pide un deseo

Every breath you take, The Police

Hoy venía dispuesta a escribir sobre mi madre, y me he encontrado un post de Lucía Etxebarria en el que plantea el problema que a mí me preocupa, cómo queremos a las madres pero a pesar de eso no somos capaces de entablar una buena relación con ellas. Yo no puedo decir que con mi madre me lleve mal, porque no es del todo verdad, podemos hablar de bastantes cosas y muchas veces al hacer cosas juntas estamos a gusto, pero muchas otras no, me siento juzgada constantemente, y el fallo suele ser en mi contra, no tengo demasiado apoyo de su parte, no tenemos las mismas ideas en muchas cosas y ella sigue insistiendo en que haga las cosas a su manera, como si yo no fuese una persona adulta desde hace unos cuantos años ya, que tiene que tomar sus propias decisiones. Nunca está de acuerdo con lo que hago con mi vida, y si lo está no hace nada por demostrarlo, sino todo lo contrario, cuestionando siempre lo que decido, y dándome opiniones contradictorias, con lo que yo me siento poco apoyada e inútil, y dudo constantemente de mis decisiones, lo que me causa bastante inestabilidad.

Lo que me preocupa hoy es que me he dado cuenta de que cuando tengo opiniones contrarias a las suyas nunca estoy segura de tener razón, y no sólo eso, que en cosas ideológicas nunca se tiene razón de forma absoluta, sino que me siento mal y culpable, porque si ella me ha educado, y me ha dado unas ideas muy válidas respecto a ciertas cosas cómo me voy a atrever a pensar distinto a ella en otras. Ya no estoy hablando de lo que yo hago con mi vida, sino de lo que pienso sobre política, cultura, sociedad, la diferencia entre machismo y feminismo, inmigración...

Sé que tengo que respetar sus ideas y decidir las mías, y algunas las tengo decididas, incluso las que son contrarias a las suyas, pero me siento mal teniéndolas. Sé que ella no tiene razón siempre, de hecho en muchas cosas se ha quedado anclada en tiempos pasados y en unas contradicciones de lo que había que hacer en su época y en lo que la educaron y lo que ella pensaba, y no me quiero quedar anclada yo ahí, quiero tener mi vida, mi independencia, mis ideas, que acepto porque las he pensado, razonado y decidido, no porque me digan que tengo que pensar esto o lo otro, pero a veces me cuesta mucho esfuerzo mental no ponerme a pensar que todo lo hago mal y que en todo me equivoco, como a veces me hace sentir ella.

Just can't get enough, Depeche Mode

Siempre he pensado que prefiero seguir viendo a mis ex cuando empiezan a serlo antes que no poner tierra de por medio y ya si eso, si algún día cambiamos de idea, volver a vernos. Pero también he dicho que si no me apetece volver a ver a alguien no me parece bien llamarle sólo por no perder el trato, cuando perder el trato no me importa en absoluto. Y eso fue lo que hice con mi ex.

Lo malo de no ver a alguien justo después de dejarlo es que la última vez que le viste todavía estabais juntos, todavía os saludabais con un beso, y le dabas la mano cuando te apetecía, que solía ser a menudo. Luego lo dejas, por algo más o menos pensado, y decides que no le vas a volver a ver, e incluso lo cumples. Tras la ruptura pasas por todo tipo de momentos, estás triste, le echas de menos, te cabreas y piensas cómo pudiste aguantar todas sus estupideces, estás contentísima de haberlo dejado y empiezas a salir pasándotelo genial, y llega un momento en que asumes que no estáis juntos, y ni te acuerdas de esos tiempos pasados.

Pero, tiempo más tarde, te lo encuentras por la calle, le tienes que saludar, pero ese no es el problema, esa persona ya no significa nada hoy en día, el problema es que según lo ves aparecer, tan igual al que antaño fue tu ex, tu primera intención es ir a darle un beso, como se lo dabas cuando salías con él, como si fuese ayer la última vez que le viste, porque sí, tu cabeza ya sabe que no estás con él, que estás con otro chico del que estás enamoradísima, de hecho también sabe que antes estabais mal y que con Manuel estás genial, sabe que a tu ex ya ni le odias ni te gusta, que te da bastante igual lo que pase con su vida, pero tu cuerpo no ha entendido nada de eso, tu cuerpo sólo sabe que la última vez que estuvo cerca de esa persona estuvo muy cerca, ¿y quién le va a reprochar que su primer impulso sea volver a estarlo?

Menos mal que nunca he sido demasiado impulsiva...

Entre dos tierras, Héroes del Silencio

No me pasa a menudo, pero cuando me pasa es horrible, he tenido un par de días de ésos en los que todo te sale al revés, he perdido casi una semana haciendo unas cosas que al final no valían para nada cuando tenía mucho que hacer por otro lado, no he visto a Manuel, y encima hoy me ha bajado la regla.

La verdad es que odio quejarme de la regla, y odio la frase de "te habrá venido la regla" porque me parece una justificación machista para que una un día esté cabreada, y es que normalmente no me influye en el carácter, y menos para cabrearme, pero sí que hay alguna vez que me duele mucho, o que se me junta con un par de cosas malas y me pongo de peor humor (que igual sólo con ese par de cosas malas también me pondría), pero vamos, que si me pasa 3 veces al año ya son muchas.

Hoy la gota que colmó el vaso fue que tras pasar una mañana con bastantes dolores, perdí un autobús y me tocó ir andando un buen rato y con peso, porque el autobús se fue antes de la hora, y fue cuando me acordé de la "bronca preventiva" de Cora, porque estaba cansada, enfadada, y estaba segura de que si me mostraba cabreada con alguien (Manuel) me iba a tachar de histérica en el acto, sin pararse a pensar si llevaba un día de perros o no, y a la gente que se pone histérica y se pasa el día quejándose todo el mundo le aguanta un montón, mucho más de lo que nos aguantan a las que no nos solemos quejar nunca, y no solemos montar broncas.

Y es que yo hoy de lo único que tenía ganas era quejarme de mi suerte, que me diesen la razón, y meterme en la cama a recibir mimos.

Al final resultó que vi a Manuel y se me olvidaron todas esas cosas que me habían puesto de tan mal humor y no necesité ni quejarme ni nada.

Thunder Road, Bruce Springsteen, una de las mejores canciones de la historia. 

...Hey that's me and I want you only
Don't turn me home again
I just can't face myself alone again...

http://www.brucespringsteen.net/songs/ThunderRoad.html
 

Hay un montón de cosas que me da miedo escribir, puedo contar que soy feliz, que estoy ilusionada, que las cosas me van bien aunque haya algunas que no me han salido como esperaba, que ahora mismo tengo una confianza en que van a ir a mejor, que aunque vaya a estar muy ocupada no me voy a agobiar. Pero no puedo contar otras muchas.

Me encantaría poder escribir sobre lo bien que estoy con Manuel, sobre que puede que me esté enamorando, y ahora ya no hablando en el sentido corriente de la palabra, sino en el grande y especial,  podría hablar de las ideas sobre el futuro que de vez en cuando acaricio en mi mente, podría escribir un montón de cosas sobre este tema, pero me da miedo gafarlo.

Podría escribir también sobre las cosas de las que tengo miedo, pero pensar en esas frases enteras y no dejarlas sólo en el "si...", o verlas escritas dentro de unos días me haría ser consciente de esa posibilidad, y de lo que no se habla no existe, y yo no quiero que eso exista, ni ahora ni nunca. No quiero planteármelo, ni pensarlo, no quiero ser consciente de que hay cosas que se pierden, cuando se pierdan, si pasa, ya hablaré, pero ahora no, ahora estoy feliz, ahora no pasan cosas malas.

Podría contar un montón de cosas que son importantes para mi vida, pero por un lado o por otro me da miedo, ahora sólo quiero dejar las cosas como están y ver la vida pasar, y sumergirme en ella. Se está tan a gusto aquí...

Fire on Babylon, Sinead O'Connor

Se supone que yo soy una chica de ciencias, práctica, poco impulsiva generalmente, lógica... o algo así me dijo mi profesor de instituto cuando yo estaba decidiendo hacer ciencias o ciencias mixtas por si me cambiaba a letras al final del instituto, y como las matemáticas y la física me encantaban le hice caso, aunque también me gustaba la lengua, y la historia, y la literatura, y los idiomas...

Mi profesora de alemán decía que se nos notaba en cómo aprendíamos los idiomas si éramos de ciencias o de letras, los de ciencias razonábamos las cosas y nos parecían lógicas y por eso las aprendíamos,.

Muchas veces he recibido el adjetivo de "típica chica de ciencias" por parte de mis amigos. Pero tengo un montón de amigos de ingenierías que no leen nada que no sea un libro técnico, que creen que no necesitan saber nada de historia ni de literatura, y que están contentísimos de haberse quitado esas asignaturas de encima.

A mí siempre me ha faltado algo desde que dejé de estudiar asignaturas de letras en el instituto, a partir de tercero de carrera volví a estudiar idiomas, y me encantaba, pero seguía dándome la sensación de que aunque me gustase mi carrera sabía muchas más cosas de las que me apetecía y muchas menos de otra cosa, y me daba rabia haberme olvidado de algunas de las cosas que aprendí en el instituto.

Ahora me he metido en una carrera de letras, por fin, con las ganas que tenía. Voy a acabar mi carrera y voy a hacer otra, y al ir a clases de la otra he notado cómo me gustaban todas esas cosas de pequeña y lo mucho que las había echado de menos.

Ahora estoy en una filología, volviendo a retomar todas esas cosas, con gente que sí que estudio letras en el instituto, y yo intentando recordar lo poco que supe, y hay una asignatura de la que no me acuerdo de casi nada ¿alguien me podría echar una mano con el latín?

Push the limits, Enigma

Me ha pasado varias veces en este último mes, y además con el artículo de lo que me da miedo escribir, me he dado cuenta que hay unas situaciones muy concretas en las que me da miedo hablar.

Me da miedo hablar con mis ex de cuando estuvimos juntos. Especialmente con los que no tengo una amistad buena ahora mismo. Hay un par de ellos a los que veo de vez en cuando, con quienes no me llevo mal, y con los que hablo bastante, pero aunque a veces salga el tema, por esto de que es alguien a quien conoces hace tiempo, y la mayor parte de las anécdotas que compartís son de la relación, no puedo hacer alusiones a lo que tuvimos sin sentirme incómoda o nerviosa.

No sé porqué, no tengo explicación, evidentemente ya no hay nada que gafar, tampoco es porque hoy en día me gusten, ni porque crea que les gusto a ellos, simplemente me pasa. Y yo creo que a ellos también.

You're in a bad way, Saint Etienne. 

Me apunto a la cadena de Luna y Alba

Si fuera un mes sería… Marzo, cuando empiezo a notar la primavera y a renacer.

Si fuera un día de la semana sería… Viernes, para salir de fiesta, o de finde...

Si fuera un momento del día sería… La tarde noche, el mejor momento para hacer planes, o para quedarse en casa tranquilamente

Si fuera un planeta sería… Venus, porque sí, ¿no era la diosa del amor?

Si fuera un animal sería… un gato, independiente, de vez en cuando mimosa, de vez en cuando arisca.

Si fuera un mueble sería…  una cama, o si acaso un sofá, es donde más a gusto estoy, que de vez en cuando me pongo perezosa y no puedo salir de ella.

Si fuera un líquido sería…  cerveza, seguro.

Si fuera un instrumento musical sería…  un violonccelo, suave, grave.

Si fuera una verdura sería…  un tomate, me encantan, tan jugosos...

Si fuera una canción sería… Thunder Road, de Bruce Springsteen, con tres ritmos distintos, suave y rockera al mismo tiempo.

Si fuera una comida sería… chocolate, mmm

Si fuera una parte del cuerpo sería… la boca, la que me sirve para expresarme, para explicar lo que veo y lo que siento.

Si fuera un objeto sería… un portátil, me he vuelto adicta a él.

Si fuera una asignatura sería… un idioma seguro, pero podría ser cualquiera. Aunque ahora que lo pienso también podría ser las matemáticas, o incluso la filosofía, pero un idioma fue lo primero que se me ocurrió.

Si fuera un dibujo animado sería… jerry, el ratón que sale con el gato tom, son divertidísimos.

Si fuera un número sería… el ocho, no sé porqué, pero me gusta, así con sus redondeces...

Si fuera un coche sería… uno eléctrico, que no contaminase.

Si fuera un color sería…  el naranja, con energía y alegre.

Si fuera una ciudad sería… Gante, la ciudad más bonita.

Si fuera un dolor sería…  ¡no quiero ser un dolor!

Si fuera un mar sería…  el cantábrico, fresquito y con olas, y el más cercano a mí.

Si fuera un idioma sería... el español, porque es el que más he utilizado en mi vida.

Si fuera un verbo sería… follar, no sé porqué, pero es el primero que se me ha venido a la mente...

Si fuera una estación sería... La primavera, me encanta ese florecer de la ciudad y de mí misma.

You're beautiful, James Blunt

Casi había olvidado lo que era hacer ese trayecto de autobús todos los días escuchando esa canción, echándole de menos, viendo cómo caía la lluvia, o cómo me rodeaba la niebla, o cómo, en algún día raro, salía el sol, pero un sol tímido que no calentaba, que sólo hacía acto de presencia durante unas horas.

Había olvidado lo que era ir sentada acurrucada junto a una ventana del autobús, esperando que ese trayecto fuese lo más corto posible, pensando en él, en el novio ausente, el que estaba a varios miles de kilómetros de distancia y no era llamado ausente sólo por eso. Pensando en que si había suerte le vería en quince días, o en un mes, o en dos...

Escuchando la canción como si fuese un amuleto, that will last till the end, y el dejar de escucharla marcase ese final, el de la relación. Unos meses más tarde me harté, de la canción, de él y del maldito clima de esa ciudad, y dejé de escucharla, o iba sin mp3 o escuchaba otras canciones, hasta que directamente ésa la borré y metí otras.

Ahora puedo volver a escuchar el disco, entero, sin sentir pena ni nostalgia. Me acuerdo de cuando todavía estaba con él y lo ponían en una cervecería casi siempre que iba, y había algo en el cuerpo que se me encogía. Ahora simplemente oigo la música. 

Ahora, dos años más tarde, las cosas son distintas, ya no monto en autobús, ni a diario ni a menudo. Es raro que esté sin ver el sol más de diez días seguidos, y diez ya es algo excepcional. Y ya no echo de menos a mi ¿novio? porque a Manuel lo veo casi todos los días, y fuese así o no no lo definiría como ausente. Cuando estoy lejos de él, sí lo echo de menos pero nada difícil de llevar, será porque no hay nada en la relación que sea difícil de llevar.