estoy tan ilusionada, estas temporadas no me suelen durar mucho.

Pero ahora sí lo estoy, se me había olvidado lo que era hacer el amor, lo que era besar a alguien durante un rato larguísimo y tener ganas de seguir haciéndolo durante mucho tiempo más, lo que era quedar con alguien casi todos los días y tener ganas de quedar el resto, y lo he vuelto a recordar.

A scratch in my skin, Sexy Sadie. 

Estaba pensando que ya llevo más de un año con este blog, y estaba recordando todas las cosas que me han pasado en este tiempo, visto así se me hace larguísimo, aquí van algunas:

- Lo abrí justo después de liarme con Fuck y tener esa noche de sexo magnífica.

- Se fue mi compañero de piso y le eché un montón de menos.

- Todo en ese país empezó a oler a despedida, al mismo tiempo en que yo estaba en una de mis mejores épocas personales, relajada, saliendo con Júpiter a tomar una caña casi todas las noches. Júpiter se fue y al día siguiente me vine yo... de visita.

- Conocí a una bloguera muy maja y me volví a ir para estar de vacaciones con mis amigas y luego estudiando, y haciendo bastantes cosillas, que me daban para escribir un post diario, no como ahora (también es cierto que fue un verano con mucho tiempo libre)

- Vuelta a Madrid, a sus atascos, a su rutina, a la misma escuela de siempre... Fue raro, pero no fue tan difícil como pensaba, creo recordar.

- Conocí a un montón de gente de la bollosfera, y montamos algunas bacanales tremendas. Esto fue increíble, conocí a mucha gente genial en muy poco tiempo, y, aunque bacanales ya no se hagan, seguimos saliendo de fiesta juntas.

- Volví a la angustia de tener unos padres a menos de 2000 km de distancia, lo que me agobió bastante.

- Empecé a ir a una psicóloga tras estar unos días de los míos, desanimada, mirando a los apuntes con lágrimas en los ojos, y pensando "voy a suspender todo, voy a suspender todo..."

- Me pasé un año prácticamente sólo con chicas, no miré a ningún tío con ojos de deseo en un montón de tiempo (¿por qué lo contrario no me pasa? ¿por qué siempre hay alguna chica que me llama la atención aunque sólo sea físicamente?).

- Tuve una especie de relación rarísima, que nunca creí que fuese capaz de tener, por eso no duró mucho, supongo.

- Tuve una noche de calentón que me recordó mi adolescencia y me hizo revivir un montón de sensaciones.

- Tuve a un acosador esperándome todos los días (esto no lo recuerdo como algo muy gracioso, la verdad)

- Llegó la primavera y lo noté, o mejor dicho, mi cuerpo lo notó.

- Volví a mis líos de faldas y pantalones.

- Me volví a liar con Fuck quedándome con un poco de mal sabor de boca.

- Estoy empezando con un chico que cada día me gusta más y al que cada día echo un poco más de menos.

A la escuela creo que sólo la he mencionado una vez, no está mal. Y la verdad es que me parecen muchas cosas para un solo año, y seguro que me he olvidado alguna.  Y a la larga no guardo mal recuerdo de casi ninguna, o las cosas malas no las he recordado.

Automatic imperfection, Marlango 

La verdad es que mi vida ahora mismo podría ser perfecta pero, como todo, no lo es, necesitaría sólo un par de cosas pero la realidad es distinta.

Me encantaría que Manuel no viviese con sus padres, que viviese en un piso compartido, o en lo que fuese, que pudiese dormir donde le diese la gana, últimamente tengo muchas ganas de dormir con él, de irme quedando dormida mientras hablamos tranquilos y nos besamos, pero no puede ser.

La segunda son los exámenes, la verdad es que no estoy demasiado agobiada, estoy demasiado contenta para estarlo, he ido tranquila a todos los que ya he tenido pero ahora empiezan los difíciles, ahora estoy empezando a sentarme delante de los apuntes y quedarme en blanco, a descentrarme, a no querer hacerlo, el paso anterior del querer huir de todo.

Sé que, quiera o no, tengo que ponerme a estudiar, no necesito que nadie me lo diga, por si a alguien le entra la tentación, no lo escribo para buscar consejo, la teoría ya me la sé, lo que me cuesta es la práctica, sigo teniendo pánico a suspender, por lo menos ya no me paraliza, pero me da rabia ver que sigo igual, ver que voy a acabar la carrera sin haber conseguido superar esto, pensar que hay problemas que pueden no solucionarse... Bueno, por lo menos la carrera, aunque no se solucione, se acaba.

Y peor sería mi vida si mi idea de perfección consistiese en estar con Leonor Watling, cosa que no me importaría nada, pero afortunadamente tampoco me importa lo contrario...

Edge of broken heart, Vixen (me encanta esta estética, a pesar de las hombreras...) 

He estado releyendo el blog, pero no éste sólo, sino también el anterior que tuve, y se me ha hecho muy raro, y más raro se me hace escribir dos post en menos de cuatro horas, y un borrador que publicaré un día de éstos.

Empecé a leer porque tenía ganas de releer algo de mi ex, con el que acabé tan mal y al que no he vuelto a ver, ahora que ya sé que no siento absolutamente nada por él, podría añadir que me da exactamente igual si le vuelvo a ver o no, pero no sería del todo cierto, hace poco estábamos en la misma lista de envío de un  mail para quedar y sí que me plantee varias veces la opción de que él finalmente fuese, no me quitaba el sueño, pero tampoco me hacía ilusión, no me importaba, pero no me daba exactamente igual.

Pues he releido prácticamente todo lo que tengo relacionado con él, excepto un mail a por el que iré ahora, y me ha venido bien, ya está, ya se acabó, probablemente desde hace mucho, así que ya no hay nada en que pensar, caso cerrado.

Y me he dado cuenta de otras muchas cosas curiosas, como que antes escribía peor, ya sabía que había perdido mi capacidad de escribir bien, expresar exactamente lo que quería, y emocionar a otras personas que lo puediesen leer, durante la carrera, y sabía que me había venido bien escribir casi todos los días, pero la verdad es que se nota, no sólo lo digo yo... Ahora más que faltas de ortografía cometo algún error de puntuación y se me escapa alguna errata al releer el post recién publicado, pero antes sí que se me escapaba alguna, no muchas, creo que las puedo contar con los dedos de una mano, pero aún así me da mucha rabia, me parece que el estudiar una ingeniería no es excusa para escribir correctamente, aunque sí es cierto que se pierde soltura.

Otra cosa es que me vi mucho más sensible de lo que soy ahora, ahora soy más brusca, ¿me habré insensibilizado? Es que no me parece que el que ahora no escriba algunas cosas personales por haber conocido a gente a través del blog sea razón suficiente para escribir de distinta forma, ¿será un cambio mío?

Y lo que más me ha sorprendido es que no he llorado ni una sola vez releyendo nada, es cierto que todo lo había releído ya alguna vez más, pero otras veces sí me emocionaba, incluso en algunos post se me escapaban algunas lagrimillas, hoy nada de nada, y me doy cuenta de que hace tiempo que no lloro, no me acuerdo de cuándo fué la última vez, creo que puede haber sido alguna lágrima con algún capítulo de anatomía de Grey, pero llorar de verdad... no lo recuerdo, igual en febrero o en marzo, supongo, y tampoco recuerdo nada. La última de la que me acuerdo fue allá por noviembre, en una discusión con mis padres, en una temporada bastante mala con ellos... Bueno, ahora haciendo memoria recuerdo una gran putada que me hicieron en febrero (un profesor) y lloré varias veces por ello, en febrero y creo que en marzo también. Aún así he estado 3 meses sin llorar, me parece imposible.

A lo mejor me estoy insensibilizando, o a lo mejor me impresionan otras cosas, no lo sé. Me da miedo cambiar, pese a que creo que lo más importante en esta vida es aprendr a evolucionar y a sobrevivir para ser feliz, pero me da miedo cambiar demasiado, no reconocerme en cosas anteriores, espero que esto no me pase nunca.

La verdad es que este año ha sido bastante distinto, quitando el problemilla de febrero mi carrera no me ha agobiado tanto como de costumbre, aunque me siga quejando porque es algo que me pesa. Tampoco he sido capaz de abrirme con las personas, algunas veces sí, algunas cosas sí, pero la verdad es que no muchas, me ha costado mucho. Y le he dado muchas vueltas a mi relación con mis padres, muchas más que de costumbre. La mayor parte del tiempo he estado más o menos bien, contenta, pero hasta hace poco no he tenido muchos momentos de esos radiantes, y eso tampoco es tan normal en mí. Bueno, no sé, a lo mejor sí y no me acuerdo, pero no creo que esté olvidando tantas cosas, aunque tampoco me quiero agobiar haciendo estos recuentos que me da por hacer últimamente, que si estoy bien no hay que fastidiarlo.

Losing my religion, REM

(borrador escrito en hace un par de días, adaptado al último post de Alba) 

Estrella tiene poco más de un año, pero yo, la persona que se esconde tras ella, tengo veintitantos.

Aunque a Estrella a veces le da vergüenza salir del anonimato lo hace porque a mí me encanta conocer gente y salir de fiesta, más que de fiesta me gusta salir a charlar con mis amigos y tomar unas cervezas.

Estrella sólo es un ojo en blanco y negro, yo en cambio tengo un cuerpo normalito, ni muy alta ni muy baja, ni muy gorda ni muy delgada (esto último mucho menos), ni muy guapa ni muy fea, se podría decir que no estoy descontenta con mi cuerpo, aunque sé que no es una maravilla, pero me he acostumbrado y más o menos me gusta. Me gustaría perder los quilillos que cogí el año pasado como los perdía antes, a temporadas los ganaba y a temporadas los perdía, pero éstos parecen tarea imposible y no me apetece nada hacer dieta. Soy rubia y de ojos claros que cambian de color con el día, aunque ahora que lo pienso no sé si es que me fijo menos pero creo que últimamente no me cambian mucho y son azules. Me gustaría ser morena de pelo, me queda mejor, o pelirroja, que me encanta ese color, pero no es algo que me quite el sueño, de vez en cuando me lo tiño y listo. Tengo la piel demasiado clara, pero eso sí que paso de solucionarlo, me da una pereza enorme estar tumbada al sol, si alguna vez me pongo al sol es más por coger energía que por el color, de todas formas el mío sería un caso perdido.

Estrella suele ser reflexiva, a veces muy crítica y a veces muy salida, en eso nos parecemos un montón, yo tengo un carácter más o menos fuerte, y se me da bien soltar borderías, lo hago generalmente de coña, con gente que me sigue la corriente y me lo paso bien. De pequeña tenía bastante mal humor pero creo que lo he conseguido cambiar bastante bien y se me puede considerar una persona alegre. Aún así para la gente que me está conociendo sigo teniendo ese punto borde al que le cuesta hacer amigos el primer día y no poner cara de asco con alguna gilipollez, ya sea tipo noña o tipo machista.

Estrella suele ser más o menos educada, y yo digo un montón de tacos al día, aunque Estrella tiene mucho carácter, si hace falta saca aquí su esto es así y yo lo sé, yo en cambio sí tengo autoestima, pero me cuesta algo más tener confianza en mí misma, esto es, me quiero, me gusto, me caigo bien, pero creo que no hago las cosas bien y que tengo un montón de fallos. Suelo ser más o menos estable emocionalmente cuando se trata de mis relaciones personales, pero tengo un montón de altibajos con mi carrera y me siento muy agobiada por ella.

Estrella es mucho más cariñosa que yo, a mí me cuesta, necesito bastante confianza para serlo, no puedo ser de esos grupos de amigas en que todas se dan abrazos y a veces me gustaría. Supongo que parezco más fría de lo que soy y luego a mis parejas les sorprende que sea mimosa.

Tanto a Estrella como a mí nos encantan los rollos de una noche y también las relaciones, aunque llevo mal la monogamia, peor en la teoría que en la práctica, pese a que lo normal sea lo contrario. No entiendo que un rollo que te está haciendo ilusión pueda ser demasiado perjudicial para una relación en la que hay muchas más cosas. No soy nada celosa, y no soporto a las personas celosas ni posesivas.

Creo que Estrella parece más segura, porque últimamente me estoy planteando que puede que yo tenga miedo de comprometerme, de que alguien me haga daño, de no poder sobrevivir, pese que sé que se sobrevive, creo que más desgraciada que afortunadamente. Últimamente le estoy dando bastantes vueltas a esto, al compromiso, al amor que dura, al que yo me desenamore y haya otras personas que a pesar de eso puedan mantener la ilusión, no sólo el cariño como me pasa a mí. Igual no estoy hecha para resistir las temporadas malas.

Hoy no me puedo levantar, Mecano 

Hay muchas cosas que me ponen mala, que me hacen cabrearme y estar un rato de mal humor, que afortunadamente no suele durar mucho, pero me da rabia que consigan cambiar mi estado de ánimo y más o menos rápidamente:

- Que pongan un examen de los que no da tiempo a hacer nada. De los que no da tiempo a acabar ya estoy acostumbrada, ésos en los que con suerte, sabiéndotelo bien, contestando sin necesidad de pensarlo porque te lo sabes de memoria, y sin equivocarte en ninguna operación, contestas a dos tercios del examen, pero los que te ponen 3 preguntas de 15 minutos cada una y te dan 15 minutos para contestar las 3 me ponen enferma, ¿por qué no me lo dicen antes de entrar? que me voy a dormir a mi casa y por lo menos es una mañana más productiva... Esta vez no me ha pasado a mí, le ha pasado a un amigo, pero yo ya lo he vivido tantas veces que me cabrea igual.

- Que alguien para quedar conmigo me mande un mensaje, no un mensaje del tipo "quedamos hoy a las 9 en tal sitio? si te parece bien hazme perdida", sino de los que te obligan a contestar, y a que vuelvan a escribir para que tú vuelvas a contestar.. Puedo entenderlo si en ese momento te sale cara la llamada, pero si no es así gastas más dinero y obligas a gastar más que si llamas sólo para preguntar si le apetece quedar y a qué hora puede. Además, que escribir un mensaje que necesita contestación me parece de una mala educación horrible, si quieres hablar con alguien le llamas y si no no, pero no le obligas a que te pague él la información.

Pero todavía llevo peor el que me den plantón pero excusado con un mensaje que se ha enviado 5 minutos antes de la hora a la que se había quedado.  Que parece que desde que existen los móviles da igual que hayas quedado que vas a hacer algo, con arrepentirte 5 minutos antes y enviar un mensaje vale, o lo que es peor, con decir al día siguiente, te iba a enviar un mensaje pero no tenía tu número y no localicé a nadie que me lo pudiese dar... esto me lo hicieron una vez y me pareció el colmo, no lo encontró porque yo no tenía móvil y la estuve esperando media hora.

De todas formas es que odio los móviles, nunca quise tener uno, aunque hoy me haya acostumbrado, y todavía odio más los mensajes en general, me parecen útiles para dar una información que no necesita respuesta, tipo darle una nota a alguien, o algo así, pero no mucho más, y además soy lentísima escribiéndolos...

- Salir con alguien que no tenga casa y que (aunque no se crea con derecho) a veces actúe como si mi casa fuese de los dos. Si se quiere ir se va, no le puedo retener, lógico, pero si se quiere quedar se queda, cómo le voy a echar. Si yo quiero quedarme sola tengo que esperar a que le apetezca marcharse, no está bien ponerle de patitas en la calle, esas cosas no se hacen aunque alguna vez lo haya hecho, y no me puedo ir yo a dormir a mi casa porque ¡ésa ya es mi casa!

- Que me digan que con los años quieres más una relación madura, y esto sea sólo un bonito eufemismo para referirse a una relación en duradera y seria en la que no has puesto la más mínima ilusión pero sí una rutina y una pereza increíbles. Que me digan luego que tuvieron una relación maravillosa a los 16, por la que no quieren volver a pasar porque ya no tienen edad para enamorarse así, me descoloca todavía más.

Todas estas cosas me ponen de mal humor, algunas más, algunas menos, y evidentemente cuanto más me afecta más tiempo dedico a pensar en ellas, y seguro que se me olvida alguna...

Stupid girls, Pink

Yo siempre he defendido que la gente que dice que todos los tíos son unos cabrones es que o conoce a pocos chicos o sólo se fija en algunos, en los que son unos cabrones. No niego que hay muchos (algunos si los comparamos con la totalidad, pero muchos porque se empeñan en llamar la atención más de lo que deberían) tíos gilipollas, del tipo machito o del tipo chulo/cabrón, los dos son igual de repelentes, pero a mí me pasa eso, me repelen. Por eso siempre digo que soy una afortunada porque me gusta la gente que de verdad me gusta. Suelo estar contenta con mis relaciones y aunque supongo que no serán el plato de gusto para todo el mundo, por ejemplo mis novios suelen ser bastante poco detallistas y de llamar poco, y eso hay gente que no lo soporta, a mí no me molesta, de hecho, siguiendo con el ejemplo, lo prefiero antes que alguien que me llame todos los días, y no quiero hablar de los 4 mensajes al día que son capaces de enviar algunos.

Pero estaba equivocada, lo llevo pensando unos días y creo que no es verdad que me guste la gente que me gusta, sino que eso sólo me pasa con los chicos. No sé si es que soy más exigente, si es que mi madre se pasó ni juventud previniéndome en contra de ellos o qué, pero los escojo mucho mejor que a las chicas. He estado con chicas geniales, pero la verdad es que las que más me han gustado tenían un montón de cosas que no me gustaban. No me refiero a que tengan defectos, todo el mundo los tiene y hay que aprender a vivir con ellos, con los de uno mismo y con los de los demás, me refiero a cosas que sé que me van a hacer sentirme incómoda en una relación así.

Empezando por Ella, que aunque la podría sacar de la lista, supongo que fue la primera de la que me encapriché sabiendo que eso no tenía un buen fin, de todas formas aquí tenía excusa, porque al fin y al cabo había estado enamoradísima de ella, siguiendo con Zaza, que me traía de cabeza hace un año y al final resultó salir rana, y acabando con Raquel, a quien ahora conozco mucho mejor, y tengo que reconocer que, aunque al principio deslumbra con su carácter, ahora creo que engañaba, o que yo me hice ilusiones en vano, porque ahora me parece que es completamente distinta a cuando la empecé a conocer. Vale que ninguna encarna mis más odiados adjetivos (que sí podrían encarnar las del vídeo), pero aún así, pese a que sí pueda ser amigas de ellas, no creo que sea buena idea lo de salir juntas

Así que no me queda más remedio que reconocer mi error y decir que no tengo razón cuando me creo que suelo acertar con las personas, que no soy tan lista como me creía, y que debo de estar "escogiendo" mal.

Diálogo de Cecilia Roth (con Eusebio Poncela) en Martin Hache, película genial donde las haya, entre este diálogo, el de Dante diciendo que hay que follar con las mentes (el del vídeo de youtube, más que recomendado), y la lista de cosas por las que merece la pena vivir, que la haré un día de éstos, está en mis favoritas, cada cierto tiempo la tengo que volver a ver, un día de éstos me toca el hijo de la novia.

“Dante: … puede que las cosas no sean como tú las ves, es posible que él no lo sepa, pero está contigo y si está contigo es por que te quiere

Alicia: o porque no le molesto, yo soy el tipo de chica que a los hombres les resulta cómoda, no soy fea, tengo el sí fácil, el orgasmo todavía más fácil, soy sensual, apasionada, simpática, nada celosa, cuando estoy con un tío acepto lo que me da, no exijo imposibles, cuando las cosas se pudren él se va o yo me voy pero sin escándalos, moderna y pragmática, o sea ¡una pelotuda!”

Me identifico bastante con lo que dice Alicia, la verdad.

Fast Love, George Michael

Estoy un poco quemada con mis padres, a veces se lo intento hacer ver y otras paso porque no me quedan esperanzas, hemos tenido ya varias discusiones sobre el tema y creo que, aunque me pillan medio quemada-medio por sorpresa y no me expreso bien, se nota bastante lo que quiero decir.

Estoy harta de discutir cada vez que hablo con ellos, y la mayor parte de las veces por lo mismo, porque no les voy a ver, porque no estoy pendiente de ellos, porque no hago tal o cual cosa, cuando me esfuerzo un montón en esos temas, aunque es cierto que no les voy a ver muy a menudo se lo pongo todo muy fácil cuando vienen ellos aquí o cuando finalmente voy, estoy bastante pendiente, me preocupo por ellos y se lo hago ver, y a mi hermana que pasa de todo, le da igual si ellos están bien o mal, que si vienen ellos ella no está, que si va a verles va en realidad a salir con sus amigas, nunca le digan nada.

Si yo hago bien un cuatrimestre me piden que por qué no hice no sé qué, y además me dicen: a tu hermana sí que se le da bien el inglés, o lo que sea en el momento. Si estoy hablando de mis amigas "tu hermana sí que tiene un grupo de amigas muy majo", aunque no vengan nunca a verla y las mías a mí sí, da igual. Si me acaba de dejar el novio hace dos días "pobre tu hermana, sí que lo pasó mal hace unos meses cuando la dejó el novio, pero bueno, como a ti estas cosas te dan igual..."

Estoy harta de que como no monto dramas y películas a mí las cosas no me afecten, estoy harta de no tomarme a mal las malas contestaciones del resto y luego las mías, aunque no tengan mala intención, se miren todas con lupa, estoy harta de que si alguna vez me quejo de que algo me ha dolido se me conteste que cómo puedo decirle eso a quien esté hablando y hacerle tanto daño.

Estoy harta de que siempre se me exija más y sea lo que sea, hasta en lo más absurdo y falso, mi hermana lo haga todo mejor. Es cierto que hace mejor muchas cosas, evidentemente, pero por ejemplo, que me hablen de lo bien que habla mi hermana idiomas, y de mí no digan nada es, cuanto menos, poco realista.

Estoy cansada de que si propongo cualquier cosa o tengo cualquier plan de futuro vengan a tirármelo por la borda, que si digo algo lo mejor sea lo contrario, que si hago lo contrario que cómo estoy tan tonta de no hacer lo primero.

Estoy harta de que no se valore mi tiempo, mi estudio, mi esfuerzo, mis amistades, mis parejas… pero sobre todo estoy harta de que me siga preocupando por esto y no haya conseguido cambiarlo, porque no veo que se vaya a arreglar todo de repente y no puedo ignorarlo.