pide un deseo

Welcome to my life, Simple Plan 

Una de las frases que peor me sienta y que me da rabia que digan mis amigos, porque pienso que toda la inteligencia que tuvieron en un pasado la acaban de perder en una enfermedad rarísima pero fulminante, que ya no deja a los pobres pensar ni razonar, es la de "esto es así de toda la vida".

Porque no hay nada que haya sido de una misma forma toda la vida. Voy a empezar a contar como vida cuando empezó a haber vida en el planeta Tierra, pero claro, ahí no había ni humanos, así que no vale. Bueno, empiezo a contar cuando empezó a haber homos algo, y la vida que veo tampoco se parece mucho a la de hoy en día, quitando el que empiezan a caminar sobre dos patas. Bueno, pues empiezo a contar desde la época de la civilización griega, unos cientos de años antes de cristo, que es una bastante conocida por todos, y bastante cercana, pero aún así hay muchas más diferencias que semejanzas de esa sociedad a la de hoy en día, y entre todas las intermedias.

Si se hubiese utilizado esa frase cada vez que alguien empezó a innovar, y la sociedad a evolucionar, seguiríamos creyendo en un montón de dioses que representasen las fuerzas naturales y los sentimientos básicos, no hubiese existido el cristianismo, ni luego la monarquía absoluta, ni luego la revolución francesa, ni luego la democracia...

Seguiríamos pensando que Dios creó al hombre y a la mujer, o que la tierra era plana, o que el sol gira alrededor de ella... no se pueden dar ideas por demostradas sólo porque se crea en ellas, ni se pueden dar por ciertas sólo porque se creyese antaño, ni se puede pretender que se sigan haciendo las cosas como se hacían antaño, porque entonces la mujer no hubiese ido a trabajar, se seguiría lavando la ropa a mano, la mujer no hubiese podido ir a la universidad, se seguiría utilizando el cinturón de castidad, se harían sacrificios humanos a los distintos dioses, y todavía no habríamos bajado de los árboles.

Last night a DJ saved my life, Indeep

Me estoy dando cuenta cada vez mejor de cuál es el momento en el que me empiezo a agobiar en una relación, y creo que no siempre es porque me agobie el compromiso, sino que creo que es porque me agobia un tipo de comprimiso y me falta un poco del otro tipo.

Me agobian los celos, o las preguntas inquisitivas, o el que no se pueda ir a ningún lado sin la otra mitad de la naranja, las llamadas al teléfono en todo momento, el que desde el principio todo vaya en serio y vaya a ser la relación definitiva, el tener que conocer a toda su familia y amigos, o el que intenten cambiar mi forma de ser, o de vestir, o de tratar con la gente.

Todo esto limita mi independencia y demuestra que su confianza es todavía más limitada, y no me parece un buen indicio de una buena relación.

Pero luego muchas veces lo que me pasa es que quiero estar un poco más con esa persona, tengo poco tiempo libre al día y me gustaría aprovecharlo bien. Y a veces me encuentro con que esa persona vive con los padres y tiene que dar cuenta del tiempo que pasa fuera de casa, o que también tiene muchas cosas que hacer y antepone todas a mí, o que simplemente le da pereza quedar porque prefiere quedarse en su sofá viendo la tele.

Y es que yo llevo ya unos cuantos años viviendo fuera de casa de mis padres, y mi pareja o mis amigos son mi familia, y a los que llamo cuando estoy enferma y me apetece que alguien venga a casa a hacerme compañía o a jugar a algo. Y también son con los que me apetece hacer eso cuando están ellos mal. Y me apetece cuidarles, y verles y estar con ellos, y hay muy pocas cosas que pondría por delante. Y esto es con lo que me comprometo y pido reciprocidad. Y para no tenerla no quiero una relación, al fin y al cabo a mí me encantan los rollos, pido mucho menos, y no me importa recibir menos.

Y es que al final lo que pasa es que yo quiero una relación donde lo que nos mueva sea la ilusión, y el que nos aptezca estar juntos, y lo que odio es una relación para matar el tiempo libre, o para estar seguro de que tienes una persona a tu lado.

Strong enough, Sheryl Crow 

Una de las cosas que me han mosqueado varias veces en mi vida es la forma en la que la gente se toma las relaciones. Si les va bien, aunque no sean mi tipo no tengo nada que decir, el problema es cuando la gente se mete en inseguridades y comportamientos autodestructivos.

Mucha gente tiene miedo de tener una relación con alguien liberal, con alguien abierto o extrovertido, o con alguien con un pasado sexual. Creen que si "cazan" a alguien más convencional y tranquilo, más tímido o cerrado, es una garantía de futuro de la relación.

Hay poca gente que se pare a pensar que una persona abierta, con experiencias sexuales variadas a sus espaldas, de trato fácil, pueda estar en una relación tranquila a gusto, y yo creo que una persona que ha probado cosas, o que simplemente sabe que se puede vivir feliz sin estar en pareja, es alguien que cuando está con alguien es porque quiere, es porque sabe que quiere, porque está a gusto, porque le compensa.

A mí me encantan los rollos de una noche, me dan un soplo de aire fresco, y algunos me hacen caminar flotando durante unos días, me gusta conocer gente, soy sexualmente abierta, soy bastante directa y busco lo que quiero. Y cuando estoy con alguien es porque quiero, a mí nadie me obliga, ni me siento obligada yo, ni por la sociedad ni por mis amigos, es porque estoy bien, porque me gusta esa persona, y creo que eso debería darle la seguridad de que estoy a gusto, de que he elegido estar así por algo. A mí por lo menos la gente así sí me inspira mucha confianza, en cualquier caso ya sé que no estoy obligando a nadie a salir conmigo, ni mediante chantajes ni mediante ninguna artimaña, pero una persona así conoce otras cosas, y si está conmigo es por algo más.

Me da rabia la gente que tiene miedo a la gente segura, a la gente decidida, y se queda en los brazos de alguien tranquilo creyendo que tienes a alguien seguro, que te va a aguantar todo, que si tiene miedo a quedarse solo no te va a dejar, que la vida así no te va a dar sorpresas.

Cada vez menos, pero sigo conociendo a mucha gente a la que le da miedo la gente independiente, la gente que es o aparenta ser fuerte, la gente que se suele resolver la vida sola.

Me quedaré solo, Amistades Peligrosas (hay que ver lo que escuchaba yo de pequeña) 

(El próximo día pongo la cadena de Luna, pero hoy tenía que escribir esto)

La verdad es que, no hoy, pero sí en un futuro, me gustaría vivir con mi pareja y pensar de vez en cuando que pueda ser para toda la vida. Me gustaría que todavía pasase un tiempo, unos años, vivir antes por mi cuenta, totalmente independizada, e incluso trabajar por lo menos varios meses en el extranjero. Aunque supongo que lo del cuándo tampoco es algo que se decida con antelación, sino que igual en algún momento me apetece, y ya veremos cuándo llega ese momento y con quién.

Pero por lo que sí que no paso es por intentar convencerme a mí misma de que todas mis relaciones son la buena, la definitiva, y obligarme a que así sea, y mucho menos por el mero aliciente de no quedarme sola en un futuro. No creo en el dicho de que se va a pasar el arroz o de que ser soltera es ser solterona, y mucho menos que voy a vestir santos, para algo tenía que servir ser atea.

Sí creo que se pueden desperdiciar oportunidades, fastidiar una relación por algo que a la larga pueda ser una tontería, y arrepentirse de algunas cosas hechas, pero tampoco es algo que crea haber hecho. Me encantaría poder decir que en algún momento de mi vida encontré a una persona genial con quien fastidié la más bonita historia de amor jamás contada, pero no ha sido así. Las relaciones que he tenido siempre se han acabado por unos motivos razonados y por otros irrazonables, había problemas, les guardaba cariño pero no más que a cualquier otro amigo o persona con la que había compartido tiempo e ilusiones, o dejaron de atraerme sexualmente, y para eso ya tengo también amigos.

No voy a estar en una relación de la que sólo tengo dudas, que ya no me hace ilusión, que ya no me hace más feliz que estar yo sola, sólo por el miedo a no volver a encontrar una persona así. De hecho es que no quiero estar con una persona así, quiero estar con alguien que sí que me haga ilusión.

No estoy segura de encontrar a esa persona alguna vez, estoy bastante más convencida de no conformarme con sucedáneos y rutina aburrida, pero puede que alguna vez esté con alguien y no se me pase la ilusión en un tiempo, me encantaría, pero me resulta difícil de creer, como dice de vez en cuando alguna gente, que algún día aparecerá mi media naranja, el hombre adecuado para mí (la mayoría de mis amigos, a pesar de saber de mi bisexualidad siguen siendo heterosexistas, qué se le va a hacer) y ya no tendré dudas, y le querré siempre, y viviremos felices y comeremos perdices. No creo que si yo soy una persona crítica e incluso a veces algo exigente, con dudas respecto al compromiso, la monogamia, y el amor eterno, eso vaya a desaparecer porque un día vea frente a mí a mi príncipe azul. Va a ser que tampoco creo en las hadas madrinas.